Рецензии на произведение «Образ жизни»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 2 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Образ жизни» (Алексей Станиславович Петров)
Нет, Алексей - мои мягкие фельетонистые рассказы по сравнению с твоим чёрным юмором всё равно что сказка "Колобок" на фоне американского кладбищенского ужастика. Одно только расстраивает: чтобы понять юмор в полной мере, надо иметь медицинское образование. Очень уж узкоспециальный юмор местами.
И кто-то ещё меня упрекает в мрачности произведений?!
;-)
Анатолий Комиссаренко 17.02.2003 05:31 • Заявить о нарушении
Нет, Алексей - мои мягкие фельетонистые рассказы по сравнению с твоим чёрным юмором всё равно что сказка "Колобок" на фоне американского кладбищенского ужастика. Одно только расстраивает: чтобы понять юмор в полной мере, надо иметь медицинское образование. Очень уж узкоспециальный юмор местами.
И кто-то ещё меня упрекает в мрачности произведений?!
;-)
Анатолий Комиссаренко 17.02.2003 05:31 • Заявить о нарушении
Узкоспециальный юмор - это, наверно, там где про "катехоламины в депо" и про вред ночных дежурств? Но я вроде расшифровал, чтобы поняли все. Когда нам описывают в романе, как строится, например, мост, мы ведь понимаем далеко не всё, но всё равно читаем. А вообще, это больная тема: как раз именно медики упрекали меня в том, что мои писания люди других профессий способны понять не всегда. Но может быть нам, медикам, это только кажется? Наши люди (даже не медики) сегодня в медицине очень осведомлены.
А что касается "кладбищенского ужастика" - ну что ж, нарочно старался заострить, наболело. Гротеск, что поделать...
Спасибо за отзыв.
Алексей Станиславович Петров 18.02.2003 03:16 Заявить о нарушении
А что касается "кладбищенского ужастика" - ну что ж, нарочно старался заострить, наболело. Гротеск, что поделать...
Спасибо за отзыв.
Алексей Станиславович Петров 18.02.2003 03:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Образ жизни» (Алексей Станиславович Петров)
Особливо понравился диктор на вокзале: "На первом пути продолжается посадка на поезд номер тридцать один «Тамбов-Москва». Отправление поезда в девять часов двадцать минут… или даже чуть раньше." Если еще "чуть" убрать... ;-) Можно вообще с ночи очередь на посадку занимать... :-)
- Вы же клятву Гиппократу давали?
- Ему давал, не Вам! Свободен. Проходи.
"А всё-таки жаль, что клятву Гиппократа дают только медики…" - это да. Но чувство профессионализма - оно сильнее клятвы. В клятвы сейчас не многие верят.
"В конце концов, ты врач. Придумай что-нибудь."
Очень характерно! Женщины, они всегда так, когда сказать нечего и надо найти крайнего. Естественно, крайний кто? - Муж. - Я за вами.
Однажды, в прошлые времена, на предприятии выделили телевизор и я его "вытянул" и пошел выбирать на склад. Спрашиваю у бухгалтера, которая мне накладную выписывала, - А электричество там есть, проверить же надо? - Да вроде есть. - отвечает. - А антена? - спрашиваю. - Ну вы же мужчина? - отвечает она. (Как-будто если я мужчина, то у меня встроенная антена!) Ясное дело, явился я на склад (на следующий день) с комнатной антеной, тройником и длиннющей переноской. :-)) Я ж мужчина.
"Степан (авторитетно). Это все муде. (Выходит, застёгиваясь.) Ты делай на скорости: раз – и кран снят, два – и новый на месте. Только сразу попади в резьбу." - Ох! Ну и даете же Вы! Это что-то! С натуры писали, не иначе!
"Учить вас всему надо... Э-эх, тилигенция!.."
Ох-хо-хо-хо-хо! Тилигенция!
"А если ещё раз когда-нибудь остановят – скажи, что, мол, только сегодня приехал, а билет... ну что ж, билет... билет забыл у проводницы. Ты, в конце концов, не обязан таскать с собой железнодорожные билеты. И фамилию свою по возможности не называй. Понял? Это я тебе по дружбе советую – так, между нами, по-свойски..." - Спасибо. Запомнил!
А появление Скосоротого в действии (в шестом эпизоде, если ничего непутаю?) - это замечательно, это находка! Точно!
Про седьмой эпизод молчу. Это как на картинках пишут - "Без слов". Масштаб Апокалипсиса! Но сиграть такое со сцены можно только в мюзикле или в варьете... Новорожденный. Он же весь голый! Как тут сыграешь? И где взять актера в 13 кг весом, да даже в 16! И то - негде!
:-)))
Мудman 26.01.2003 16:17 • Заявить о нарушении
Особливо понравился диктор на вокзале: "На первом пути продолжается посадка на поезд номер тридцать один «Тамбов-Москва». Отправление поезда в девять часов двадцать минут… или даже чуть раньше." Если еще "чуть" убрать... ;-) Можно вообще с ночи очередь на посадку занимать... :-)
- Вы же клятву Гиппократу давали?
- Ему давал, не Вам! Свободен. Проходи.
"А всё-таки жаль, что клятву Гиппократа дают только медики…" - это да. Но чувство профессионализма - оно сильнее клятвы. В клятвы сейчас не многие верят.
"В конце концов, ты врач. Придумай что-нибудь."
Очень характерно! Женщины, они всегда так, когда сказать нечего и надо найти крайнего. Естественно, крайний кто? - Муж. - Я за вами.
Однажды, в прошлые времена, на предприятии выделили телевизор и я его "вытянул" и пошел выбирать на склад. Спрашиваю у бухгалтера, которая мне накладную выписывала, - А электричество там есть, проверить же надо? - Да вроде есть. - отвечает. - А антена? - спрашиваю. - Ну вы же мужчина? - отвечает она. (Как-будто если я мужчина, то у меня встроенная антена!) Ясное дело, явился я на склад (на следующий день) с комнатной антеной, тройником и длиннющей переноской. :-)) Я ж мужчина.
"Степан (авторитетно). Это все муде. (Выходит, застёгиваясь.) Ты делай на скорости: раз – и кран снят, два – и новый на месте. Только сразу попади в резьбу." - Ох! Ну и даете же Вы! Это что-то! С натуры писали, не иначе!
"Учить вас всему надо... Э-эх, тилигенция!.."
Ох-хо-хо-хо-хо! Тилигенция!
"А если ещё раз когда-нибудь остановят – скажи, что, мол, только сегодня приехал, а билет... ну что ж, билет... билет забыл у проводницы. Ты, в конце концов, не обязан таскать с собой железнодорожные билеты. И фамилию свою по возможности не называй. Понял? Это я тебе по дружбе советую – так, между нами, по-свойски..." - Спасибо. Запомнил!
А появление Скосоротого в действии (в шестом эпизоде, если ничего непутаю?) - это замечательно, это находка! Точно!
Про седьмой эпизод молчу. Это как на картинках пишут - "Без слов". Масштаб Апокалипсиса! Но сиграть такое со сцены можно только в мюзикле или в варьете... Новорожденный. Он же весь голый! Как тут сыграешь? И где взять актера в 13 кг весом, да даже в 16! И то - негде!
:-)))
Мудman 26.01.2003 16:17 • Заявить о нарушении
Уважаемый МУДMAN!
Неужели Вы всё это прочитали? Снимаю перед Вами шляпу. А мне всегда казалось, что объёмные творения в Интернете никто не читает... Просто потому, что неприятно читать в компьютере, глаза устают. Правда, можно перекачать на винт, а потом неспешно вчитаться позже или даже распечатать на принтере. Я, например, так и делаю.А пьесу эту повесил потому, что захотел участвовать в конкурсе. Наверно, позже разобью её на две отдельные части, чтобы не утомлять моего читателя сразу.
Теперь попробую ответить на Ваши вопросы. Эта пьеса - инсценировка нескольких моих рассказов примерно об одном и том же (кое-что, конечно, добавлено). Рассказы эти я поместил на проза.ру ещё не все. Теперь буду думать, стоит ли это делать. Хотя рассказы, конечно, отличаются. Многие фрагменты пьесы мы ставили на самодеятельной сцене. Теперь я собрал их в пьесу и много переписал.
Седьмой эпизод "Вундеркинд" делали так: акушерку играл крепкий мужчина "с пушком на верхней губе", а новорожденного - маленькая девушка, чем-то похожая на парнишку. Ходила она завёрнутой в простыню. Говорила звонким голосом. Так было ещё забавнее. Символизм... Фразочку про "муде" я оставил, потому что двойной смысл (он застёгивается). А другой мат здесь я убрал. Надоел мне мат в литературе. Почти все сценки, как ни странно, списаны с натуры: "Мусор", "Кран", "На Тойоте", "Что такое нон-овлон", - но кое-что пришло в голову вдруг. Иногда мне и самому непонятно, как рождаются сюжеты. "Вундеркинд", например, я придумал на работе (тоже работал в роддоме): представил вдруг, что новорожденное дитя заговорит - вот, думаю, забегаем... Спасибо за отзыв.
Алексей Станиславович Петров 27.01.2003 04:43 Заявить о нарушении
Неужели Вы всё это прочитали? Снимаю перед Вами шляпу. А мне всегда казалось, что объёмные творения в Интернете никто не читает... Просто потому, что неприятно читать в компьютере, глаза устают. Правда, можно перекачать на винт, а потом неспешно вчитаться позже или даже распечатать на принтере. Я, например, так и делаю.А пьесу эту повесил потому, что захотел участвовать в конкурсе. Наверно, позже разобью её на две отдельные части, чтобы не утомлять моего читателя сразу.
Теперь попробую ответить на Ваши вопросы. Эта пьеса - инсценировка нескольких моих рассказов примерно об одном и том же (кое-что, конечно, добавлено). Рассказы эти я поместил на проза.ру ещё не все. Теперь буду думать, стоит ли это делать. Хотя рассказы, конечно, отличаются. Многие фрагменты пьесы мы ставили на самодеятельной сцене. Теперь я собрал их в пьесу и много переписал.
Седьмой эпизод "Вундеркинд" делали так: акушерку играл крепкий мужчина "с пушком на верхней губе", а новорожденного - маленькая девушка, чем-то похожая на парнишку. Ходила она завёрнутой в простыню. Говорила звонким голосом. Так было ещё забавнее. Символизм... Фразочку про "муде" я оставил, потому что двойной смысл (он застёгивается). А другой мат здесь я убрал. Надоел мне мат в литературе. Почти все сценки, как ни странно, списаны с натуры: "Мусор", "Кран", "На Тойоте", "Что такое нон-овлон", - но кое-что пришло в голову вдруг. Иногда мне и самому непонятно, как рождаются сюжеты. "Вундеркинд", например, я придумал на работе (тоже работал в роддоме): представил вдруг, что новорожденное дитя заговорит - вот, думаю, забегаем... Спасибо за отзыв.
Алексей Станиславович Петров 27.01.2003 04:43 Заявить о нарушении