Анекдоты от кота Кузули. Ноябрь

Ещё две пенсии и Новый год!

Коты – они как дети. Сначала думаешь: одного достаточно…

Родители отнеслись к моёй девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Современное радио – это набор из десятка песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

У мудреца спросили:
- Если человек любит, он вернётся?
Мудрец ответил:
- Если человек любит, он не уйдёт.

ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, ЧТО ОТ ЗАРПЛАТЫ ДО ЗАРПЛАТЫ – ВЕЧНОСТЬ, А ОТ КВИТАНЦИИ ДО КВИТАНЦИИ – КАК БУДТО ТОЛЬКО ВЧЕРА ПЛАТИЛ.

- Абрам Давидович, я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

Самая действенная надпись на калитке:
«Осторожно! Собака злая! Цепь китайская!»

Порой надпись на колбасе «не содержит сои» вполне правдива и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Лето – это когда утром поют птицы, а ночью комары.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

Планирую сократить резюме до фразы «Лучший за эту зарплату».

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются.

Настоящий вкус индийского чая понимаешь тогда, когда в доме резко заканчивается сахар.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий.

Осторожно! Злая собака наелась виагры!

Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала, пока мне собака на шее засос не поставила.

Врач:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

Проиграла мужу в карты желание…
Кто знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками машет…
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Девушка – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Из показания:
Когда я разделась. Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.

Ещё 50 граммов инвестиций, и я  - недвижимость.

Для пьяного, где упал, там и новоселье.

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

На женщин больше везёт тому, кому есть на чём их везти.

В любви все средства хороши, кроме безналичных.

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на 50 тысяч, что сдаст?!

Дадим кредит на взаимовыгодных наших условиях.

Если вам повезло и вы поймали Удачу за хвост, не обольщайтесь!
Это значит, что она повернулась к вам задом!

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

Старость не радость, даже если детство было счастливым.

Тёмное прошлое – залог светлого будущего!

Не старайтесь избегать искушений – со временем они сами начнут вас избегать.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 15 тысяч на  8 тысяч рублей.
- С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.
- Праздничные скидки закончились.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло – такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
 - Ой, не морочьте мне голову! Он вас уже давно забрал и отвез!»

Объявление в больнице:
«Нет денег – будь здоров».

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял…

Вкус соли можно значительно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.

- У нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?!

- Скажите Иванов, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе вино, а он мороженое.
- Люся, ты - полная дура!
- Тоже мне полная: всего 60 кг.

В пиве – сила, в вине – здоровье, в коньяке – благородство,
а в воде – микробы.

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок…

Проснулся с веселья, обнаружил в кармане 300 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 50000 рублей.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 1986 года выпуска.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей!
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.

- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот – колечко подарили!

Всё как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «в поезд уже ушёл».

Один приятель говорит другому:
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…

Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

- Привет, поздравляю с рождением первенца! Как вы?
Через три года:
- Привет! Только увидела твоё сообщение. Спасибо!

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу с мужа снять!
- А вы у нас её наводили?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: «Сейчас же надень обратно».