Встреча селян с литераторами

Предыдущее http://proza.ru/2023/04/05/1207


На сайте «Наша жизнь» деревни Клюковка выскочило объявление, что завтра в 19-00 в клубе состоится встреча с литературным сообществом  Рыбного  отдела района.  Приходить всем не обязательно.

Все и не пришли.  Только самые надёжные, проверенные и случайные, любопытствующие. 

На сцене за столом  в два ряда сидела вся редколлегия во главе с главным редактором. Он и взял слово:

- Уважаемые коллеги! Вы все, конечно, прочли моё последнее творение, нет-нет, не роман, он ещё не закончен, читайте, пожалуйста, его дальше и наслаждайтесь...

В зале раздался чей-то тяжкий вздох.

Главный редактор вскинул голову, всмотрелся в зал, но не обнаружил вздыхателя и продолжил:

- Я имею в виду последнее своё стихотворение.

Вся редакция дружно зааплодировала.  В зале кто-то за ними робко хлопнул, но остановился в неуверенности своих действий.

- Читать его я не буду, вы его все прекрасно знаете.  Напомню только, что в стихотворении я обличаю одного нашего недостойного коллегу, который мнит себя патриотом. Какой он патриот? Это я истинный патриот. А он кто?  Никто, как и многие из его окружения и вообще. "Поэтому вместо народа мы имеем генетические отбросы, направленно сформированную быдломассу", - процитировал главред, цитируя самого себя, и вызывающе посмотерл на участкового Завалителегу.

- Так-так-так - крякнул тот с места.  Но напрасно он затактакал - в нагрудном кармане  главреда лежал надёжный защитный документ  - справка о том. что он шизофреник.

- Теперь жду ваших честных отзывов, друзья, - пламенно посмотрел на своих соратников главред .

Из зала раздался бойкий бабий голос:

- А как зовут вашего героя стиха?

- Не важно, пусть будет Фотя.

- Так он - женщина?

- Не важно, пусть будет баба.

- Молодая? - Не унималась любознательная баба.

- Не важно. Конечно, старая.

- Фи, неинетерсно, - подытожила её подружка и две бабы демонстративно удалились из зала.

Главред сделал вид, что не заметил этого:

- Продолжим, господа, ближе к делу. Жду вашей критики.

В зале встал высокий седой блондин:

- У вас в стихе нет ритма и рифма хромает, особенно заметно это в последнем четверостишье:

- И толпы «детей» Васи Ложкина,          

Кого-то их вид насмешит,          

Орут: «А нам думать – не надо!          

Есть тот,  кто за нас всё решит!»

...и непонятно, - продолжил критик-зануда, - кто такой "Вася Ложкин"? Поясните, пожалуйста.

- Кто его пустил? - Сердито вскинулся главред и на всякий случай ощупал справку в кармане.

Двое активистов решительно подошли к блондину и, аргументируя тем,  что он мешает нормальному ведению встречи литераторов с читателями, вывели его из зала.

Стали выступать коллеги из президиума.

Первым выступил верный соратник Алёша Попович:

 - Браво, браво, автор!  Ох, и  жестокий ты, - шутливо погрозил он пальчиком главреду.- Но так их и надо, этих... фоть.  Я за жёсткий... с... критику.

Дальше выступил Шилов - бывший физик-лирик,  или химик?,  и со знанием дела заявил:

- Фотиньюшка пишет про котят и щеночков, всякие стишки, и заодно малыми дозами вливает своим поклонницам русофобский яд.

Главред, возбуждённый словами престарелого физика-химика, вдруг выпалил:

- В России фашизм назревал давно, инкубационный период превышает столетие.

Но слава Богу, есть ещё люди, считающие, что фашизм не должен пройти.

И сделал экспромтом продолжение своего стиха:

- А проза и вирши Фотиньи

Не так безобидны, ребят.

Сквозь них маршируют колонны

И книги в кострищах горят.

Участковый лихорадочно проверил, работает ли у него диктофон? А в зале кто-то спросил:

- А какие книги горят? Ленина-Сталина?

- Если бы! Акунин!

-Аааа, - одобрительно протянул кто-то в зале, - я его давеча в печке спалил, в качестве растопки.

- Вывести варвара из зала, - распорядился  главред,  И смутьяна вывели.

Дальше выступила  дама в рыжем парике под именем Любовь,романтически настроенная, и выдала по-испански:

- Sobre toda Espa;a el cielo est; despejado,- и добавила глядя прямо в глаза главреду, - а чтоб никто не догадался...

- Там-то чистое небо, а у нас дожди - распричитался вдруг на эту реплику местный фермер Нетудаглядиш, нынешним летом побывавший  в Испании на отдыхе.

Затем выступил коллега, считавший себя потомком Сталина, давно  поуехавший в США, но рьяно обустраивающий бывшую Родину. С твёрдостью своего мнимого предка он выступил:

- Славно отпиндюрил оборотня.  Сейчас-то он тише воды, ниже травы под графским ником.

- Он не граф, а князь,- поправила его из редколлегии борец за правду Кроличева, любящая всех поучать.

- Оооо! - Раздали из зала женские голоса восхищения.

- Браво, Жора! - Продолжил предок Сталина, не обращая внимания на помехи. - И насчет фашизма, я думаю, ты прав. Ты можешь представить себе, как они начнут поздравлять друг друга с Днём Победы? Лицемеры. Грязными лапами марают память предков. Хотя украинцы те еще перцы. Уж я-то знаю. Респект! Sincerely yours, - заключил он в конце, зарапортовавшись, перейдя на свой ныне родной язык.

- Да у них такие же перцы как у нас! - Выкрикнул с места брат участкового, механик Гаврилов.

- Вывести из зала!

Вывели.

Представитель идеологического отдела Бесфамильная,  с партийной кличкой "Наша", гневно стала обличать героиню стиха во всех смертных грехах, после чего сделала книксен своему начальнику:

- Стих понравился - и идеей, и мелодией, и рифмой, и образностью.

- Если бы 27 лет назад мне сказали, что в России народится, обретёт свои настоящие очертания и окрепнет фашизм, - я не поверил бы. Во многом это произошло именно из-за таких "девочек", серых и убогих, но очень злобных.Когда стадо баранов ведут на мясокомбинат, впереди стада пастухи всегда пускают несколько козлов. Козлы громко блеют и уверенно ведут стадо. На убой, - разоткровенничался Фон Йершов.

Оставшиеся в зале зрители притихли.

- Совсем не безобидные эти "фотиньюшки". Им дай волю, кострами из книг не ограничатся, начнут живьём сжигать людей,  Страшные людишки. Спасибо, что не даёте им спуску! - Испуганным громким шёпотом пробормотал глубокий провинциал из Омска.

У Варлаамова был то ли флюс во рту, то ли чирей вскочил на языке, и  поэтому он смог лишь что-то невразумительное профуфыкать:

- Фтрана фтихов фсё фиртуально,ф фей фногое фам фригинально.Фзрастила фам фвои фаланты…Фортал – фплошные фузыканты.Фодин фа флейте фочит фаммы,фругой фтучит фа фарабанах.Фловесный фусор фа и фтампы,фо фовко фружат фа фианах, -  но закончил вполне внятно, - Спасибо! С теплом!

- Гениально!- Возопил главред - Особенно это, - Фловесный фусор фа и фтампы,фо фовко фружат фа фианах

Кто-то из зала сам попросился на выход.

Дальше  Любовь под номером 1 и высказалась кратко, но многозначительно:

- Сказка - ложь, да в ней намёк. Думающим людям урок.

- Детям Васи Ложкина любой урок - не в прок, - назидательно сказал главред и высокомерно посмотрел в зал на оставшихся зрителей.

- Да кто такой этот  Вася Ложкин и какое он имеет отношение к вашей Фоте, которая то ли граф, то ли князь? - Нервически спросил  из зала запутавшийся присутствующий, но ответа он не получил.

Из президиума выступило существо в жемчугах и кокетливо выдало всем  тайну:

- Жора, ты первый отдел. Я тобой восхищаюсь,  -  и послало ему воздушный поцелуй.

На это "Первый отдел", он же главред, ответно разоткровенничался:

- Меня очень радует, как сквозь человеческую личину начинает ясно проглядывать бес. Не удивительно, праздник победобесия на носу. Я очень не люблю настоящий фашизм. А настоящих фашистов, таких, как героиня этого стихотворения, и после смерти зубами буду рвать.

 Участковому стало худо. Давно он не слышал такого в своей округе. Кто эти люди? Про какой "праздник победобесия они говорят? Каке фашисты? Он, вообще, откуда, это Фон Йершов? Может, из Германии? Он же явно вредитель и провокатор.  "Надо будет на него сообщить, куда следует, - решил участковый, -  и кого он после своей смерти собирается рвать зубами. Он, может, вурдалак? Нет, скорее всего, просто сумасшедший".

Следом коллега-овощевод, подогретый словами о первом отделе, стал рассказывать историю НКВД в разрезе своего огорода и закончил уныло:

- Такие,  друже, невесёлые мысли.

- Любому маломальски мыслящему человеку окончательно ясно, что путинизм - это классическая форма фашизма со всеми определяющими этот режим признаками! - Выдал литератор главред Жора фон Йершов.- Больше всего меня забавляет приближение Дня Победы. Во-первых, истерический хохот вызывает, когда фашисты празднуют день победы над фашизмом. Во-вторых, в нашей стране это окончательно приняло форму победобесия, и бесовские козлиные рожи вылезают из под человеческих личин. В общем, ухохочешься.

Дальше выступила, благоухая старомодными духами, поэтесса Леночка Ляляян :

- Фу, какая это деревенщина, Фотиньюшка!  Увидал на горизонте - загодя сворачивай в сторону. Хоть в каком гриме учуешь за версту.

Главред лишь промычал что-то невразумительное в ответ, вдыхая её аромат:

 - Ах, Леночка...

Выступил представитель пролетариата Зубило и в духе Маяковского заклеймил Фотю,как  кухарку, члена правительства:

-Ведь он - государства строитель,

Защитник от всякой беды,

Главком и великий мыслитель,

Не жаждущий славы и мзды.


...и дальше, не дав вставить слово главреду, сделал вывод: 

- Чтоб мыслить, бредняк сотворяя,

Не нужен эксперДов эскорт -

На то есть шаманы Алтая,

Отшельники, старцы и чёрт.


Выступила Любовь Овсяная, представительница села, в свободное время от огорода пописывающая публицистику, из уважения редакцией посаженная к ними рядом, но в самый задний угол стола. Публицист Овсяная, похвально  процитировав строфу из стиха Главреда, перешла к обсуждению творчества Пушкина. Лермонтова, Льва Толстого, Некрасова, в конце  обозвала Фотю "Остером" и сделала вывод по всему народу страны:

- Да, многие разучились думать. Или вообще с рождения не умели. Удобный народец.

Фон Йершов окончательно ударился в политику:

- Нет ничего смешнее, чем поручение Бастрыкина своим сотрудникам проверить «Вредные советы» Григория Остера на «сомнительные установки». Я вот всё думаю, бедная наша Ларочка, как ей там в Крыму приходится, их бомбят уже по нескольку раз в день. Но это я ушёл слегка в сторону.

Все в зале тоже пожалели неизвестную  Ларочку и привычно прислушались, не падают ли обломки вражеских дронов на крышу, как давеча это было.



Тут к клубу  с завыванием примчались две машины - полицейская и медицинская. Из них вышли люди с автоматами и в белых халатах. Тут же приехала  легковая машина, из которой выбежала женщина и, расталкивая всех, ринулась в зал с  воплями:

- Мужу пора делать  укол! Его покусала бешеная белка, он лечится от бешенства!

- Похоже, ему уже не вылечиться,  - почти одновременно сказали полицейские и медработники  и стали обсуждать, в какую машину бедолагу главреда посадить. Решили, что в медицинскую, чтобы отвезти в психушку.

На этом заседание литературного сообщества решено было приостановить. 

- До чего разнообразна наша жизнь!  И с каждым днём всё чудесатее! - Судачили покидавшие зал сельчане.


Здесь заседание лит. объединения представлено в сокращённой версии. Целиком его можно посмотреть по ссылке ,  если запись сохранится. http://proza.ru/2026/04/25/1964

Но копию можно найти всегда.