Не ходите дети в Африку гулять

Помните, как нас в детстве пугал Корней Чуковский? «Не ходите, дети, в Африку гулять». Мы с моей сестрой Ксюхой, видимо, эту страницу пропустили ;
Итак: жара плюс 50 и мы — две белые леди гуляем по Танзании. (Поехали на корпоративный ивент, ну и заодно Африку посмотреть)
Естественно, чтобы не превратиться в курагу, мы пьем воду литрами. И тут биологические часы мочевого пузыря пробили «пора».

Видим — парк. Красивый, зеленый, цветы, баобабы... Ну, думаем, там точно кустики погуще, идем туда.
На входе, как страж Цербер, сидит владычица ресепшена.
Мы ей с порога, задыхаясь от нетерпения и пританцовывая: «Мадам, туалет! Хэлп! SOS!»
И тут она на нас ТАК посмотрела... Знаете, этот взгляд «я видела, как рождались горы, а тут вы со своими низменными потребностями».
— У нас так не принято! — отрезает она. — В нашей стране сначала надо спросить, как дела, как жизнь. Это вам не ваша Европа. Вы что, белые, совсем одичали? Выйдите и зайдите нормально!

Мы так в школе перед директором не вытягивалась. Развернулись на 180 градусов, натянули на лица улыбки шириной с экватор и зашли обратно.
В глубоком реверансе, елейным голосом протянули:
— Здрааааавствуйте, Ваше Светлей... Чернейшество! Как ваши дела? Как ваши дети?

Дама преобразилась моментально. Станиславский бы рыдал в углу от умиления.
— Здравствуйте, девочки! А вы откуда? Из Москвы? Ой, там же холодно! Снег! А я снега никогда не видела...
Мы стоим, скрестив ноги в сложнейшую фигуру оригами, уже пританцовываем в ритме ритуальных танцев племени Масаи, а она продолжает:
— А где вы остановились? А на сафари были? А почему детей не взяли? А вы замужем?
Слушайте, я на Госуслугах столько данных о себе не оставляла, сколько выложила этой женщине за несколько минут. Я рассказала всё: от цвета обоев в спальне до того, что я ела на завтрак в школе 1989 году.
Моча уже в глазах, улыбка превратилась в гримасу, а в голове: «Да когда ж ты замолчишь, то уже наконец!»

А в это время эта местная хранительница флоры в десятый раз заводит волынку про ценность местного гербария.

Я официально могу заявить : самые изощренные пытки в мире — это не дыба и не испанский сапог. Это лекция о редких видах папоротника, когда твой мочевой пузырь уже стучит в виски и требует немедленной капитуляции.

Мы с Ксенией уже вцепившись друг в друга лебезим:
 - Ой, как интересно! Невероятная информация! Но при всем уважении к вашему фотосинтезу, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ?!

А она, с невозмутимостью сфинкса:
- о, конечно-конечно! Я вам обязательно покажу. Но сначала послушайте про этот уникальный стебель... он входит в десятку самых длинных стеблей ...

И вот, когда мы уже были готовы оросить этот парк прямо на ресепшене, она говорит:
- Ой, ну ладно, идите. Туалет вон, прямо за моей спиной.
ПРЯМО ЗА СПИНОЙ! Она сидела на входе в рай минут 20-30, пока не вытрясла из нас всю биографию и не рассказала про каждую травинку в этом парке.
Вы думаете, она издевалась? Мстила нам за годы колонизации и угнетения? Нет, друзья.

Вы все знаете мультик «Король Лев» и фразу «Акуна Матата». Так вот, это не просто песня — это их национальный девиз по жизни. В переводе это значит «не спеши», «не парься», «всё будет чики-пуки». У нас в России есть отличный, хотя и не самый приличный эквивалент  — фраза «Да и пох@@». Вот это и есть их истинный вайб.

У них есть еще мантра — «Поли-Поли» (медленно-медленно). Что бы ни случилось — хоть потоп, хоть диарея — «Поли-Поли», детка. Всё пройдет.

И там это повсеместно. Ты заходишь в магазин за чипсами, а выходишь через час. Если ты думаешь, что можешь просто забежать, кинуть деньги и уйти — забудь! Сначала ты обязан обсудить с продавцом урожай какао, почему у соседа коза приуныла и здоровье его троюродной тети. Это как в наших глухих деревнях: зашел за хлебом — вышел через три часа с новостями обо всем районе, забыв, зачем вообще заходил, зато социально интегрировался.

Мы вечно куда-то летим, опаздываем. А эти ребята смотрят на нас и думают: «Куда вы бежите? Баобаб стоит тысячу лет, и вы постоите».

Вы сейчас, конечно, поправите свои умные очки, глянете на свои умные часы и подумаете: «Ну вот поэтому они там в Африке и живут в такой беспросветной бедности! Никакого тебе стремления к прогрессу, никакого тайм-менеджмента, ни одной криптобиржи на всё племя... Дикари-с!»

Но подождите кидаться дипломами МВА. Давайте копнём глубже, и узрим в корень баобаба.

Точно не помню, кто рассказал эту историю — память у меня девичья, но, кажется, это был сам Виталий Сундаков. Наш главный «Индиана Джонс» всея Руси, который видел в этой жизни всё и бывал, там куда даже такой человек как я не сунется.

Итак, представьте племя. Живут люди в полнейшем экстазе с природой. Птички у них поют лучше, чем Лепсы и Клавы Коки на корпоративе (и, главное, без фонограммы). Целебные травки растут прямо под ногами — съел лопух и забыл, что такое гастрит. (Кстати, я читала, что лопухи лечат 99 болезней);
Никаких тебе тиктоков, никакой налоговой с её письмами счастья. Дипломы защищать не надо, ГАИшники не прячутся в кустах папоротника с радарами, и штрафы за обгон через две сплошные лианы не прилетают.

Чистый кайф;
Но цивилизация-то не спит. Цивилизации же надо всех «спасти». И вот на горизонте появляются «белые господа» в пробковых шлемах. В глазах — блеск демократии, в руках — бинокли, а в головах — жгучее желание провести вай-фай в каждое дупло. А то как же так: племя не смотрит Евровидение и не знает, кто с кем развелся в Голливуде? Непорядок! Надо срочно их «окультурить».

И что делает племя? О, это ребята стратегического мышления. Они поняли: если ты начнешь с ними спорить — они пришлют миссионеров. Если начнешь воевать — пришлют танки, как в Аватаре. Значит, надо искать другой выход.

Поймали они как-то двух таких «исследователей-улучшателей». И устроили шоу, которому бы в Большом театре стоя аплодировали, а Спилберг нервно курил бы в сторонке. Одного — АМ! — и якобы сожрали прямо на глазах у второго. С хрустом и очень натуральным чавканьем.

А второго — поседевшего во всех  местах — «случайно» упустили. Ну, как упустили... дали ему такую фору, что он бежал по джунглям быстрее и дальше, чем Форест Гамп. Бежал и орал на всю планету: «Люди, не ходите в эту Африку! Там живут людоеды! Они едят белых живьем, вместе с костями и фотоаппаратами!»

Сработало на пять с плюсом.
Весь цивилизованный мир обвел это место на карте жирным кровавым кругом и постановил: «Ну их к черту этих каннибалов! Пусть живут как хотят, дикие, тупые аборигены».

Вот это я понимаю — ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Это вам не посты  про «токсичных людей и арбузеров». Это уровень: «Я изображу, что жую твоего коллегу, только чтобы ты не предлагал мне кредитную карту и не учил подтираться лопухом по ГОСТу».

Люди просто создали себе такой имидж, чтобы их оставили в покое в их прекрасном акунамататном мире. Они выбрали быть «бедными и дикими» в глазах идиотов, зато живыми и свободными в своих собственных.

Мораль сей басни: если к вам слишком активно лезут с советами, как вам жить и куда стремиться, просто напомните им, что вы — большой фанат традиционной кухни некоторых африканских каннибальских племен. Тишина, благодать и «Поли-Поли» наступят мгновенно.