Анекдоты от кота Кузули. Январь

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлёт.

Это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января!

Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь перед кем.

К Новому году готовишься? Не забудь перевести весы килограмма на три назад.

Не говори при мне «Новый год»! У меня печень от страха трястись начинает.

А чего это Дед Мороз трезвый? Уж не Санта Клаус ли это?

Говорят под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

А зачем в календаре первое января? Его все равно никто не помнит.

Если встреча Нового года прошла не очень удачно, не переживайте, считайте это генеральной репетицией Старого Нового года.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счёт был обнулен.

Три раза уже покупал в декабре водку на Новый год. Водка всякий раз заканчивается, а год всё нет…

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Как же трудно в одиночку воспитывать сына. Особенно если это сын твоей свекрови!

Какой возраст у ребёнка самый хороший?
Когда вы уже не водите его за руку, а он ещё не водит вас за нос!

Если гаишник не хочет брать ваших денег, значит вас снимает скрытая камера.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошелёк.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.

- Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя поцеловал?
И тут Вовочка впервые пожалел, что списал сочинение у Маши…

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая чёрная Пятница была только у Робинзона, все остальное – лохотрон чистой воды.

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Чите всё ещё 1994 год.

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступал в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо  дольше, если у вас нет денег на новую.

Весь мир – театр, а у тебя нет денег на билет.

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова «никогда»?
Муж:
- «Потом».

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Ничто так не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от1 до 3 тысяч.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Борьба с коррупцией, как секс – много об этом говорим, но мало этим занимаемся.

Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы, - это значит, что мозг ещё борется.

Чем наша женщина полней, тем более золота на ней.

Чешется попа – к приключениям.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит квартира освободится ещё не скоро.

Дураки смеются всегда 2 раза: первый раз за компанию, а второй раз, когда дойдёт.

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать вам цианид. Это противозаконно! Они посадят вас в тюрьму и меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказала, что вы по рецепту!!!

Женские пословицы:

Не хочу сказать, что старею, но… все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

Говорю мужу:
«Воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь…»
Муж:
- Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

Лучшая подруга – это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» - это не просто название… Это предупреждение!

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!».

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестаёт держаться.

К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь – разбираешь новогоднюю ёлку…

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты…

Объявление в самолёте:
«Пристегните ремни, мать вашу! Наш самолёт готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова».

После выступления В.Путина  три делегата были госпитализированы со сломанными ладонями.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее – в тенёк.

Если третий день не хочется работать, то сегодня среда.

Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Итак, мой дорогой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из моего кармана в ваш!

Женский закон: если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда!

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Гастарбайтер любит работу, которую вы терпеть не можете!

Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!

Болтун – находка для оператора сотовой связи!

Учёные доказали, что ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Муж вошёл нетрезвою походкой
И жена, желая лишь добра,
Ауру начистив сковородкой,
Отбила мужу чакры до утра.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты…

Добро пожаловать на экстремальное шоу – «День открытых дверей»!
Городской Зоопарк.

Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку.

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов:
«Решили послать сходить купить выпить».

Есть обычай на Руси – слушать на ночь Би-би-си.

Сезон: «По тебе что-то ползёт» объявляется открытым!

- У тебя есть счёт в банке?
- Да, но он не в мою пользу.

У меня соседи – психи. Ночь, почти два часа, а они стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что в это время не сплю, а на баяне играю.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я юрист!

- Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного. У неё второй есть.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас!

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал:
« Я еду на бегемоте», я села на диету.

- Как там у вас в школе,сынок?
- Сеют разумное,доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевщей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

продолжение следует...