Шило на мыло или побег из Ада

   Историю о том, как я попал в Ад, расскажут мои потомки. Им, судя по нынешним достижениям науки, нечего будет делать в жизни, как только сидеть и описывать эпические времена героических предков. Объяснять, за что меня определили в душевный отстойник для заблудших и строптивых, я тоже не собираюсь – сами всё знаете. Короче, я здесь в Аду, а вы там, где подстелили себе соломки (мне всегда не хватало предусмотрительности), но это никак не влияет на наши с вами хорошие и (все там будем) перспективные отношения.

   Ад – это почти тоже самое, что и приют для животных. Все сидят в клетках, мечтают о жратве и плотских утехах, скуля на никчёмность существования и огрызаясь на обслуживающий персонал, но всех без исключения мучит один вопрос: «Какой поц это всё придумал?»
 
   Моя мятежная и неупокоенная душа алкала перемен и простора. Уж очень не хотелось быть застарелым тромбом в пупке грешной матери-земли, при явной невозможности отпочковаться и пустить свежие побеги. Выход оставался один – бежать.

   Мне приглянулся рыжий бес, который приглядывал за мной, помогая вкусить изысканные гадости адской жизни. Звали его – Икбей, и мы как-то незаметно подружились, испытывая некую общность характеров и вкусов. Раньше Икбей работал в женском отделении Ада, где нахватался душещипательных историй с плохим концом, которыми щедро со мной делился. Вначале меня корёжило, как от палёной водки, потом, малость привыкнув, я стал испытывать сонливость и размягчение души, а когда количество дамских сокровенных выплесков о подлости и абсолютной ненужности мужиков перевалило за миллион, я даже начал сострадать и сопереживать их тяжёлой доле.

   Почувствовав, что женская беллетристика может довести меня до раскаяния, Икбей предложил сменить пытки на более изощрённые. Я сдуру согласился, не просчитав последствий от, казалось бы, невинного просмотра фотографий красивых обнажённых натур. Этот похотливый бес издевался надо мной, принося из запасников Ада картинки таких красоток, каких просто не существовало в природе моего сознания (эх, не в том море я плавки мочил). Любой нормальный человек, ценящий красоту женского тела, обязан был бы получить инфаркт или инсульт от прилива необузданного плотского влечения, но, к счастью, меня спасла бесплотность и латентная импотенция.

   Поиздевавшись таким изощрённым способом над моими тонкими душевными материями, Икбей загрустил, пытаясь придумать что-нибудь ещё, что могло окончательно превратить меня в адского мученика, а ему получить очередное звание и недельный отпуск. Я сразу почуял его психологический надлом и решился на откровенный разговор.

– Икбей, ты яблоки любишь? – спросил я беса.
– Это кто такие?
– Сочные хрустящие ароматные фрукты, вызывающие желание и отключающие соображение. Яблоки бывают сладкие, как пчелиный нектар, а бывают так себе, но тоже полезные.
– Ты решил меня развлечь? – Бес сделал хитрую рожу.
– Нет. Давай поговорим про Рай.
– Говори, но только не долго. Мне работать надо.
– Я сразу перейду к делу. Хочу в Рай. Хочу взять тебя с собой, чтобы наполнить твою пустую бесовскую жизнь новыми красками и непередаваемыми ощущениями небесного бытия. Там ты сможешь реализовать все свои таланты и стать главным посредником между силами добра и зла. Ты высечешь своё имя на вратах Ада, а в садах Эдема появится новый сорт яблок с названием – Икбеёновка.
– В Рай чертей не берут, – печально объявил бес.
– Не переживай, я всё придумал. Рога мы тебе обломаем (бес скривился), ну или отпилим. Сделаем тебе эпиляцию по всему телу и спрячем уши под банданой. Набьём тебе тату с ангельскими ликами, а копыта замаскируем под вазоны с цветами. Будешь аки херувим в образе быка-беса.
– А работа какая? – задумался Икбей.
– Так у тебя же там родня живёт – сам Сатана в образе змея. Мы тебя к нему охранником приставим. Будешь его оберегать от райских маргиналов, а в свободное время рассказывать «женские истории» местным суфражисткам и впечатлительным девам.
– Я же страшный с виду. От меня все шарахаться будут. И имя у меня не райское.
– Да ты что?! В Раю в основном одни дурнушки. Там красоток со свечкой не отыскать. Красивые люди, они изначально на грех заточены. У них планида такая – сплошной соблазн и чувственные удовольствия. Мужчины в Раю вообще в дефиците, а уж красавцы тем более. Так что не бойся. Ты в первой десятке будешь, как пить дать. А имя можешь поменять на, к примеру, Окейбан.
– С чего ты взял, будто в Раю всё так прекрасно? Вон к нам лектор приезжал из глубин Тартара. Он сказал, что это всё враки про чудесную жизнь в Эдеме. Сказал, что холодно там, что они на Ад зубы точат и хотят нас завоевать, чтоб погреться у наших костров. У них там ангельская полиция лютует. За одно грубое слово могут в ледяную камеру заточить и ярким светом пытать. Боязно мне, однако.
– Вас пугают. Чертей в Аду ограниченное количество, а новых найти – проблема. Вот вас и демотивируют всякие заезжие лекторы, представляя Ад, как самое лучшее царство на земле. Меня слушай, я знаю о чём толкую.
– А вдруг ты ошибаешься? А вдруг всё по-другому выйдет?
– Если разочаруешься, то вернёшься и скажешь, что был в Раю по обмену опытом и с целью выявления скрытых грешников. Тебе вручат орден и путёвку на две недели в Стигийские болота. Ну что, уговорил я тебя?
– А сам то, чего не рванёшь?
– Меня на КПП не пропустят. Ты им скажешь, что сопровождаешь грешника на апелляционный суд по пересмотру срока отбывания в Аду, а тебя приставили для охраны и контроля, ну чтобы не сбежал и лишнего не нагрешил.
– Хитро придумал, пройдоха! Договорились, но смотри, если что не так пойдёт, то я тебя… Короче, сам знаешь. А ты-то чего там делать будешь?
– Садоводом устроюсь. Буду яблоки собирать и конфитюры варить, – пошутил я, но бес удовлетворённо хмыкнул.

   Некоторое время спустя.

   Побег удался! Правда, всё вышло не так лучезарно, как представлялось, но всё же – что имеем, то и вспашем. Беса опознали по хвосту, который остался сзади (два хвоста – перебор) и сослали обратно в Ад.  Меня долго допрашивали на детекторе, но за время, проведённое в Аду, я так во вранье поднаторел, что мог бы обмануть сам себя с лёгкостью гипнотизёра. Теперь о главном. Скажу по большому секрету только вам. Мне здесь не нравится. Искусственные улыбки, вычурная угодливость, приторная речь, постоянные нравоучения, все друг за другом приглядывают, дают дурацкие советы, и если что, то сразу «стучат» в Небесную канцелярию. Наказания разные, но хуже адских и изощреннее.
Я, конечно, тут побуду, но пора отсюда мотать куда-нибудь ещё. Говорят, что за хорошие деньги можно опять на землю вернуться. Буду исследовать этот вариант, а пока накоплю деньжат.