Рецензии на произведение «4. Почему мы, иногда, чуть не опаздываем»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «4. Почему мы, иногда, чуть не опаздываем» (Designer)
Какое чудо. Сейчас были бы пробки, кордоны, эвакуаторы… Я вчера на электричку не успела - нельзя купить билеты внутри вагона, нужно в кассе или автомате, а потом ещё к турникетам его прикладывать, чтобы на перрон попасть.
Исправь "вслед" - слитно пишется, а рецку можешь удалить, она неинформативна.
Мария Евтягина 09.10.2017 16:54 • Заявить о нарушении
Какое чудо. Сейчас были бы пробки, кордоны, эвакуаторы… Я вчера на электричку не успела - нельзя купить билеты внутри вагона, нужно в кассе или автомате, а потом ещё к турникетам его прикладывать, чтобы на перрон попасть.
Исправь "вслед" - слитно пишется, а рецку можешь удалить, она неинформативна.
Мария Евтягина 09.10.2017 16:54 • Заявить о нарушении
А как быть, если я, к при меру, ехал с дочкиной дачи, а на той плаьформе касс вообще нет?
А рецку удалять не буду - пусть висит!
:-)
Designer 09.10.2017 20:49 Заявить о нарушении
А рецку удалять не буду - пусть висит!
:-)
Designer 09.10.2017 20:49 Заявить о нарушении
Рецензия на «4. Почему мы, иногда, чуть не опаздываем» (Designer)
Посмотрела на дату предыдущей рецензии, ещё немного и можно было бы сказать, что десять лет сюда не забредал ни один рецензент. А зря, миниатюра хоть и не длинная, но очень динамичная. Мало того, как матрёшка содержит в себе множество разнообразных картин. То мы видим сладко спящего автора, но нет не совсем сладко ему спится, сон его тревожен, а подсознание говорит - вставай, ты можешь опоздать!!!
Потом бодрствующий, но не совсем проснувшийся, иначе он не стал бы так поступать, автор отталкивает ни в чём неповинного отца, одевает не те брюки, наверняка при этом употребляя нецензурные выражения. Это повод вспомнить человека рассеянного с улицы Бассейной, который вместо валенок перчатки натянул себе на пятки..
Хорошо, что работал, лифт, машина завелась, а улицы оказались пустынными.
Ну и дальнейшие события развивались очень динамично. Автор дважды бросает, сначала машину, а потом паспортину. Притом машину то он не забывает закрыть и даже поставить на сигнализацию. Но даже несмотря на эти предосторожности, в городе Поти, где предположительно автор должен был заниматься служебными обязанностями, его неотступно преследовала мысль об оставленной в аэропорту машине. О брошенном же паспорте не сказано ни слова.
:)
Уф!!! Устала писать.:)
Лариса Дмитриева 17.12.2011 19:06 • Заявить о нарушении
Посмотрела на дату предыдущей рецензии, ещё немного и можно было бы сказать, что десять лет сюда не забредал ни один рецензент. А зря, миниатюра хоть и не длинная, но очень динамичная. Мало того, как матрёшка содержит в себе множество разнообразных картин. То мы видим сладко спящего автора, но нет не совсем сладко ему спится, сон его тревожен, а подсознание говорит - вставай, ты можешь опоздать!!!
Потом бодрствующий, но не совсем проснувшийся, иначе он не стал бы так поступать, автор отталкивает ни в чём неповинного отца, одевает не те брюки, наверняка при этом употребляя нецензурные выражения. Это повод вспомнить человека рассеянного с улицы Бассейной, который вместо валенок перчатки натянул себе на пятки..
Хорошо, что работал, лифт, машина завелась, а улицы оказались пустынными.
Ну и дальнейшие события развивались очень динамично. Автор дважды бросает, сначала машину, а потом паспортину. Притом машину то он не забывает закрыть и даже поставить на сигнализацию. Но даже несмотря на эти предосторожности, в городе Поти, где предположительно автор должен был заниматься служебными обязанностями, его неотступно преследовала мысль об оставленной в аэропорту машине. О брошенном же паспорте не сказано ни слова.
:)
Уф!!! Устала писать.:)
Лариса Дмитриева 17.12.2011 19:06 • Заявить о нарушении
Уф-уф-уф! Положим, паспорт был брошен всего лишь на стойку для оформления и был мне отдан вместе с билетом! Вы же летали самолётами, Лариса, знать должны! Помнится, даже высаживались не там, куда летели...
Да и отца я просто отодвинул, чтоб умыться хоть чуть-чуть, а не оттолкнул!
И, естественно без нецензурных слов - читайте мой текст про моё отношение к мату!
:)
И… закончилась война…
Это была 1945-я написанная на мои тексты рецензия!
Спасибо!
:)
Владимир
Designer 17.12.2011 19:47 Заявить о нарушении
Да и отца я просто отодвинул, чтоб умыться хоть чуть-чуть, а не оттолкнул!
И, естественно без нецензурных слов - читайте мой текст про моё отношение к мату!
:)
И… закончилась война…
Это была 1945-я написанная на мои тексты рецензия!
Спасибо!
:)
Владимир
Designer 17.12.2011 19:47 Заявить о нарушении
Не поленилась, прочитала ещё раз миниатюру про мат и мачеху. Так понравилось!!
Особенно это: - "На велосипеде я разговляюсь…
На всех известных мне языках! Про русский, грузинский и греческий – я и не говорю. Гораздо интереснее, что при этом, заодно я выдаю все свои знания азербайджанского, армянского и осетинского – ибо этим они и ограничены."
Во зрелище, матерящийся полиглот! Я бы послушала, но боюсь, что уши в трубочку свернутся.
:)
Лариса Дмитриева 17.12.2011 20:31 Заявить о нарушении
Особенно это: - "На велосипеде я разговляюсь…
На всех известных мне языках! Про русский, грузинский и греческий – я и не говорю. Гораздо интереснее, что при этом, заодно я выдаю все свои знания азербайджанского, армянского и осетинского – ибо этим они и ограничены."
Во зрелище, матерящийся полиглот! Я бы послушала, но боюсь, что уши в трубочку свернутся.
:)
Лариса Дмитриева 17.12.2011 20:31 Заявить о нарушении
Когда не понимют, ЧТО сышат - они не вянут и в трубочку не сворачиваются!
(уши)
:)
В.
Designer 17.12.2011 20:57 Заявить о нарушении
(уши)
:)
В.
Designer 17.12.2011 20:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «4. Почему мы, иногда, чуть не опаздываем» (Designer)
Нет, дорогие авторы прозыру.
Так дело не пойдет.
Смелее опаздывайте, увольняйтесь с работы, идите в ночные сторожа, таксисты, дворники...
Ломайте руки-ноги (кстати тут Designer
всех нас переплюнул - если читали его "Репортаж...")и -
пишите об этом, пишите, пишите...:)
А то про эти НИИ столько уже понаписано(я не Designera имею в виду, он тут про неопоздание пишет...), у меня самой 2 рассказа есть, даже их здесь не публикую...
Так что - смелее опаздывайте! И в итоге - выходите замуж, женитесь...:))
Хелью Ребане 02.08.2002 20:46 • Заявить о нарушении
Нет, дорогие авторы прозыру.
Так дело не пойдет.
Смелее опаздывайте, увольняйтесь с работы, идите в ночные сторожа, таксисты, дворники...
Ломайте руки-ноги (кстати тут Designer
всех нас переплюнул - если читали его "Репортаж...")и -
пишите об этом, пишите, пишите...:)
А то про эти НИИ столько уже понаписано(я не Designera имею в виду, он тут про неопоздание пишет...), у меня самой 2 рассказа есть, даже их здесь не публикую...
Так что - смелее опаздывайте! И в итоге - выходите замуж, женитесь...:))
Хелью Ребане 02.08.2002 20:46 • Заявить о нарушении
Веселее всего, добираться домой мне пришлось из Анапы. До Сочи на «Комете», а оттуда самолётом. Зазор был минимальный.
В Сочи прибыли во время. Я, даже успел позавтракать в ресторане на морвокзале.
Оттуда до железнодорожного вокзала, от которого отходил экспресс в Адлер – десять минут шагом... готовый автобус на старте... Да не тут – то было, пришлось бежать стометровку в кассы за билетом... В результате, ждал минут двадцать следующего...
Когда я подошел к регистрации – все пассажиры успели пройти спецконтроль и толпились в «накопителе» (Словечко-то какое!)...
Захожу на досмотр... Из вещей у меня только кейс – я отвозил на отдых в Анапу жену с дочерью и возвращался налегке.
На контроле сидел откровенно скучающий, красный от жары, молоденький милиционер. Открываю, по его просьбе чемоданчик. Он почти пустой, всё содержимое можно окинуть одним взглядом: колода карт, «литературная газета», плавки, фотоаппарат, электробритва и флакон французского одеколона...
Служивому явно скучно. Он берёт футляр с бритвой и пытается его открыть... А, «Браун» хитро открывался... не возьмёшь с нахрапу!
И черт меня дёрнул его подначить!
- Молодой человек, пора бы и научиться...
Это его задело, но, к чему бы придраться?
Ага, фотоаппарат!
- Почему фотоаппарат не в багаже? Он должен быть в багаже! Я не министр авиации! Вот тут, на билете написано: - «...радиоприёмники и фотоаппараты должны быть упакованы в багаж...»...
- Но читайте дальше: - «...или в ручную кладь...». А багажа у меня нет.
- Плёнка в аппарате есть?
- Есть.
- Прочему не вынули?
- Потому, что ещё не доснята.
- Почему не досняли?
- Знал бы, что вам это доставит удовольствие, доснял бы непременно!
- Почему аппарат не разобран?
- Что, серьёзно? И как это вы себе представляете?
- Ну, снимите объектив...
- Этого будет достаточно?
- Достаточно!
Я открутил объектив и прошел в накопитель.
Уселся на свободное место, дождался, пока он посмотрит в мою сторону, достал аппарат из кейса и поставил объектив на место.
Тут на контроль ворвались две, увешанные сумками и пакетами, дородные армянки... послышалось знакомое: - я не министр авиации, я не министр авиации...
Хотелось сказать, что министром ты никогда и не будешь... но было лень – мысленно я уже летел домой...
30 июня 2002 г.
Салоники.
Designer 02.08.2002 22:38 Заявить о нарушении
В Сочи прибыли во время. Я, даже успел позавтракать в ресторане на морвокзале.
Оттуда до железнодорожного вокзала, от которого отходил экспресс в Адлер – десять минут шагом... готовый автобус на старте... Да не тут – то было, пришлось бежать стометровку в кассы за билетом... В результате, ждал минут двадцать следующего...
Когда я подошел к регистрации – все пассажиры успели пройти спецконтроль и толпились в «накопителе» (Словечко-то какое!)...
Захожу на досмотр... Из вещей у меня только кейс – я отвозил на отдых в Анапу жену с дочерью и возвращался налегке.
На контроле сидел откровенно скучающий, красный от жары, молоденький милиционер. Открываю, по его просьбе чемоданчик. Он почти пустой, всё содержимое можно окинуть одним взглядом: колода карт, «литературная газета», плавки, фотоаппарат, электробритва и флакон французского одеколона...
Служивому явно скучно. Он берёт футляр с бритвой и пытается его открыть... А, «Браун» хитро открывался... не возьмёшь с нахрапу!
И черт меня дёрнул его подначить!
- Молодой человек, пора бы и научиться...
Это его задело, но, к чему бы придраться?
Ага, фотоаппарат!
- Почему фотоаппарат не в багаже? Он должен быть в багаже! Я не министр авиации! Вот тут, на билете написано: - «...радиоприёмники и фотоаппараты должны быть упакованы в багаж...»...
- Но читайте дальше: - «...или в ручную кладь...». А багажа у меня нет.
- Плёнка в аппарате есть?
- Есть.
- Прочему не вынули?
- Потому, что ещё не доснята.
- Почему не досняли?
- Знал бы, что вам это доставит удовольствие, доснял бы непременно!
- Почему аппарат не разобран?
- Что, серьёзно? И как это вы себе представляете?
- Ну, снимите объектив...
- Этого будет достаточно?
- Достаточно!
Я открутил объектив и прошел в накопитель.
Уселся на свободное место, дождался, пока он посмотрит в мою сторону, достал аппарат из кейса и поставил объектив на место.
Тут на контроль ворвались две, увешанные сумками и пакетами, дородные армянки... послышалось знакомое: - я не министр авиации, я не министр авиации...
Хотелось сказать, что министром ты никогда и не будешь... но было лень – мысленно я уже летел домой...
30 июня 2002 г.
Салоники.
Designer 02.08.2002 22:38 Заявить о нарушении
Прошу прощения, не то скопировал! Это не тебе ответ, а пятая часть...
Ну, Хелью...
Ты меня спровоцировала на ответ №6!
Именно про НИИ.
А идти в сторожа... Это этап совковый, пройденный этап. При капитализме из инженеров в сторожа не ходят! (если инженер настоящий) В мусорщики – бывает, потому, что работа государственная, со всеми вытекающими льготами...
А за пиар – спасибо.
Владимир.
Designer 02.08.2002 22:43 Заявить о нарушении
Ну, Хелью...
Ты меня спровоцировала на ответ №6!
Именно про НИИ.
А идти в сторожа... Это этап совковый, пройденный этап. При капитализме из инженеров в сторожа не ходят! (если инженер настоящий) В мусорщики – бывает, потому, что работа государственная, со всеми вытекающими льготами...
А за пиар – спасибо.
Владимир.
Designer 02.08.2002 22:43 Заявить о нарушении
Милейший! Designer! Я же говорю о жаждущих написать - ПРОИЗВЕДЕНЬИЩЕ !!!!. :))
При чем тут пиар...:((((
Хелью Ребане 03.08.2002 08:42 Заявить о нарушении
При чем тут пиар...:((((
Хелью Ребане 03.08.2002 08:42 Заявить о нарушении
Как при чём, Хелью? Похоже, под пиаром ты только черный представляешь...
Если ты кому-то предлагаешь почитать мою работу – ты этим создаёшь прецедент «Public Relation». И не надо противопоставлять пиар – творчеству, одно другому не мешает.
Владимир.
Designer 03.08.2002 13:18 Заявить о нарушении
Если ты кому-то предлагаешь почитать мою работу – ты этим создаёшь прецедент «Public Relation». И не надо противопоставлять пиар – творчеству, одно другому не мешает.
Владимир.
Designer 03.08.2002 13:18 Заявить о нарушении