Децлы

Случай в  транспорте
Довольно габаритная женщина лежала на полу в трамвае с закрытыми глазами и просила дать ей сто рублей. Небольшого роста мужик посоветовал ей пойти заработать деньги.
- Ах ты, гад! – резко очнулась баба и поднялась. Она была высокого роста и с большими кулаками. Сдёрнула с мужика кепку и бросила её на пол. Некоторое время они ругались, а когда трамвай остановился, женщина вытолкнула мужчину на улицу и вылезла следом.
Лучший трах
Одна японка рассказала о себе. Первый раз у неё был трах с отчимом, когда ей было тринадцать лет.  Он пришёл к ней ночью и стал приставать. Она сопротивлялась. Но он овладел ею. Было больно. Он стал трахать её регулярно. Постепенно она привыкла. Ей понравилось. Она перестала мастурбировать.  И не надо было трахаться с пацанами.
Потом она вышла замуж. Когда муж охладел к ней и трахал только раз в месяц, она начала мастурбировать два-три раза в неделю. Пару лет назад они с мужем наняли тьютора, чтобы изучать английский. Это был здоровенный чёрный американец. Весь в наколках. Сначала всё было нормально. Однажды, когда муж куда-то вышел, чёрный схватил её и бросил на татами. Достал свой большой член и стал трахать довольно сурово. В этот момент пришёл муж. Сцена шокировала его. Он пытался оттащить репетитора, но тот продолжал акт. Японка же не могла вылезти из-под огромного чёрного. В итоге муж и сам возбудился. Он сделал несколько снимков в тот момент, когда жена кончала. Как только чёрный кончил, он притащил мужа на татами и оттрахал его. После этого они занимались сексом втроём всё то время что изучали английский. Японка говорит, что это был самый лучший трах в её жизни. Конечно, у тьютора был очень большой член и поначалу было больно, но потом ****а растянулась. Что интересно она у неё стала теперь чёрного цвета.
Абвгдейка
А, Б и В
Эта Б форменная ****ь, - размышлял А.  Она так вертит задом, что мне хочется дать ей дубиной по голове. Этот А чмшник и холуй, - думала Б, - не  хочу иметь с ним никаких делов. Но их мысли путались, потому что неподалёку лежал пьяный в дымину В и ржал как конченный маньяк
Г и Д
Предложу этой сучке Д выпить, - думал Г, - а если откажется, дам дубиной по голове. Но Д просекла мысли Г, и как только он приблизился, крепко схватила его за яйцы.
Ж,З,И
Ж была большой жопой и хотела дружить с З, которая была заикой. Но та любила И, который хорошо играл на баяне и курил махорку. Он ненавидел Ж и давно уже собирался при случае дать ей дубиной по голове. Она же, бывало, как подопьёт подойдёт к З и занудно начинает:
ЗЗЗнаееешь, ххто тттвой Иии? Да знаю, отвечала З. Нуу ии хххуллле?  Спрашивала Ж. Да нихуя, отвечала  З.
К,Л,М
К всегда ненавидел Л и давно уже собирался дать ему дубиной по голове. Но в дело всегда вмешивалась М, стоя раком и умоляя.
О,П,Р
О неплохо относился к П, но Р постоянно твердил, что она ****ь и даёт всем на раёне. После второй бутылки П грозился пойти и набить ей морду. О, неплохой человек, отговаривал. Но однажды после третьей или четвёртой бутылки Р всё ж пошёл… Где-то на пол пути упал и больше уже не вставал. А О и П неплохо ладили и даже случалось выпивали, если у них появлялись вдруг деньги.
C, Т, У
С и Т жили душа в душу. Он был скотник, она – пастушка-труженица. Встречались тайно за гумном. У постоянно наблюдал за ними и часто хотел напасть на влюблённых с дубиной. Но всякий раз робел и чуть не плакал.
Трофимовна
Наконец у нас остро встал вопрос что делать с уборщицей туалета Трофимовной. Баба она была полная и почти беззубая. Однако один клык торчал очень даже сексуально. К тому же женщина недавно потеряла мужа. Уже второго. Первый был на тридцать лет её старше, а второй на двадцать моложе. Говорят, она его отравила. И *** в итоге. Тапереча она пьёт и плохо убирает туалет, который вечно засран. К тому ж как туда не войдёшь, она вечно стоит раком, к нам жопой. Володя он мужик здеся новый сразу неразобралси и въебал ей взад с ноги. Но ето не помогло. Трофимовна всё переживает и пьёт из горла уже прямо в туалете. Один раз даже упала и пошла домой вся в говне. Тогда бытовка решила послать к Трофимовне Гену. Но Крокодил отказался итить, так как знакомый цыган украл у него пассатижи, и чел вабще разочаровался в людях. Юрка притом оглох напрочь. Илья начал грубить начальству. Володька почернел мордой лица. Сашка психанул, бросил струмент и ушёл в запой.   Короче, воконцовке решили Трофимовну выебать и послали Лёху как бывшего мусора.   Однако тот повёл себя неадекватно. При виде женщины в говне и самом соку он схватил швабру выебал её  по-ментовски. Тут мы начали играть в Дурака и призадумались. Наконец наехали опять на Крокодила. Типо сходи к Трофимове на хату, братан, глянь шо тама деяться. Гена он пацан чёткий и тёртый. Отнекивался поначалу, потома всё ж попёрлся к бабе. Купил шампанского. Ну, тама ****ь ****ец он нам после рассказывал в бытовке. Срач полный по всей хате. Только выпили с ней, приходит какей-то Мишка. Трофимовна ему  налила конечно. Тот выпил и сразу вырубился. Она говорит Гене: типо уноси его отседа, но Крокодил не повёлся. Ага, он вынесет, а етот Мишка замёрзнет на улице и умрёт. Потом все шишки на Гену, и Трофимовна первая его сдаст. Вот и конец бля истории.
три карты
Герман был игрок. Ему постоянно не везло. Долги копились. Надо было или застрелиться или… Он долго бродил по городу пока наконец не оказался где-то на окраине. Тут и там сидели пьяные мужики и бабы. Они искоса поглядывали на Германа. Их смущал видимо его костюм. Герман и сам не против был хлебануть, но мысль о долгах терзала его.
- Где тут живёт графиня? – спросил он у одного мужика с почерневшей мордой.
- Да вот домишко, - отвечал тот и махнул рукой. Звали его Егор Конеплясов. Он давно уже не брился и забил на всё. Мысль в дурной башке была одна – вмазать.
- Дай десять рублей, офицер, - обратился Егор к Герману. Тот послал мужика подальше.
Герман направился к старенькому, ещё позапрошлого века, домишку. Калитка легко открылась. Дверь в хату была не заперта.
- Графиня, - позвал он, сжимая в кармане ТТ.
На его зов появилась старуха. Герман опешил. Она была обнажена до пояса. Две небольшие груди, да нет три целых, торчали как три заветные карты. Дама, семёрка, туз.
Старуха что-то бормотала. Была явно не в себе.
- Открой секрет, ведьма, - обратился к старой Герман.
- Пшёл на ***, - был ответ по-французски.
И ни одного мента
Встретил Володю-художника на Блони. Он подстригся наголо и, как ни странно, совершенно трезвый. Стал рассказывать как провёл день.  Володя живёт в том же доме, где находится кафе Заря, поэтому часто посещает заведение. В тот знаменательный день он спустился в Зорьку и как раз встрел товарища, который и угостил его соткой. Но продолжения не последовало, так как товарищ резко опьянел и покинул заведение. Володя, делать нечего, пошёл в Лаваш купить сигарет и там повстречал старую подругу. Та купил коробку вина, и  они выпили в ближайшей  подворотне. И ни одного мента, заметил Вова с улыбкой. Далее он встретил ребят, которые пьют спирт на Запольной. Отдал им последний полтинник и потихоньку (у него большие проблемы с ногами) последовал за ними. Присел на лавку напротив спортоваров. В Ржавой аллее, где всегда сидят любители левака.  Пацаны принесли полторашку. Выпили. Потом ещё. И ни одного мента, улыбается Володя. Он расслабился и прилёг на лавку. Думает: а, заберут так заберут. Через какое-то время его будят. Он подумал что менты. Смотрит – стоят два пацана лет по двадцать. Спрашивают: тебе, мужик, плохо, давай мы такси вызовем. Вовка говорит, что денег у него нет. Это ничего, ребята говорят, у нас есть. Приезжает мотор. Пацаны довезли Володю до дома и даже до квартиры проводили. Тут он обнаглел и попросил у них на водку. Но  у них деньги уже кончились, говорят: иди, мужик, спать ложись и больше никуда не ходи.
Иллюзия
Пучков закрыл глаза и увидел перед собой огромного чёрного жука. Бля, сказал он. Пучков открыл глаза и увидел милую девушку. Бля сказал он. Закрыл глаза и опять увидел огромного жука. Опять сказал бля, потом открыл глаза и увидел милую девушку…И так бля, бля, бля.
На остановке
На остановке собралось много народа. Ждут троллейбус. Час пик. Страшные пробки. Транспорт едва движется. Люди нервничают. Дети суетятся, бегают, кричат, наровят выскочит на проезжую часть. Матери успокаивают их. Бьют почёмпопало. Дети визжат. Наконец подползает троллейбус битком. Посадки нет. Но задняя дверь открывается…и вдруг под колёса падает чел без признаков жизни. Лицо прям зелёное. Точно труп. Следом вылетает кондуктор и просит кого-нибудь позвать водилу. Кто-то зовёт. Вдвоём они относят труп на тротуар. А потом мужики тащат его на скамейку. Труп некоторое время сидит тихо и вдруг  оживает. Вскакивает. На нём красная куртка. Он резко порозовел.  Он что-то бормочет, пристаёт к людям, предлагает сигареты. Потом опять рухает на скамейку и затихает.   
Нож
Недавно нашёл отличный кухонный нож. Новый и очень острый. Таким можно и быка завалить. Очевидец рассказал мне, что с этим ножом шла в жопу пьяная баба за бухим мужиком. Она явно хотела загасить чела, но в последний момент выбросила нож и кудайто рванула с диким воем. А мне нож пригодился.   
Женя
Женя пол года проработал с нами и не сказал ни единого слова. Но на днях, когда мы отмечали День говночиста и хорошо поддали, у мужика вдруг развязался язык. Речь была невразумительная и путанная, однако сводилась к тому, что он ненавидел баб. Свои фразы Женя чередовал с анти-женскими пословицами, типа баба с воза, кобыле легче. Суть же сводилась к тому, что его отца съели зомби, а мать только покусали, и она оторвалась на сыне. «Я весь тоже покоценный» - твердил то и дело Женя и демонстрировал свои раны. Тем не менее лет в двадцать у него взыграли гормоны, и Женя женился на какой-то лоховки, которая изводила и мучила его, пока он в один прекрасный миг не убил её по пьяной лавочки. Он ведь тоже был отчасти зомби, как и все мы тута. Поэтому ему было не в падлу и сожрать сучку. Она была притом одинокая тварь и никто её не хватился. Потом Жене это даже понравилось. Он ловил баб в разных укромных местах и рвал на куски. «Они же дуры все», пояснял Женя, «ведутся на всякую мишуру и тогда бери их тёпленькими». Тут он впервые сколько мы его знали заржал и сплюнул кровью. И тотчас пояснил что мужиков он не трогает.
Укуси меня
Марфа любила Фёдора. Это был статный и работящий мужик. По всему видать он тоже любил её. Всё у них типо ладилось. Марфа кажись была уже брюхата. И тут она случайно узнаёт, что её любимый не совсем человек. Как-то раз она поздним вечером возвращалась от подруги и увидела страшную картину. Фёдор грыз возле помойки труп женщины. Тогда она ему ничего не сказала. Их отношения продолжались. Она даже прикупила кое-что для будущего ребёнка. Однако её терзали сомнения. Что если он вдруг набросится на неё и захавает как нехуй делать. От такого просто мороз по коже. Ведь он убьёт не только ее, но и будущее дитятко. Размышляла она по вечерам у ткацкого станка. Порой слеза навёртывалась у неё на глазу. Тогда женщина включала телевизор и отвлекалась. Фёдор по-прежнему был ласков с ней и ничто не говорило о том, что он может порвать её на куски и захавать как нехуй нахуй. Шло время, и у Марфы рос живот. Однажды поздним вечером, когда Фёдор, повечеряв, сидел и курил перед телевизором, она подошла к нему и  спросила, всё ли у него хорошо. Да всё ништяк, отвечал мужик, приобняв подругу. Она спросила сыт ли он и не хочет чего-то особого из еды. Тот ответил, что жрать не хочет, так как изрядно перекусил после работы. Марфа задумалась, потом вдруг попросила: - Укуси меня, пожалуйста. Хочу быть такой же как ты. 
Серёга и Вася
Серёга такой худой и длинный. Вечно тупит. Уже проебал три ключа от каптёрки. У него прикол – придёт на работу, посидит, покурит и уходит домой. Потом ссылается на Васю, типа тот его отпустил. А кто такой Вася? Он никто. Толстый такой. Разговорчивый в отличие от Серёги, который больше молчит, а потом вдруг может выдать какойнить старый анекдот. Или стих, который пришёл ему в голову, когда он увидел одну девушку в маршрутке. «И  каждый вечер в час назначенный, всегда без спутника, одна…», декламировал он. Его любимое занятие мочить зомбаков по ночам. Вася зато всё время что-то мастерит. Может сделать классный браслетик. Недавно он постриг бородку так, что никто не заметил.  И не обращали внимания, пока он сам не сказал им об этом.      
Довёл
Украсил её лентами и снарядами. Дотащил до линии соприкосновения. Довёл до сотни оргазмов. Каждый как взрыв ракеты, как вой сирены, как нехуйнахуй. Стонала земля, кончало небо, качались кишки на деревьях.
Ханыгин
Утром Ханыгин, как обычно, шёл похмеляться в свой шалман Наливайка. Вдруг среди ясного неба в него въебала молния. «Нехера себе», подумал Ханыгин и приподнялся. Но тотчас получил ещё один заряд. «Бля», - подумал Ханыгин. Вскочил и рванул к Наливайке, которая была уже совсем рядом. Однако третий удар окончательно свалил его с ног. «На глушняк, сука»,- подумал Ханыгин и откинулся.
Тбилиси
Приснился Тбилиси, где я никогда не был. Со мной был друг, Тень, с которым раньше путешествовали по стране. (Смотри повесть Тени). Он, правда, быстро исчез. Я бродил по городу, заходил в шалманы, выпивал. Народ был дружелюбный, но некоторые лезли в драку. Вскоре я обнаружил что у меня кончились деньги. Хотел вернуться, но в одном заведении сел играть в карты и выиграл сорок тысяч. Потом долго искал Красную площадь по всяким закоулкам. Так и не нашёл. 
Рудолфыч
Жена постоянно грызла Рудолфыча, мол, устраивайся на работу, у нас денег на еду не хватает. Грозилась выгнать из хаты. Всю плешь мужику проела. Он пошёл. Два или три дня проработал и напился. На следующий день сказал начальнику, что хоронил тётю. Прокатило. Ещё два дня работал и опять напился. Прогул типа. Его простили. Потом он напился и опять типа хоронил тётю. Тут уж начальник не стерпел и уволил мужика. Одно время он повадился читать стихи за деньги. Увидит свадебную процессию, подходит и начинает декламировать. У него неплохо получалось. Бил на жалость. К тому же и вид жалкий. Да Рудольфыч ещё и хромал. Некоторые сердобольные даже давали какие-то деньги, но их хватало только на левый спирт. Жена, однако, продолжала наезжать и грозиться. И вот в итоге Рудольфыч уже живёт на лавке недалеко от того места, где продают левый спирт. Днём ему иногда наливают такие же бедолаги, как он сам и даже дают чёнить укусить. Кто-то даже принёс старенькую куртку, потому что ночи уже прохладные. Так он жил там несколько дней с опухшей мордой лица, а потом куда-то исчез. Осталась от него лишь большая блевотина.
Парк
В парке есть две горки. Одну называют На бабках. Здесь занимаются физическими упражнениями
пожилые женщины. Вторая горка зовётся На спортсменах. Тут тренируются не старые ещё мужики. На бабках раньше стояло кафе под названием Стеклярус понад озером. Там продавали дешёвое вино и свиные шашлыки. Народ туда валил валом. Было шумно, накурено, пьяно, душевно. Рядом находилась танцверанда. Играл небольшой оркестр. Чаще всего раздавался хит Шизагада. Недавно на этом месте нашли останки французского генерала. Так что плясали на костях своего врага. На спортсменах предположительно захоронен русский генерал французского происхождения Скалон. Хоть у него есть могила с памятником в другом месте. На похоронах якобы присутствовал Наполеон и его гвардейцы. Некоторые историки, однако, считают, что Скалон был изрублен в куски во время штурма ворот города польскими частями.
Чарли
На днях встретил Чарли с улицы Чаплина. С трудом его узнал. Чел готовится к операции и выглядит неважно. Раньше он существовал тем, что шил чувакам модные штаны. В последние времена капитально подсел на левый спирт. Танька евоная в деменции. Не помню выебал я её или нет. Тень, мой кент по воле, говорит, что выебал точняк. Она типа всем давала. Я помню Тень говорил мне, что она хочет со мной перепихнуться. С Чарли была дочка. В цветном костюмчике. Худенькая. На вид двадцать пять, а на самом деле сорок три. Поговорили. Вспомнили Гриню. Он дальнобойщик. Недавно попал в аварию. При медосмотре оказалось что сердце у него нев****у. Нужна срочная операция. Чуваков, которым Чарли шил штаны, тоже что-то не видно. Только Череп с Антониной появляются возле Теркина, где трётся левая молодёжь. Но им Чарли, кажется, ничего не шил.   
Destroy me
Познакомился с интересной филипиной. Она, как узнала что я русский, назвала меня milashka. Спрашивает, что по-русскому значит ebat. Отвечаю fuck. Она говорит: правильно и кричит:ebat меня, я падшая. Im destroyed. Mожешь делать со мной что хочешь. Destroy me! Потом спрашивает: как по-русски будет slut. Говорю: blayd. Она кричит: я blayd, destroy me physically, ebat меня как хочешь во  все дырки. Destroy me!
Забулдыгин
Забулдыгин долго крепился и был в завязке. Но тут всё как-то сошлось. День рождения, поминки друга, какой-то ещё праздник, начальник нагрубил, подруга психанула… Как тут не запить. За три дня крутой пьянки Забулдыгин пропил заначку, проебал телефон, разбил об асфальт ****ьник, дал в глаз подруге, потерял работу… Теперь ходит и стреляет мелочь на левый спирт. 
У Оленя
На днях хорошо посидели на Блони у Оленя. Среди прочего Димон вспомнил рубашку, которую я носил в 80х, а Виктор мою джинсовую зимнюю куртку. Надеюсь лет через десять кто-то вспомнит мою австралийскую бейсболку, подаренную мне на день рождения Андреем,  капитаном дальнего плавания.
Кончелыгин
Кончелыга, такой высокий худой чел лет тридцати, кажный день с утра пораньше выходит на улицу. Где он живёт никто не знает. Да всем это и похую. Первым делом Кончелыга проверяет урны на предмет бычков. Потом начинает ненавязчиво стрелять сигареты у тихих прохожих. И наконец стоит как непришей к ****е рукав. Долго так стоит у всех на виду. Но всем он похуй. 
Латрыгин
О нём много не скажешь. Одет худо и бедно. Не велик ростом, но орёт очень громко. *** его када перекричишь. Да у них на Бакунина все такие горластые. Шатается по городу быстрым шагом и думает как бы выпить. Иногда его угощают, но друзей всё меньше. Уже давно умерли братья Протезы и Вася Грек. Застрелили Давыда. Посева упал с третьего этажа, попросил опохмелится, выпил и откинулся. Закрыты заведения, Заря и Бистро, где всегда можно было вмазать на халяву. Друганы не дадут умереть тебе от жажды. Вот Латрыга и нарезает по скучным улицам, ищет глазами хоть одну знакомую рожу. Только – хуй там.
Яма
Читал Москва майская Лимонова. Он там упоминает культовый пивняк Яма в столешнивском  пр-улке. У меня там был интересный случай. Мы с другом зашли туда попить пивка и познакомились с парнем за столом. Там были массивные столы и лавки. Разговорились с этим челом и, когда он узнал что мы хотим снять девок, а хаты нет,  он дал нам ключи от квартиры. Сказал что его не будет дома. Мы сняли двух чувих в Лире (сейчас там Макдональдс) и поехали в Текстильщики. Девки оказались лесбиянками. Хозяин пришёл ночью.
Тень
Мой товарищ по путешествиям Тень вспоминает сегодня. “Утром с похмелья созванивались и говорили: “Давай сегодня махнём куда-нибудь”. И через час уже были в поезде. Помнишь в Крыму ночевали у моего скупердяя дядьки, воровали на пляже дыни, прикрывая их моей оранжевой рубашкой. Как давили клопов под картиной Айвазовского в гостинице. И тд и тп. Весёлое было время. Курение в Сердоликовой бухте, сон на раскладушках под яблонями, Кара-даг…(Смотри также мою повесть Тени}.
Миха Лажин
Лажин мне никогда не нравился. Хотя однажды мы с ним пропили в одной мурлычки ковёр, который он припёр из дома. Потом я сдал ему свою квартиру, а он сдал меня в ментовку. Приехал получить деньги, Лажин не давал, я его побил и пьяный лёг спать. А Миха вызвал ментов. Меня забрали ночью. Однако в ментовке дежурил один пацан, с которым я служил в армии. Он меня отмазал и отпустил. Было утро. Я пошёл в кафе Дружба и встретил там другого пацана, с которым служил в армии. Тот меня неслабо похмелил. Через несколько лет сидел с друзьями в нашем Бистро. Вдруг входит Миха Лажин и прямо к нашему столику. Спрашивает, типа можно присесть. Да садись ты, говорю, наливай и пей.
Проходимцев
Проходимцев был какое-то время в крутой завязке. Однажды он вышел из дома прогуляться. Проходит мимо знакомой мурлычки и вдруг слышит внутренний голос: зайдём выпьем. Нет, говорит Проходимцев, я завязал. Идут дальше. Минуют ещё одну клёвую мурлычку. Раздаётся внутренний голос: слышь, зайдём бухнём. Неа, говорит Проходимцев, я не пью. Наконец, перед ними третья классная мурлычка. Зайдём, предлагает внутренний голос. Не тянет, отвечает Проходимцев. Ну ты как хочешь, говорит внутренний голос, а я пойду выпью.
Фигли-Мигли
Фигли-Мигли однажды поссорилась со своим пацаном. Разругалась и набила ему морду. Потом познакомилась с другим пацаном и пошла с ним к нему в барак. Они выпили, и пацан побежал за бутылкой. Фигли совсем захорошела и  удобно устроилась на диване. Вдруг видит перед ней стоит бутылка с чем-то налитым. Она всё выпила. Как потом выяснилось, в бутылку ссал этот пацан, потому что туалета в бараке не было.