не очень зависит

26 апреля.
Открываю чат.

— Вика, как ты?
— Плохо. Застреваю в суицидальных мыслях. Просыпаюсь разбитой, болят мышцы. Тяжело разговаривать с людьми. Не встречаю понимания. Постоянно хочется плакать. И больше ничего
— А в чем хочется понимания?
Что бы могло тебя поддержать/даже если это фантазия
— В том что мне очень плохо внутри, и нет сил ни на что.
Сейчас поддерживает только моя комната, где можно просто лежать.
— Иех, это депрессия, да, биохимия мозга
Обессиленность
мне знакомо, оно не очень зависит от реальностей жизни даже.
Хочется тихо сидеть с тобой рядом.
Если решишь - можно к неврологу в простую больницу
Или к психиатру (у меня есть контакт хорошего и не дорогого)
Препараты облегчают состояние.




Далее ссылка на врача.
Кликаю по ней, и проваливаюсь на сайт ЛДЦ Минобороны России. В мысли встревает осуждающий голос Чопорной дамы:

— ты, Вика, как это себе представляешь? м? Не знаешь? а я тебе расскажу. Там будут люди, которые действительно нуждаются в помощи. Возможно там будут солдаты. Им-то как раз есть отчего впадать в депрессию. А ты что скажешь доктору? м? Ой, доктор, что-то плохо мне на душе, что-то не могу я ответственность взять, и начать уже жить нормально? Будешь опять перекладывать на отца-алкоголика и мать-покойницу? Думаешь таблеточка тебя спасёт? Дура! Таких как ты уже ничего не спасёт. Такие как ты, заканчивают, знаешь как?..

Не дослушав Чопорную даму, и закрыв вкладку сайта, убрала телефон. Достала кастрюлю, налила воды, дождалась, когда закипит. Пельмени. Опять пельмени. В целом тоже неплохой антидепрессант. С майонезом так вообще.. может и суицид не потребуется. Организм сам сдастся. Но ведь вкусно же. Почему-то вспомнила про последний прием пищи приговоренных к смерти. Вкусно им?

Ночью снились кошмары. Просыпалась то от жара, то от жажды.
Суббота была рабочей. День прошел спокойно, но внутреннее напряжение не отпускало.
В воскресенье не могла встать с кровати. Просто лежала. Подбадривала себя юмористическими шоу.
В 13 с чем-то позвонила подруга:

— Викуля, привет! Как дела? Чего делаешь?
— Нормально, лежу, ролики на Ютубе смотрю.
— Как на работе?

К горлу подступили слезы.
— Тоже нормально. — Спросить в ответ, как дела у неё, не хватало дыхания, и я просто молчала.
— Ну, расскажи, что там интересного?

Немного разозлилась.
— Ничего интересного. Работаем. Как и все работаем.
— Ну, у тебя работа необычная. Это у меня.. скучная..

Меня накрыло волной чувств, ощущений, и будто парализовало горло. Молчала. Она продолжила.

— Давай, может увидимся?

У меня не получалось дать ответ, и слезы уже щипали глаза.

— Можем где-нибудь недалеко от тебя встретиться, посидеть. м?

Я ещё какое-то время пыталась выровнить дыхание, а потом выпалила.
— Не знаю. Может быть. Не могу. Плохо мне.
— Ты ходишь к психологу?
— Нет. Пока взяла перерыв.
— Что я могу сделать. Чем тебе помочь?
— Не знаю.

Голова пульсировала. Тело горело. В глазах темнело. Были ещё какие-то обрывки разговора, но они тут же вылетали из памяти. Я плакала, но пыталась делать вид, что слез нет.
Паузы казались вечностью. Я не могла поддержать разговор. Она не могла поддержать меня.

— Ну, давай тогда. Позвони, когда сможешь.. сходим куда-нибудь, ладно?

В ответ я лишь промычала.

— Давай, дружок! Пока-пока.
— Пока.

Отбросив телефон подальше от себя, обхватила голову, разревелась в голос. Разбудила кота. Он недовольно зевнул и вышел из комнаты. На кухню. Просил еды. Пошла за ним. Насыпала корма. Поменяла воду. Позавтракала сама. Кофе, бутерброд. Вернувшись в комнату, уснула с уже опухшими глазами.

День/Ночь перемешались. Впереди длинные выходные. Майские праздники уже не кажутся радостными. Старая дружба, уже не кажется крепкой. Новая работа, уже не кажется сложной. Старый папа, уже не кажется злым. Добрая мама, уже не кажется звездой.

В голове картинки всей жизни сразу.
Люди. Годы. Города.
Уходы. Салюты. Счета.
Как все это уместить, и пережить.
Как забыть, и не забыть.
Как не ныть.

и

тихо

жить.