Новые для меня еврейские анекдоты

Еврей Изя заходит в Одесское кафе с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Изя, с грустью, оплачивает пари и уходит под общий хохот. Разговор на улице:
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! Почему ты не заговорил?
- Ля, ну таки не тошни мине на нервы, шо за паника. Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!

***
Очень старый анекдот.
Хаим получил в наследство огромный алмаз и пошёл к ювелиру. Тот внимательно осмотрев сказал:
-Это уникальный камень, стоит бешеных денег. Я не возьмусь его обрабатывать, вдруг ошибусь.
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как ви можете доверять этому мальчишке?! Разве ви не знаете, что это за камушек? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша любезный! Ви знаете сколько он стоит. Я тоже знаю что он стоит. А Моня не знает. И он таки сделает!

***
Ещё один анекдот про говорящего попугая.
Приходит еврей в зоомагазин, видит клетка с попугаем. Под ней надпись "Говорящий попугай. Цена 10,000 долларов".
Еврей хозяину магазина: Вы что с ума посходили? Какой-то попугай за 10,000 долларов!
Хозяин: Это уникальный попугай. Он говорит на 10 языках.
Еврей: Не может быть!
Хозяин: А вы попробуйте.
Еврей попугаю: Ду ю спик инглишь?
Попугай: Йес, ай ду.
Еврей: Шпрехен зи дойч?
Попугай: Яволь майн Херр.
Еврей: Авла устед эспаньйол?
Попугай: Си сеньор.
Еврей (с издёвкой): Может ты и на иврите умеешь?
Попугай (презрительно): Чувак, посмотри на мой нос!

***
Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

***
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это прокол!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

***
Смотрит Сёма фильм про двойников знаменитых людей и говорит Саре:
— Вот бы мне тоже двойника!— Зачем?! Тебе-то он к чему?!
— Ну, как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, сколько влезет! Ну Сёма на слове поймал её, и упёрся в гараж. День его нет, два, три. Странно, думает, Сара даже не позвонила ни разу. Пошёл домой, заваливается на порог, а там с ней мужик какой-то.
Состоялся разговор:— Чего смотршь?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!!!

***
Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор:
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и?
— День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать.
— Не молчи, что же было дальше???
А он, Сволочь, лежит и улыбается всеми своими 32-мя зубами, а потом говорит:
— Таки здрасьте, — ПОПАЛИСЬ, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

***
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться:
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
—Дождь не может слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещeодин знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
—Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
—Господи, нyподай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
—ОHПРАВ !!!
Те тpое:
—Hyи что?!! Все pавно полyчается тpое пpотив двоих!!!

***
Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

***
Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка.
Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисаттве, почтенному гуру Кумару Свами-джи?
Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...

***
В Одесском суде:
— Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания..