Психотерапия и пиявки

-Я приеду  после работы спать к тебе, -твердо сказал Армен, когда мы в очередной раз разговаривали по видеосвязи. - Я так решил. У нас на Каде  ремонт до ноября, а от тебя до завода можно доехать без проблем.

Я почувствовала растерянность и сопротивление решению мужчины, который в моей жизни был всего лишь гостем, а вел себя уже как хозяин.

  Мог бы и  разрешения спросить, оккупант,-недовольно подумала я.

 Быть « гостиницей» мне не хотелось, но я почему-то промолчала  и утвердительно кивнула головой.


Моя мечта о том, чтобы решения принимал мужчина, искажалась прямо у меня на глазах совсем не в мою пользу.

Наши гостевые отношения длились уже два года. Мы познакомились накануне очередной годовщины смерти мужа на сайте знакомств, когда  я приняла решение, что мне можно снова продолжать любить .

 С Арменом мы общались легко, без ссор, мне было спокойно и уютно рядом с ним, но мысли о совместной жизни еще не приходили в мою голову.

Что ж, попробуем поночевать вместе, тоже интересный опыт, получше друг друга узнаем.

-Хорошо, приезжай, -проговорила наконец-то я вслух, так как он молча ждал моего ответа, - закажу тебе вторые ключи.

Все-таки решения мужчин все равно подтверждает или отвергает женщина, -успокоила я себя и стала освобождать полку в шкафу для его вещей.

Месяц назад он принял решение трудиться почти без выходных, чтобы заработать побольше денег и это закончилось скачком температуры как раз в первый день запланированного двухнедельного отпуска, который мы хотели провести вдвоем за городом.

Последующее его хождение по врачам и сбор неожиданных медицинских диагнозов, как порчи, привели к трате денег на дорогие лекарства, которые он принимать и не собирался, но послушно покупал: с врачами не спорят. К тому же - разбил  машину.

Гулять так гулять!

Работа почти без выходных стоила очень дорого: последующие траты сильно  превысили заработок.

 Думаете, он сделал из этого выводы? В смысле, стал работать только в своем графике и не перегружать безжалостно свой организм ?

 Нет!

Теперь он собрался выйти работать совсем без выходных, поэтому и решил пожить у меня это время, в смысле, поспать.

 Давно я никого не хоронила, подумала я и перекрестилась.

 Что же делать?

 Этот мужчина стал  мне близок и терять его не хотелось.

Надо сказать, что свои недомогания я давно лечу пиявками. Покупаю штучку в аптеке, ставлю ее себе на тело и симптомы проходят: это и головная боль, и кашель, и бессонница.

 Научила меня этому знакомая доктор Ирина Николаевна, которая практиковала гирудотерапию уже более тридцати лет, работая в разных клиниках города.

Встретились мы в хосписе, я там работала психологом, а она врачом выездной службы.

 Однажды, после совместного посещения пациента у меня разболелась голова. Такое со мной случалось тогда регулярно. Таблетки и уколы  не помогали и, увидев мои страдания, она предложила провести курс лечения пиявками со сдачей анализов "до и после".

 Я приходила к ней в конце рабочего дня и она ставила мне одну пиявку: немедицинский метод в медицинском учреждении  выглядел подпольно.

Показатели крови после двухмесячного курса улучшились и  я поделилась результатами  с врачами отделения.

Они, приверженцы лекарств, скептически посмотрели на меня и дружно резюмировали: аппарат у нас барахлит, вот поэтому и анализы у тебя  хорошие.

Чего я от них ждала-то?

Но про головную боль я забыла лет на пять.

Появилась она вновь во время сверхурочной работы любимого мужчины, и я решила прибегнуть  к испытанному методу, предварительно посоветовавшись с доктором.

Тут и анализы моего героя подоспели, на что доктор ответила:  это тоже можно поправить пиявками, ставь ему пока два раза в неделю по одной штуке за раз, потом скажу, что делать дальше.

  Армену моя идея понравилась, он дал денег и я купила десять штук.

-Давай , ставь этих змей всех сразу! -загорелся он.

 Как же я люблю смелых мужчин!

-Нет, нельзя, -категорически отказала я,- только одну, как доктор прописала.

 Я  положила пиявочку ему в пупок, она почти сразу вцепилась всеми тремястами зубами в мужское тело и за час увеличилась в пару раз. Насытившись, она отвалилась. Из ранки, естественно, потекла кровь . Я прикрепила к его телу   впитывающую прокладку.

-Как долго это будет течь?- он с тревогой подглядывал под прокладку и ловил ею каждую новую каплю, вытекающую из ранки.

-Потерпи, это скоро закончится, - успокаивала его.

- Как долго она будет течь?  - с беспокойством  уточнил Армен.

-От четырех часов до суток, - беспечно ответила я, - а ты хотел целый гарем поставить, сейчас бы вся кровь из тебя вытекла.

-Мне достаточно тебя одной, - неожиданно смягчился он и привлек меня к себе.

Кодовое слово «гарем» его сразу переключает на любовь.

Перемотанный бинтом , он уехал домой, а я решила пополнить свои знания о пиявках. Неожиданно для себя купила курс двухмесячного обучения, который должен был начаться через неделю, и с восторгом стала рассказывать окружающим об этом многовековом природном методе исцеления человеческого тела.
 
Увлекать своим энтузиазмом я  умею легко, и вскоре выстроилась целая очередь желающих попробовать этот способ оздоровления.

 Заодно раскрылся наконец-то секрет молодости лица одной из моих клиенток, о котором я раньше стеснялась спросить. Я хоть и психолог, но в первую очередь любопытная женщина. Она поделилась со мной, что ставит себе пиявки, причем уже давно.

 Я периодически хожу на массаж лица и другие процедуры, а тут выяснилось, что это можно делать дома самой и в любое время.

Всего делов-то!

 Первым пациентом в очереди на долгосрочное лечение планировался, естественно, Армен и   прямо в моей постели в ближайшие три месяца.

К тому же, обещанный ремонт ванной комнаты не сдвигался с места, так как у него обычно не было  на это времени. Или желания?

 Теперь он мне все починит, радовалась я, составляя ему список предстоящих хозяйственных подвигов.

 Как правило, " мужик сказал" и " мужик сделал" это разные персонажи. Соединить их воедино можно только тогда, когда живешь с ним  вместе и регулярно напоминаешь о том, что нужно сделать из того, что он сказал.

Разве нет?

В назначенный день Армен приехал с утра после работы , выпил кофе и уснул. Я подумала, что он будет спать часов шесть и уехала  по своим делам. Вернувшись через четыре часа, застала его уже проснувшимся.

-А сколько ты обычно спишь? -с беспокойством спросила я.

-Мне хватает четырех-пяти часов, -бодро ответил он.

- А мне , чтобы выспаться, надо восемь…-я тихо ужаснулась.

И  стала лихорадочно думать, что мне делать, когда он останется на ночь.

 Комната была одна и деться ранней пташке  некуда, разве что уйти на улицу, благо, лето на дворе. Но он вряд ли тихо уйдет на спортивную площадку, чтобы я выспалась. А  если разбудит меня невзначай - то ему не сдобровать : в гневе он меня еще не видел.

 Подруги, зная, что я ни с кем не могу спать в одной комнате, дружно засомневались , что я долго выдержу совместную жизнь, но все же  предложили свои многокомнатные квартиры, куда я могу приехать ночевать, если что, и высыпаться.

 То есть, добровольно уступить свой дом любовнику. Для его удобства. К тому же, финансово он меня обеспечивать не предлагал и жениться тоже.

 Я в своем уме?

Дружба - это когда друг всегда на твоей стороне, даже если ты делаешь очевидную глупость и портишь сама себе жизнь по необъяснимым разуму причинам.

Но никакие советы во времена любовной лихорадки не работают, пока самостоятельно не протрезвеешь от наваждения гормонов и не примешь верное решение.

Вам такое знакомо?

Первая , она же и последняя внебрачная ночь с Арменом прошла без попыток к близости. Впервые. Из желанной женщины я мгновенно превратилась в подобие нежеланной жены и почувствовала после его ухода разочарование и досаду.

 К моему счастью, он сообщил, что к нему неожиданно приехали гости из Армении и он вынужден был срочно взять выходные дни, чтобы повозить их по городу.

 Гостеприимство на востоке-праздник каждый день! А в гости на два дня не приезжают.

 Значит, ближайшую неделю я буду спокойно спать одна.

 Я впервые обрадовалась, что он не приедет.

 С умершим мужем мы снимали дом за городом и спали в разных комнатах, а то и на разных этажах, это было залогом счастливой семейной жизни.

 Сон для меня -святое!

 Август только начинался и ноябрь показался желанной следующей реинкарнацией, в которую уже захотелось попасть. 

-Я приеду к тебе в четверг, -позвонил он вскоре, - соскучился. Только с утра заеду к коллекторам поговорить, потом сразу к тебе, - последний его видеозвонок застал меня в метро.

У  моего героя проблемы были не только со здоровьем...

Как странно, подумала я. Муж рядом со мной становился успешнее и богаче, а у этого мужчины - проблема за проблемой.

 Может, потому, что Армен - любовник, а не супруг, и он мою энергию любви выносит из дома и растрачивает неизвестно куда, а у мужа в центре внимания была только я, и мою ласку он возвращал мне же улучшением нашего cовместного материального мира?

Но это только моя версия. Глазами Бога это все видится по-другому.

В обещанный день Армен не приехал и не позвонил, телефон был выключен, на сообщение не ответил, и я занервничала. Диалог с коллекторами, похоже,  затянулся.

 Тогда же окончательно прервалась видеосвязь в привычных мессенджерах и я бросилась советоваться с  коллегами, как и где нам теперь общаться и консультировать.

 Оказалось, что существует много других вариантов и уже к вечеру нашлось надежное приложение, где можно говорить часами без сбоев. Я успокоилась: так как деньги зарабатываю он-лайн, то связь с клиентами для меня приоритетнее любовной.

 Думаю, у него случилась та же история, про деньги.

В сети он появился только через неделю, но не перезвонил.

- Слава богу, живой! -выдохнула я.

А что еще нужно знать женщине про любимого мужчину?

 Понятно, что он занялся решением своих проблем и ему не до меня.

В мой дом он приходил с фруктами и цветами  в любое время года: восточное воспитание, везде - как дома! С пустыми руками он точно не приедет - менталитет сильнее страсти.

Я не сторонник  преследовать мужчин вопросами, если он  на первый не ответил, придерживаюсь теории, что яйцеклетки за сперматозоидами не бегают.

Одно исключение-сын. Но у него своя теория: « Мам, меньше знаешь, лучше спишь» .

Поэтому мы с ним  созваниваемся пару раз в месяц, чтобы убедиться, что у обоих все хорошо, а если у меня что-то плохо, в смысле эмоций, то иду на терапию. Детей можно просить о помощи только в быту, с нашими эмоциями они не справятся, да и не должны.

Разве нет?

Тем не менее, резкий  обрыв связи с Арменом разбудил вулкан эмоций и они рванули наружу черной лавой.

Я стараюсь жить на орбите любви и радости,  но уж если  сваливаюсь на орбиту обиды и печали, то  страдаю на всю катушку.
 
 Поскольку негативные эмоции я обостренно чувствую в теле, то через три дня " пропажи" любимого мужчины в панике побежала на терапию: не выношу неизвестность и неопределенность.

 Да и недавняя работа в хосписе наложила свой "смертельный" отпечаток-если человек  сорвал встречу и не позвонил потом, значит, умер.

 Как часто я слышала от родственников панические вопросы по телефону в стационаре: Я звоню маме( мужу, папе) а она не берет трубку, что случилось??

Причина могла быть разной: и выключенный телефон на время сна, и плохая связь , но чаще всего тяжелое состояние накануне смерти.

Моя личная жизнь - это не работа в хосписе, но приобретенные там реакции не сразу  " смываются" с психики.


 В детстве мы не осознаем свои негативные эмоции, но ощущаем их так же, как и взрослые. Они так и остаются внутри нас.

А  чтобы удалить документ из компьютера, нужно знать его название.

 В психике примерно так же: надо знать, какую именно " адскую" эмоцию ты прожила" там и   тогда" в травмирующей истории, и которая до сих пор " всплывает" на подобные ситуации, и

                Delete!


На этот раз мы с психологом провели несколько сессий "раскопок" моих детских воспоминаний и неосознанных негативных  эмоций пережитых там ,выпустили их наружу ,а на их место " загрузили"  то, что мне нужно сейчас: спокойствие и уверенность.

 Вуаля!

 Единственное, что я не люблю в психотерапии, так это свои " публичные" слезы. Но  пусть лучше  я пореву один раз на сессии у терапевта, чем каждый день в подушку.

Если хотите сократить срок своих страданий, то welcome!

  Я давно  не ищу "виноватых" вовне, а сразу разбираюсь с собой: мои эмоции - моя ответственность.

 И " плохое" поведение другого человека - это повод, чтобы вскрылось то, что я уже пережила раньше , до него, осознала это и освободилась.

  Мой отец был летчиком, иногда улетал надолго, да и рейсы обратно задерживались. Мама переживала, и я" научилась" у нее так реагировать на задержки любимого мужчины: страхом его смерти.

 Если упадет самолет, то в живых не останется никто.

Однажды отец заболел и его не допустили к полету, а  экипаж с пассажирами разбился. Самолет оказался неисправен. То есть отец мог погибнуть вместе с теми мужчинами, которые регулярно приходили в наш дом, были веселыми и щедрыми людьми.

 А папа продолжал летать. Страх обострился.

 Вскоре мы переехали жить в другой город, где он стал летать на реактивных самолетах. Хрен редьки не слаще.

 Мое детство-тревожное ожидание любимого отца с рейса.

 Пропажа Армена спровоцировала эту детскую реакцию. Как на папу.

 - Там и тогда моя жизнь зависела от отца, а здесь и сейчас моя жизнь зависит только от меня, уже взрослой женщины,-проговариваю я на терапии,-и партнер мне не отец, не брат, не сын. Просто отдельный взрослый самостоятельный человек, с которым мы связаны  симпатией и временно, а с папой-навсегда.

Уф!

 Сколько бы партнеров у женщины не было, папа у нее один.

 Отец и партнер-это разные люди, и для разного, и на терапии мы это осознаем и разделяем их на два отдельных и разных человека.

 Потому как часто в одного мужчину мы бессознательно "запихиваем" всех предыдущих, включая отца. Как и они в нас - своих "бывших", включая маму.

И мы ждем от другого человека уже знакомое поведение " как раньше", ( от папы например)но не получаем этого.

 И конфликтуем!

Мой отец всегда из полета привозил ящики фруктов, цветы, подарки и у меня этот паттерн мужского поведения впечатан в психику.

Соответственно , если мужчина без цветов и фруктов, то он меня " не любит".

Или, например, мальчик убежал из дома погулять и вернулся поздно, мама сначала накричала, а потом обняла -это её проявление любви к сыну.

И мужчина, когда вырастет, будет провоцировать свою жену на аналогичное поведение: загуливать где-нибудь, чтобы она его искала и кричала, когда он вернется.

 И он будет воспринимать это как признак любви, так ведь делала мама.

И с удовольствием будет слушать эти женские вопли и никогда не менять свое поведение: любовь для него-это женские слезы и крик.

 А если женщина искать и кричать не будет, а будет доверять ему и спокойно ждать, когда взрослый мужчина закончит свои дела и вернется домой( как было в её семье), то значит, она не "любит" его, как и он её, собственно. Конфликт обеспечен!

 Такая вот логика любви. Похоже, что счастливый брак-это совпадение семейных сценариев поведения, которые мы  насмотрелись в детстве и решили, что именно так и надо жить.

Психотерапия помогает освободиться от наведенных иллюзий, разрушительных семейных сценариев,  а  иногда и от токсичного партнера.

Жена -не мама, она любит тебя за взрослые ответственные поступки, а не безусловно, как мать ребенка.

 Избитая фраза " бьет - значит любит", которая держит женщин в отношениях насилия, легко разбивается на два слова:

Бьет-это причинение физической боли, любит-это теплые объятия и комфорт, и в этом они  разные, и т. д.

 Найдите хотя бы десять различий между этими словами и такому " счастливому браку" придет конец.

 Хотя я всегда за то, чтобы семейные отношения сохранялись и трансформировались, а дети - рождались и без "эко".

-Если ты не прекратишь ходить на терапию,-сетовали подруги,-то ни один мужик рядом с тобой долго не задержится, ты  "проработаешь" свои очередные всплывшие травмы рядом с ним и конец "любви".

Я соглашаюсь с ними, что можно жить в обидах и конфликтах сколько угодно, жаловаться и страдать и называть это " любовью", но это не моя история.

 Я хочу быть вместе с  мужчиной, с которым можно будет договориться обо всем по-взрослому, уважая различия и особенности друг друга, и  жить с ним долго в любви и согласии.

 В настоящей любви, без взаимных манипуляций, унижений и претензий, а открыто и в доверии.

 Я хочу чего-то невозможного?

 Когда Армен снова появился в сети, я  обрадовалась, что он жив.

 Психотерапия прошла не зря!

 А не устроила истерику со звонками и сообщениями : где ты был,  я тут волновалась, и прочий привычный ему текст, подтверждающий, что его якобы " любят".

 В конце концов, я ведь не прояснила его семейное положение, поверив ему на слово: может, жена узнала о его связи на стороне?

 Мужчины - полигамный народ.

 Разве нет?

Не получив ответа на свой единственный вопрос , я "зависла" в ожидании.

И снова записалась на терапию, подняв из памяти очередные эмоции и ситуации на тему игнорирования. Из детства, естественно.

 Боже, сколько там всего поднялось в этих "авгиевых конюшнях" моей души!
 
 Мама" наказывала" отца молчанием и могла это делать долго, неделями. У них были свои правила "любовной  игры" ,на которые я реагировала страданием.

 Ребенку же хочется, чтобы родители жили дружно, к тому же он думает, что основной источник разлада между родителями - он сам.

 Вам это знакомо?

Молчание-это самая крутая борьба за власть и агрессия. Тот, кто всех перемолчал- король горы, а все остальные-на колени!

Такая детско-взрослая игра на доминирование между мужчиной и женщиной разыгрывается веками.

 В терапии я вышла из этой игры, вернула себе свою власть за свою жизнь из всех отношений и  выдохнула.

Пусть другие люди играют в те игры, которые им нравятся, имеют на это право. А я -за  сотрудничество и открытый диалог.

Такие отношения у меня только с подругами, родней и  работой: легко, надежно, уважительно, с поддержкой, признанием ценности и благодарностью. По умолчанию.

 Никаких поводов для терапии.

Хоть здесь стабильный мир.

-Все-таки отношения с мужчинами нам даны для развития и очищения души,-сделала вывод после работы с психологом,-а не только для того, что мы думаем.

И спасибо им за это!

Где бы я еще "напоролась" на свои детские травмы и освободилась от них?

"Минус" психотерапии еще и в том, что привычные шаблоны поведения ломаются и фонтан  страстей-претензий  больше не кипит: игра " жертва-агрессор-спасатель" становится неинтересна, роль "хорошая девочка" тоже теряет свою привлекательность, а на какие - то ситуации вообще перестаешь реагировать.

  И начинаешь жить только свою жизнь,  заниматься только своим делом, не вовлекаясь в чужие манипуляции.

Заодно я утвердилась в том, что жить в законном браке полезнее для здоровья, чем в гостевом, и лучше проходить иногда краткосрочную терапию во взаимоответственных отношениях, чем целый курс в неопределенных.

Просветление дается нелегко, дорого, но быстро!

Но это кому что больше нравится: вся мировая любовная литература построена на сценарии " жертва-агрессор",и вполне в нем можно жить до самой смерти с яркими эмоциями.

 Не хочу!

 Как выяснилось, пиявки  воздействуют еще и  на психоэмоциональное состояние человека, вбрасывая в кровь свой пиявочный экстракт, который расслабляет и успокаивает.

То есть, к привычным способам  «выгружения» негативных эмоций, подругам и психотерапии, теперь добавятся пиявки, которые всегда под рукой, если что.

Только надо знать, куда именно их ставить. За этим и ходим к Мастерам: один раз заплатили деньги за знания - пользуемся всю оставшуюся жизнь.

В чате обучения иногда выкладывали фотографии пиявок, умерших после постановок на человеческое тело : кровь у людей бывает буквально ядом для них , то ли от лекарств, то ли от болезней.

 Я мысленно провела параллель со своей бывшей работой психолога в хосписе. Тогда  ко мне в кабинет безостановочно приходили все подряд: и пациенты, и родственники " до и после" их смерти, и персонал.

 Отказать нельзя.

  Наполненная и "отравленная" чужими негативными эмоциями за восемь часов работы до краев, я еле « доползала» до дома и выплакивала их потом ведрами  в объятиях мужа. К утру я снова была бодра и полна сил.

На твердой груди у любимого мужчины лечатся все женские печали. Без лекарств!

Не верите? Проверьте!

Уволилась я оттуда после смерти Анатолия, продержавшись без его поддержки всего три года и занялась частной практикой.

 Теперь почти все мои клиенты-про жизнь и не восемь часов подряд, а пару часов в день во взаимно удобное время.

 Там же, в  хосписе, я приобрела  привычку: сделать для человека , который рядом со мной сейчас, максимально хорошо "сегодня", так как "завтра"  для него может не наступить.

(То, что я сама - стальная и вечная , тогда сомнений не возникало: даже ковид мимо меня прошел)

Сопровождая людей в сторону смерти, мы добавляли "жизни к дням", поскольку добавить "дней к жизни" уже было невозможно.

 Я, как психолог, занималась эмоциональной разгрузкой и без улыбки от меня никто не уходил, во всех смыслах этого слова.

Сейчас рядом со мной все живы и здоровы, но мои правила общения с людьми остались те же: выслушать и дать поддержку, если нужно. И обязательно заботиться о своей психике.
 
Опыт в землю не закопаешь.

-Пиявки рассматривают живое тело как долгосрочный продукт питания и улучшают нашу кровь исключительно для себя,-рассказывает лектор дальше.

 Как было бы хорошо,-тут же мысленно откликаюсь я,- если бы мы давали друг другу, как пиявки, то хорошее, что есть в нас, свой экстракт любви, чтобы человек становился рядом с нами счастливее и здоровее.  Причем, взаимно. Мы ведь тоже заходим в отношения как в долгосрочный проект.

Разве нет?

 Работая в хосписе, я читала лекции для профилактики выгорания персоналу и часто рассказывала одну притчу " Рай и Ад".

"Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: - "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад". Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.

 Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

 Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья.

 Бог сказал: "Ты увидел Ад".
 
Бог и добрый человек затем направились ко второй двери. Бог отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей.

 Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками.

Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю!".

 "Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга""


Отношения между людьми исцеляются взаимным отказом от  эгоизма. При  этом выигрывают все.

Разве нет?

Преподаватель сказала, что сытую пиявку можно использовать еще раз, через три месяца, но для этого ей надо создать условия: положить в банку, менять регулярно воду  и  периодически открывать крышку , чтобы она дышала.

Я  так и сделала: насобирала использованных пиявочек в  банку и думала, что через три месяца, когда они проголодаются, поставлю их  снова.

 Но ежедневный присмотр и уход за ними, да еще  их постоянные попытки к бегству при открытии крышки, утомили меня через месяц.

Одна из пиявок вылезла из банки даже  через закрытую крышку   и куда- то безвозвратно уползла. Без воды они умирают быстро. 

Когда я это заметила , то тут же приняла решение: выпустить всех на свободу, немедленно.

Рядом с моим домом , в лесу, есть небольшое озеро , где кроме уток никто не плавает. Туда их  и выплеснула вместе с водой: надо были видеть, с какой скоростью они помчались в свою природную среду, освободившись от ограничений баночных стенок.

Лучше я снова потрачу деньги на покупку новых, чем буду экономить и держать их в неволе, -решила я.

Отношение к людям у меня  такое же: встречаться с радостью, общаться с любовью, прощаться с благодарностью и отпускать.

 Конечно же, этому я научилась благодаря тому, что работала с горюющими людьми.

 Самое большое их сожаление было о том, что не успели попросить прощения, сказать слова любви и благодарности.
 
 То есть, три кита гармоничных отношений - это благодарность, взаимное прощение и любовь. Каждый день.

 Разве нет?

Умерший супруг был писателем-путешественником и регулярно уезжал из дома куда-нибудь проветриться один( я явно выбрала его по родительскому сценарию постоянных разлук), но всегда возвращался в назначенный день с кучей подарков. У него было железное правило: " Точность-вежливость королей и обязанность всех добрых людей", которому он следовал безупречно. Он умел нести ответственность за свои слова и дела, и даже за мои проступки. Это меня восхищало в нем больше всего.

Моя травма " задержка папиного рейса", то есть непереносимость неизвестности возвращения любимого мужчины( как папы), рядом с ним не вскрывалась, так как мы сразу договорились предупреждать друг друга о возвращении домой.

 Он мог звонить из полиции, с места аварии, из больницы, с таможни, пьянки с друзьями, еще Бог знает откуда, но всегда вовремя. Задерживаться без предупреждения могла только я, но он точно знал, где меня искать-на работе.

 Поэтому мы прожили долго без всякой психотерапии, справляясь с нашими трудностями вместе.

На эту "мину неизвестности" я наступила только сейчас, с Арменом. Хотелось бы, чтобы она стала последней, как и он.

Интересно, почувствую ли я себя снова когда-нибудь в объятиях любимого мужчины?

А пока я продолжаю жить на своей орбите спокойствия и радости, общаюсь с людьми, работаю и учусь новым способам оздоровления психики  и тела. Для себя и близких.

У Бога ведь все встречи назначены и все они - для взаимной любви и блага. Для счастья лимит не предусмотрен.

Разве нет?