Гайд - как отомстить её коту

ГАЙД - КАК ОТОМСТИТЬ ЕЁ КОТУ

ГАЙД ДЛЯ ИСТИННОГО ДЖЕНТЛЬМЕНА:
КАК ОТОМСТИТЬ ЕЁ КОТУ, ЕСЛИ ОН РАЗБИЛ ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ БОКАЛ, ИЛИ ИСКУССТВО СПАТЬ, КОГДА КОТ ТОПЧЕТСЯ ПО ЛИЦУ

ОТОМСТИТЬ С ЭЛЕГАНТНОСТЬЮ

Вот и случилось это - ты проживаешь вместе со своей возлюбленной, делишь с ней общую жилплощадь. Поздравляю! Но в ваших отношениях нежданно  возник третий. Нет, это не классический любовный треугольник,  и не приехавший погостить после Колымы ее старший брат в наколках. Это её кот! И он по-своему, по-кошачьи ревнует. А значит делает пакости. И пока не хочет принимать тебя, не смотря на все титанические усилия. Итак, милостивый господин, наконец  твой  пушистый обидчик решился на дерзость и разбил твой драгоценный как память бокал, — не спеши с гневом и криками. Величественная месть требует утонченности.

Первое — тактика «Ты мне — я тебе»: аккуратно убери осколки, словно собираясь к балу, и на его место поставьте пустую консервную банку. Пусть знает, что в этом доме не всё можно ронять без последствий. Так вы подчеркнешь свою грациозность и силу духа.

Второе — операция «Ты не спишь — и я тоже»: если кот решил устроить ночной марафон по твоей груди, включи негоднику «Танец маленьких лебедей» и начинай импровизированный балет при свете фонарика. Глядишь, пораженный кот поймет свой провал — и ты победитель в этой игре.

Третье — дипломатическая блокада: спрячь все пакетики с кормом в банку с надписью «Вскрыть в случае раскаяния». Пусть размышляет, кто в доме хозяин; и  что коту позволено, а что — нет.

КАК СПАТЬ,  КОГДА НАСТОЙЧИВО ХОДЯТ ПО ЛИЦУ

Тебе  знакома ситуация, когда пушистый питомец топчется по лицу так же уверенно,  как  король восседает  на троне? Не беда! Вот мои изящные рекомендации:

Поза «Мертвого поэта» — ложись, как статуя в Лувре. Закрой глаза и представь, что ты — шедевр, вдохновляющий этого мурлыкающего спутника. Пусть он думает, что ты — музейное произведение, с которого надо пылинки сдувать - и отдохнет от своих шалостей.

Техника «Обманный маневр»: положите рядом подушку, набросьте на нее свою футболку — и пусть кот решит, что это новая жертва. Может, переключится, а может, и решит, что вы — его единственный обожатень и поклонник, и уйдет искать укромное место для репетиций.

Обратный гипноз: мурлыкай в унисон с котом, словно вы — дуэт на сцене. Он растеряется, либо замрет, либо решит, что вы — набиваетесь ему в напарники, фыркнет  и уйдет в поисках новых приключений.

ПРОФИЛАКТИКА

Милостливый мой джентльмен, убедись, что все хрупкие предметы стоят на надежных полках, а не на краю — ведь пушистый ниндзя любит играть «на грани».

Вводите свод правил: «Не буди человека после 23:00, если он не принес тебе мышь в тапке». Пусть  кот знает — границы есть, и они очень важны.

И не забудь о развлечениях: купи пушистому другу-недругу колокольчик на лапку — пусть страдает от шума, а ты будешь спокоен и уверен в своих владениях. (Банку привязать к хвосту - это развлечение для школяров -гопников, сам понимаешь). Пусть походит какое-то время с ним, заодно подумает, что здесь  не так, и сделает верные выводы.

ЭПИЛОГ

Истинный джентльмен не устраивает сцены и не гоняется за котом с тапком, он — мастер изящной мести, спит спокойно и великодушно прощает утром — но только после того, как кот  хотя бы извинится, потершись боками и хвостом о ноги.

Если вдруг ваш пушистый обидчик снова решит разбить бокал — купите пластиковый или заведите хомяка. Баланс — это важно, мой дорогой.

С любовью к котам и их жертвам, и с улыбкой на лице, — помни: в искусстве мести главное — элегантность и юмор.

Эксперт по кототерапии и тонким искусствам мести
                Алиса