Хрип читателя

           «Ну что же, наивный читатель, бери ложку побольше и загребай из горшка моего безрассудства, раз уж на меня, горемычную, выпала тяжкая доля познакомиться с литературным порталищем раньше тебя: первое правило сайта — если твой телефон успел разрядиться в ноль, пока ты стойко скролил резюме очередного номинированного, а, может, чем тут чёрт порой не шутит, и самого что ни на есть действительного члена, то без раздумий беги со страницы. Беги со всех ног, тикай, читатель, удирай заложив уши, как заяц от голосящей гончей...» — взялась я ввечеру за гневные записи, — «...и не возвращайся к нему никогда, ибо не резюме это, но уловка бездарности! Верь мне, прозревшей и вдоволь здесь дивных слов за прошедший год накушавшейся!»

           Дёрнул меня демон дёрнул, как есть попутал нечистый глянуть на досуге, чем нынче читатель в интернетах дышит да что писатель пишет. Очи, мои очи... 
           Не пугайте меня, авторы, фотографиями — зачем вы держите свои проплаченные книжонки и похвальные грамоты с такими физиономиями, с какими обычно заложники держат дрожащими дланями листы с требованиями о выкупе? Не пишите вы, окаянные, про то, как гречку промывали давеча и вдруг жирного голубя за окном увидели — пожалейте мои глаза близорукие, отловите соседку возле подъезда да ей мозги своим голубем с гречей вытряхивайте, а тут местечко для других историй оставьте на радость благодарным читателям.
           Кликуши, говорящие с богом по выделенной секретной линии, переоткрыватели СТО и специалисты по гравитациям, объяснятели аномалии перигелия Меркурия, контактеры с домовыми, наблюдатели плазмоидов, можемповторители и по дедушке Сталину воздыхатели, поедающие либералов советоиды, задорные толкователи буквиц из секты Задорного, поэты-гении «пять-опять» и прочие преодолевшие все сложности регистрации писатели — я стара, немощна, но, вам наперекор, не потушу фонарь и продолжу искать здесь литературу, как Диоген человека.