Рецензии на произведение «Пословицы Прозы. ru»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 13 по 4
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
:)
прикольно.
жаль, что этот сборный шедевр не был номинирован:)
Геннадий Нейман 23.11.2004 08:04 • Заявить о нарушении
:)
прикольно.
жаль, что этот сборный шедевр не был номинирован:)
Геннадий Нейман 23.11.2004 08:04 • Заявить о нарушении
Да, уж!
У меня ещё "Уголовная хроника Прозы.ру" есть. Не читали?..
А вообще-то тогда весело жили!..
Гена, спасибо, что зашли.
Добра, Ион.
Ion Von Donn 23.11.2004 09:46 Заявить о нарушении
У меня ещё "Уголовная хроника Прозы.ру" есть. Не читали?..
А вообще-то тогда весело жили!..
Гена, спасибо, что зашли.
Добра, Ион.
Ion Von Donn 23.11.2004 09:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Ион, вот моя реца!!!
Мировой литературе эта подборка побоку, а вот за вклад в развитие прозарушной тусовки тебе можно памятник ставить. Я подобного ещё не читал, хотя, по идее, давно должен был наткнуться - во всяком социуме быстро образуются свои идиомы;))) Получился хороший "местный юмор". И главное, людям есть чем поделиться, так что ты опять всё "массово затеял", а это реально. В смысле, хорошо.
Многие пословицы смешные, иные - трогательные, а тупые да сирые не в счёт;)))))
Дики 26.10.2003 02:34 • Заявить о нарушении
Ион, вот моя реца!!!
Мировой литературе эта подборка побоку, а вот за вклад в развитие прозарушной тусовки тебе можно памятник ставить. Я подобного ещё не читал, хотя, по идее, давно должен был наткнуться - во всяком социуме быстро образуются свои идиомы;))) Получился хороший "местный юмор". И главное, людям есть чем поделиться, так что ты опять всё "массово затеял", а это реально. В смысле, хорошо.
Многие пословицы смешные, иные - трогательные, а тупые да сирые не в счёт;)))))
Дики 26.10.2003 02:34 • Заявить о нарушении
Дики, не за мирову литеру переживаю, а за нашу родну Прозу!
Сита-сита, дед Ион.
Ion Von Donn 26.10.2003 11:47 Заявить о нарушении
Сита-сита, дед Ион.
Ion Von Donn 26.10.2003 11:47 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Сколько на стихире не прыгаешь, а все равно на прозу заглянешь
метишь в свиря а попадешь в воробья
Ольга Чернорицкая 13.10.2003 09:59 • Заявить о нарушении
Сколько на стихире не прыгаешь, а все равно на прозу заглянешь
метишь в свиря а попадешь в воробья
Ольга Чернорицкая 13.10.2003 09:59 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Кто жизни смел, тот ПРОЗУ съел!
Кто по жизни ходит с монтировкой, смело может прорваться в туссовку.
Кто в жизни не боится мата - смелей на ПРОЗУ к нам, ребята!
Коль наплевал ты на законы в Ворде, тебя не испугать на Борде!
Читай ты зубров, динозавров,
Читай, кто в лаврах и без лавров,
Читай романтиков, фантастов,
Тех, кто с руками, тех, кто в ластах,
Читай поэтов и прозаик,
Иванов, Петек, Васек, Галек,
Волков, Лиснерпов, Чаек тоже,
Но иногда, порой, но всё-же,
Будь, мой читатель осторожен!
Здесь, кроме ласковых овечек,
С которыми ты так беспечен,
Таяться в тёмных закоулках,
Во мглистых ПРОЗЫ переулках,
Полны зловонием и смрадом,
Осклизлые и злые гады!
Они пугают и хамят,
Они обидеть норовят,
Им наплевать на твой лиризм,
Им, что не скажешь, - "Онанизм!"
У них на всё один ответ:
"Меня важней на свете нет!
Я самый умный среди вас!
Я водка, вы - некрепкий квас,
Я опьяняю, вы - пурген,
Я золото, вы - к тлену тлен!"
Тут главное не падать духом,
А сразу в морду бить - под ухо!
Тут важно плюнуть и забыть,
В игнор послать, залить, забить,
Не обращать на них вниманья!
Вот суть мово к тебе возванья!
Кто прозу глубоко копает,
Тот стимул в жизни обретает!
Гы!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))
С любовью,
Анастасия Галицкая Косберг 10.10.2003 12:12 • Заявить о нарушении
Кто жизни смел, тот ПРОЗУ съел!
Кто по жизни ходит с монтировкой, смело может прорваться в туссовку.
Кто в жизни не боится мата - смелей на ПРОЗУ к нам, ребята!
Коль наплевал ты на законы в Ворде, тебя не испугать на Борде!
Читай ты зубров, динозавров,
Читай, кто в лаврах и без лавров,
Читай романтиков, фантастов,
Тех, кто с руками, тех, кто в ластах,
Читай поэтов и прозаик,
Иванов, Петек, Васек, Галек,
Волков, Лиснерпов, Чаек тоже,
Но иногда, порой, но всё-же,
Будь, мой читатель осторожен!
Здесь, кроме ласковых овечек,
С которыми ты так беспечен,
Таяться в тёмных закоулках,
Во мглистых ПРОЗЫ переулках,
Полны зловонием и смрадом,
Осклизлые и злые гады!
Они пугают и хамят,
Они обидеть норовят,
Им наплевать на твой лиризм,
Им, что не скажешь, - "Онанизм!"
У них на всё один ответ:
"Меня важней на свете нет!
Я самый умный среди вас!
Я водка, вы - некрепкий квас,
Я опьяняю, вы - пурген,
Я золото, вы - к тлену тлен!"
Тут главное не падать духом,
А сразу в морду бить - под ухо!
Тут важно плюнуть и забыть,
В игнор послать, залить, забить,
Не обращать на них вниманья!
Вот суть мово к тебе возванья!
Кто прозу глубоко копает,
Тот стимул в жизни обретает!
Гы!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))
С любовью,
Анастасия Галицкая Косберг 10.10.2003 12:12 • Заявить о нарушении
ОЙ!
Тась, Грог случайно тебе не родственник?..
Но на всякий случай Большое Спасибо!
Жди с ответным стихом, цалую, Ион.
Ion Von Donn 10.10.2003 18:11 Заявить о нарушении
Тась, Грог случайно тебе не родственник?..
Но на всякий случай Большое Спасибо!
Жди с ответным стихом, цалую, Ион.
Ion Von Donn 10.10.2003 18:11 Заявить о нарушении
Грог? Не родственник. Точно. Это какой Грог? Не читала ышо. оветуешь?
Стиш мне самой очень нравится. Замечательный стиш. Злобный такой. :)))))))))))))))))
Жду ответного.
Чмок! С любовью,
Анастасия Галицкая Косберг 11.10.2003 10:50 Заявить о нарушении
Стиш мне самой очень нравится. Замечательный стиш. Злобный такой. :)))))))))))))))))
Жду ответного.
Чмок! С любовью,
Анастасия Галицкая Косберг 11.10.2003 10:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Ион, вы с Грогом молодцы! Снимаем кепки перед обоими.
От себя можем добавить:
Желание писать это болезнь которую безуспешно пытаются вылечить редактора.
Братья Балагановы 08.10.2003 20:30 • Заявить о нарушении
Ион, вы с Грогом молодцы! Снимаем кепки перед обоими.
От себя можем добавить:
Желание писать это болезнь которую безуспешно пытаются вылечить редактора.
Братья Балагановы 08.10.2003 20:30 • Заявить о нарушении
Спасибо, ребята!
Грог сейчас в творческом отпуске, вот и работает, что твой Карл Маркс, который вначале сказал, что:"Пословицы - опиум народа, единственная надежда в исстрадавшемся мире". А потом, подумал и, пословицы заменил на опиум!
Успехов, не курильщик опия, Ион.
Ion Von Donn 09.10.2003 11:29 Заявить о нарушении
Грог сейчас в творческом отпуске, вот и работает, что твой Карл Маркс, который вначале сказал, что:"Пословицы - опиум народа, единственная надежда в исстрадавшемся мире". А потом, подумал и, пословицы заменил на опиум!
Успехов, не курильщик опия, Ион.
Ion Von Donn 09.10.2003 11:29 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Ион, вы с Грогом молодцы! Снимаем кепки перед обоими.
От себя можем добавить:
Желание писать это болезнь которую безуспешно пытаются вылечить редактора.
Братья Балагановы 08.10.2003 20:30 • Заявить о нарушении
Ион, вы с Грогом молодцы! Снимаем кепки перед обоими.
От себя можем добавить:
Желание писать это болезнь которую безуспешно пытаются вылечить редактора.
Братья Балагановы 08.10.2003 20:30 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Если у тебя (писатель!) есть фонтан, купи себе надувной бассейн.
Павло Бурлак 08.10.2003 12:26 • Заявить о нарушении
Если у тебя (писатель!) есть фонтан, купи себе надувной бассейн.
Павло Бурлак 08.10.2003 12:26 • Заявить о нарушении
Теж верно!
Но надо помнить, что есть нормальные писатели, а есть и такие, через которых что-то сливают!
Ion Von Donn 08.10.2003 12:55 Заявить о нарушении
Но надо помнить, что есть нормальные писатели, а есть и такие, через которых что-то сливают!
Ion Von Donn 08.10.2003 12:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Раз пошла такая пьянка…
ПРОЗАРУШКИ:
Если вы еще в юности твердо решили, что станете или писателем, или никем, то возможно вам удалось достичь того и другого.
Писатель, подобно верблюду, питается «чем не попадя», а если ничего «не попадя», то питается чем-то другим.
Писатель бросает в море прозы свой квадратный кирпич, а потом долго удивляется, почему круги от него круглые.
Больше всего ценятся произведения-однострочки. Например, надпись на открытке: «Единственной, кого я люблю!» - их обычно расхватывают дюжинами.
Если у писателя (как и у жены) нет слов – то и слава богу!
Если произведение выглядит так, будто сошло с картинки, это вовсе не значит, что оно красивое, скорее - раскрашенное.
Если вы оженились с Прозой.Ру, то лучше не станет, станет «чаще».
Если вы в первую брачную ночь навалились на нее (прозу.ру) с мыслью, что будете ее трахать, пока она не ЧОКНЕТСЯ, то теперь можно предположить, что вам это удалось.
Судя по институту «мордераторов» процедура развода здесь довольно упрощена.
Если писатель вовремя не прикусил язык, потом ему придется кусать себя за локти.
Критик не священник, чтобы, ознакомившись с грехами, отпустить их.
Если писатель вышел из себя, значит, он не пустой.
В порядке сохранения психического здоровья друзей, первую «пробу» произведения предлагайте своим врагам.
Если автор после рецензии орет как резаный, значит, его рецензировали без наркоза.
Если говорите, что как Автор вы лицо неприкосновенное, то это не значит, что вас не будут бить.
Если вы говорите, что еще не целовались ни с одной номинацией, то это жалоба или хвастовство?
Если вы пишите какую-нибудь глупость и первым смеетесь над ней, то не иначе как от веселой жизни.
Даже если вы дальтоник, все равно у вас есть шанс отличить сайт «зеленых» от тусовки «голубых».
«О, мордератор, ты добр - к хорошим и справедливым, жесток - к негодяям, но хотя бы к остальным будь таким, как того требует закон!» - из молитвы неизвестного писателя.
Если вы девушка и решили сделать карьеру прозой, то не иначе как, девичество вас тяготит.
Если довольствуетесь тем, что написали, значит, вы по настоящему богаты… на данный момент.
Если авторы долго не могут помириться, значит, забыли - из-за чего поссорились.
Если вы достаточно долго общаетесь с любимым рецензером, готовьтесь доверить ей/ему самое больное место.
Авторы допиваются до белой горячки лишь для того, чтобы усладить свой взор галлюцинациями… которые потом пытаются записать.
Если вы во время ссоры с модератором чувствуете, что превращаетесь в зверя, на всякий случай, вспомните, насколько он боится мышей.
Если авторы начинают с того, что щебечут нечто неформальное друг другу, то после частенько начинают щебетать так, что соседи сбегаются послушать...
Если писатель абсолютно здоров, рецензия бессильна.
А-Др Грог 08.10.2003 00:21 • Заявить о нарушении
Раз пошла такая пьянка…
ПРОЗАРУШКИ:
Если вы еще в юности твердо решили, что станете или писателем, или никем, то возможно вам удалось достичь того и другого.
Писатель, подобно верблюду, питается «чем не попадя», а если ничего «не попадя», то питается чем-то другим.
Писатель бросает в море прозы свой квадратный кирпич, а потом долго удивляется, почему круги от него круглые.
Больше всего ценятся произведения-однострочки. Например, надпись на открытке: «Единственной, кого я люблю!» - их обычно расхватывают дюжинами.
Если у писателя (как и у жены) нет слов – то и слава богу!
Если произведение выглядит так, будто сошло с картинки, это вовсе не значит, что оно красивое, скорее - раскрашенное.
Если вы оженились с Прозой.Ру, то лучше не станет, станет «чаще».
Если вы в первую брачную ночь навалились на нее (прозу.ру) с мыслью, что будете ее трахать, пока она не ЧОКНЕТСЯ, то теперь можно предположить, что вам это удалось.
Судя по институту «мордераторов» процедура развода здесь довольно упрощена.
Если писатель вовремя не прикусил язык, потом ему придется кусать себя за локти.
Критик не священник, чтобы, ознакомившись с грехами, отпустить их.
Если писатель вышел из себя, значит, он не пустой.
В порядке сохранения психического здоровья друзей, первую «пробу» произведения предлагайте своим врагам.
Если автор после рецензии орет как резаный, значит, его рецензировали без наркоза.
Если говорите, что как Автор вы лицо неприкосновенное, то это не значит, что вас не будут бить.
Если вы говорите, что еще не целовались ни с одной номинацией, то это жалоба или хвастовство?
Если вы пишите какую-нибудь глупость и первым смеетесь над ней, то не иначе как от веселой жизни.
Даже если вы дальтоник, все равно у вас есть шанс отличить сайт «зеленых» от тусовки «голубых».
«О, мордератор, ты добр - к хорошим и справедливым, жесток - к негодяям, но хотя бы к остальным будь таким, как того требует закон!» - из молитвы неизвестного писателя.
Если вы девушка и решили сделать карьеру прозой, то не иначе как, девичество вас тяготит.
Если довольствуетесь тем, что написали, значит, вы по настоящему богаты… на данный момент.
Если авторы долго не могут помириться, значит, забыли - из-за чего поссорились.
Если вы достаточно долго общаетесь с любимым рецензером, готовьтесь доверить ей/ему самое больное место.
Авторы допиваются до белой горячки лишь для того, чтобы усладить свой взор галлюцинациями… которые потом пытаются записать.
Если вы во время ссоры с модератором чувствуете, что превращаетесь в зверя, на всякий случай, вспомните, насколько он боится мышей.
Если авторы начинают с того, что щебечут нечто неформальное друг другу, то после частенько начинают щебетать так, что соседи сбегаются послушать...
Если писатель абсолютно здоров, рецензия бессильна.
А-Др Грог 08.10.2003 00:21 • Заявить о нарушении
Скучно. Не могу придумать, чем заняться. Держу пари, читать это сложнее, чем писать (потому как писать подобное можно и левой ногой)
Ион! Еще десяточка:
Если вы сменили стиль, значит, появился шанс снова почувствовать себя сопляком.
Если удачное произведение получилось по любви, то разводить его уже будете по расчету.
Если задумали подвесить свое произведение на какой-нибудь литконкурс, то сперва постарайтесь подсчитать, что дешевле обойдется для психики: чувство превосходства ваших рецензеров или ваш комплекс неполноценности.
Если автор жалуется на комплекс неполноценности, то возможно, напротив, весьма правильно оценивает свои возможности.
Если вы задаете себе вопрос, любит ли вас Проза – такого единственного и неповторимого - успокойтесь, почему вы должны быть исключением?
Если вы ищите отговорки, чтобы не писать рецензию, значит, вы ленивы - отговорки всегда должны быть под рукой.
Если вы пишите, чтобы убить время, надо признать, что вы выбрали превосходное оружие.
Если вы заказали платную рецензию, готовьтесь, что с вас возьмут деньги «до того как».
Если вы заметили, что получаете удовольствие от написания рецензий, вы серьезно больны.
Если вы занимаетесь тем, что ставите клизму слону в цирке, и не хотите бросить свою работу, по причине, что любите искусство, попробуйте пойти в «модераторы».
А-Др Грог 08.10.2003 01:27 Заявить о нарушении
Ион! Еще десяточка:
Если вы сменили стиль, значит, появился шанс снова почувствовать себя сопляком.
Если удачное произведение получилось по любви, то разводить его уже будете по расчету.
Если задумали подвесить свое произведение на какой-нибудь литконкурс, то сперва постарайтесь подсчитать, что дешевле обойдется для психики: чувство превосходства ваших рецензеров или ваш комплекс неполноценности.
Если автор жалуется на комплекс неполноценности, то возможно, напротив, весьма правильно оценивает свои возможности.
Если вы задаете себе вопрос, любит ли вас Проза – такого единственного и неповторимого - успокойтесь, почему вы должны быть исключением?
Если вы ищите отговорки, чтобы не писать рецензию, значит, вы ленивы - отговорки всегда должны быть под рукой.
Если вы пишите, чтобы убить время, надо признать, что вы выбрали превосходное оружие.
Если вы заказали платную рецензию, готовьтесь, что с вас возьмут деньги «до того как».
Если вы заметили, что получаете удовольствие от написания рецензий, вы серьезно больны.
Если вы занимаетесь тем, что ставите клизму слону в цирке, и не хотите бросить свою работу, по причине, что любите искусство, попробуйте пойти в «модераторы».
А-Др Грог 08.10.2003 01:27 Заявить о нарушении
ПЛЮС 10:
Если вы (коллеги) собрались у постели умирающего автора, и он хрипит: “воры, канальи, убийцы”, значит, пока все в порядке - своих он еще узнает.
Если писательницу-лесбиянку после читки чужого произведения вдруг тянет на мужчин, значит, налицо либо сексуальное отклонение, либо гениальность автора.
Если вы мастурбируете перед портретом девушки своей мечты, а потом выясняется, что это портрет Федор Михалыча Достоевского, то, значит, вы не онанист, а педераст (и к тому же безграмотный)
Если вы много пишите о вреде алкоголя, курения и мата, значит, вам уже пора бросать то, другое и третье…
Если не можете быть выше критики, пригнись.
Большинство авторов неважно выглядит лишь по причине, что угробили свое здоровье, когда пили за чужое.
Если вы нарушите одну из десяти заповедей главного бестселлера мира, значит, останется еще девять.
Если вы, находясь на Прозе, приглашаете погостить новых литераторов, будьте готовы к тому, что эти идиоты приедут.
Если вы уже не можете отличать хорошее произведение от плохого, это еще не значит, что хорошие стали делать хуже.
Если вы не беретесь за тему из-за того, что она для вас недостаточно умна, значит, вам нужна такая, чтобы хватало ума на двоих.
Короче:
«Дайте мне тему и я…» - Архимед после грога.
Прости, надоело, пошел спать.
А-Др Грог 08.10.2003 02:04 Заявить о нарушении
Если вы (коллеги) собрались у постели умирающего автора, и он хрипит: “воры, канальи, убийцы”, значит, пока все в порядке - своих он еще узнает.
Если писательницу-лесбиянку после читки чужого произведения вдруг тянет на мужчин, значит, налицо либо сексуальное отклонение, либо гениальность автора.
Если вы мастурбируете перед портретом девушки своей мечты, а потом выясняется, что это портрет Федор Михалыча Достоевского, то, значит, вы не онанист, а педераст (и к тому же безграмотный)
Если вы много пишите о вреде алкоголя, курения и мата, значит, вам уже пора бросать то, другое и третье…
Если не можете быть выше критики, пригнись.
Большинство авторов неважно выглядит лишь по причине, что угробили свое здоровье, когда пили за чужое.
Если вы нарушите одну из десяти заповедей главного бестселлера мира, значит, останется еще девять.
Если вы, находясь на Прозе, приглашаете погостить новых литераторов, будьте готовы к тому, что эти идиоты приедут.
Если вы уже не можете отличать хорошее произведение от плохого, это еще не значит, что хорошие стали делать хуже.
Если вы не беретесь за тему из-за того, что она для вас недостаточно умна, значит, вам нужна такая, чтобы хватало ума на двоих.
Короче:
«Дайте мне тему и я…» - Архимед после грога.
Прости, надоело, пошел спать.
А-Др Грог 08.10.2003 02:04 Заявить о нарушении
Саша, снимаю шляпу!
Не пугайте нас так, а то скоро эта миниатюра вымахает до размеров китайского национального гимна, который, от начала до конца, можно спеть лишь за восемь часов!
Большое спасибо за участие.
С уважением, соавтор Ион.
Ion Von Donn 08.10.2003 10:20 Заявить о нарушении
Не пугайте нас так, а то скоро эта миниатюра вымахает до размеров китайского национального гимна, который, от начала до конца, можно спеть лишь за восемь часов!
Большое спасибо за участие.
С уважением, соавтор Ион.
Ion Von Donn 08.10.2003 10:20 Заявить о нарушении
Если у тебя (писатель!) есть фонтан, купи себе надувной бассейн.
Павло Бурлак 08.10.2003 12:16 Заявить о нарушении
Павло Бурлак 08.10.2003 12:16 Заявить о нарушении
Нет, этот фонтан не скоро удастся заткнуть…
Ион! Фразеологизм для меня нечто вроде утренней зарядки – гимнастики. А когда сочинишь первую тысячу, уже перестаешь различать свои от чужих. Потому пытаться прилепить свое имя под этим – глупость. Фразеологизм (афоризм) – он живой. Он должен гулять самостоятельно, видоизменяться с условиями среды и времени. Он рождается трансформацией, из услышанного когда-то анекдота, брошенной мимоходом фразы…
Это как жонглирование: три мячика может научиться бросать каждый, пять – уже надо дьявольское терпение, семь - только при наличии таланта. Три мячика, это: форма, свойства, размер. Семь – это… Впрочем, зачем это кому? Достаточно сказать, что я уверенно оперирую пятью, чтобы в данном случае не завалить три.
Главное – ТЕМА. А тему ты нашел, значит, тебе за это хулиганство и отвечать. :)
Кстати, а китайский гимн не от того ли такой длинный, что там идет поименное перечисление всех героев за многовековую историю? - одобряю! :)
Следующую тему предложи – написать гимн Прозы.Ру. Идею дарю, но сам участвовать не буду – задавят в толкотне.
ЕЩЕ ЧЕТВЕРТУШКА:
Если автор не может свести концы с концами, ему лучше спрятать их в воду.
Если автор не понимает: что пишет – он должен спросите у рецензера – тот разъяснит.
Если считаете, что последним своим опусом вы не ударили в грязь лицом, значит, упали мимо лужи толкового критика.
Если вы не знаете отчего умер автор, почитайте на лентах венков.
Если вы никогда не видели член у комара, то как вы можете рассуждать о политике номинирования произведений, которая еще тоньше?
Если хвастаетесь, что намылили шею модератору, значит, ходили с ним в баню.
Если вы пролетели на литконкурсе, то хотя бы похвастайтесь, что были лучшим среди тех, кто провалился.
Если вы не написали собственную “Даму с камелиями”, то скорее от того, что были увлечены соседкой с картошкой.
Если вы на читательской диете, то попробуйте французскую строгую, которая представляет из себя: утром писать эротику, днем про секс, вечером только извращения. Если плохо помогает, то утреннее исключается полностью.
Если вы не знаете, заслуживает ли доверия новый модератор, задумайтесь, а чем он хуже старого?
Если вы не помирились с модератором, то только кланяйтесь ему, но не разговаривайте.
Если вы наступили автору на лапу (его произведение), и он заявляет, что ему больно, попросите его наступить на лапу вам, тогда увидите, что вовсе ничуть не больно, и наступите ему на другую (но уже гораздо сильнее).
Если вы не идете на похороны модератора, то всегда можете отписаться, что от души приветствуете это мероприятие.
Если вы написали Произведение, а рецензер спросил, что это такое, значит, либо он никогда не видел Произведения, либо он д-еб.
У модератора все пальцы на руках указательные.
Если вы не знаете, кто настоящий отец вашего произведения //также и афоризма :)//, то вас можно упрекнуть в легкомыслии, но не в любопытстве.
Если вы наконец нашли совершенного соавтора, готовьтесь от него/нее услышать, что тот ищет совершенного автора для соавторства.
Если вы не можете найти нужные слова, найдите нужные суммы для издания этих слов.
Если вы не понимаете произведение - почешите в затылке… автора.
Если вы не переносите произведения автора из так называемых классиков, то для него это не имеет никакого значения.
Если вы не оставляете никаких следов деятельности в написании детективов, то это вовсе не значит, что вы прекрасный преступник. Или наоборот?
Если не умеете писать, значит, никому не придется возиться с вашей переквалификацией.
Если хотите узнать, насколько темпераментна может быть женщина-писатель, положите ее задом в виртуальный критический муравейник.
Если находите свое произведение слишком тонкими, выпустите его в твердой обложке.
Если вы не читаете молитвы перед тем как подвесить новое «произведение», значит, либо прилично научились лепить эти пирожки, либо окончательно потеряли совесть.
Ион! Надоест – дай знак. И, кстати, сотня уже набралась?
А-Др Грог 08.10.2003 14:54 Заявить о нарушении
Ион! Фразеологизм для меня нечто вроде утренней зарядки – гимнастики. А когда сочинишь первую тысячу, уже перестаешь различать свои от чужих. Потому пытаться прилепить свое имя под этим – глупость. Фразеологизм (афоризм) – он живой. Он должен гулять самостоятельно, видоизменяться с условиями среды и времени. Он рождается трансформацией, из услышанного когда-то анекдота, брошенной мимоходом фразы…
Это как жонглирование: три мячика может научиться бросать каждый, пять – уже надо дьявольское терпение, семь - только при наличии таланта. Три мячика, это: форма, свойства, размер. Семь – это… Впрочем, зачем это кому? Достаточно сказать, что я уверенно оперирую пятью, чтобы в данном случае не завалить три.
Главное – ТЕМА. А тему ты нашел, значит, тебе за это хулиганство и отвечать. :)
Кстати, а китайский гимн не от того ли такой длинный, что там идет поименное перечисление всех героев за многовековую историю? - одобряю! :)
Следующую тему предложи – написать гимн Прозы.Ру. Идею дарю, но сам участвовать не буду – задавят в толкотне.
ЕЩЕ ЧЕТВЕРТУШКА:
Если автор не может свести концы с концами, ему лучше спрятать их в воду.
Если автор не понимает: что пишет – он должен спросите у рецензера – тот разъяснит.
Если считаете, что последним своим опусом вы не ударили в грязь лицом, значит, упали мимо лужи толкового критика.
Если вы не знаете отчего умер автор, почитайте на лентах венков.
Если вы никогда не видели член у комара, то как вы можете рассуждать о политике номинирования произведений, которая еще тоньше?
Если хвастаетесь, что намылили шею модератору, значит, ходили с ним в баню.
Если вы пролетели на литконкурсе, то хотя бы похвастайтесь, что были лучшим среди тех, кто провалился.
Если вы не написали собственную “Даму с камелиями”, то скорее от того, что были увлечены соседкой с картошкой.
Если вы на читательской диете, то попробуйте французскую строгую, которая представляет из себя: утром писать эротику, днем про секс, вечером только извращения. Если плохо помогает, то утреннее исключается полностью.
Если вы не знаете, заслуживает ли доверия новый модератор, задумайтесь, а чем он хуже старого?
Если вы не помирились с модератором, то только кланяйтесь ему, но не разговаривайте.
Если вы наступили автору на лапу (его произведение), и он заявляет, что ему больно, попросите его наступить на лапу вам, тогда увидите, что вовсе ничуть не больно, и наступите ему на другую (но уже гораздо сильнее).
Если вы не идете на похороны модератора, то всегда можете отписаться, что от души приветствуете это мероприятие.
Если вы написали Произведение, а рецензер спросил, что это такое, значит, либо он никогда не видел Произведения, либо он д-еб.
У модератора все пальцы на руках указательные.
Если вы не знаете, кто настоящий отец вашего произведения //также и афоризма :)//, то вас можно упрекнуть в легкомыслии, но не в любопытстве.
Если вы наконец нашли совершенного соавтора, готовьтесь от него/нее услышать, что тот ищет совершенного автора для соавторства.
Если вы не можете найти нужные слова, найдите нужные суммы для издания этих слов.
Если вы не понимаете произведение - почешите в затылке… автора.
Если вы не переносите произведения автора из так называемых классиков, то для него это не имеет никакого значения.
Если вы не оставляете никаких следов деятельности в написании детективов, то это вовсе не значит, что вы прекрасный преступник. Или наоборот?
Если не умеете писать, значит, никому не придется возиться с вашей переквалификацией.
Если хотите узнать, насколько темпераментна может быть женщина-писатель, положите ее задом в виртуальный критический муравейник.
Если находите свое произведение слишком тонкими, выпустите его в твердой обложке.
Если вы не читаете молитвы перед тем как подвесить новое «произведение», значит, либо прилично научились лепить эти пирожки, либо окончательно потеряли совесть.
Ион! Надоест – дай знак. И, кстати, сотня уже набралась?
А-Др Грог 08.10.2003 14:54 Заявить о нарушении
Не дождался. Разложил первую сотню по группам, разместил на:
http://www.proza.ru:8004/2003/10/09-134
под вывеской "101 фразеологизм Прозы.Ру"
Теперь вот думаю, стоит ли дело того, чтобы набирать новую сотню?
Ион! Дай тему!
А-Др Грог 09.10.2003 18:56 Заявить о нарушении
http://www.proza.ru:8004/2003/10/09-134
под вывеской "101 фразеологизм Прозы.Ру"
Теперь вот думаю, стоит ли дело того, чтобы набирать новую сотню?
Ион! Дай тему!
А-Др Грог 09.10.2003 18:56 Заявить о нарушении
Саш, подожди, дай в себя войти!
Тема будет, клянусь аккордеоном!
Ion Von Donn 10.10.2003 18:15 Заявить о нарушении
Тема будет, клянусь аккордеоном!
Ion Von Donn 10.10.2003 18:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Молодец, Ион!
Лови еще в твой загашник:
"Шоблу бояться - на ПРОЗЕ не появляться!"
Ник
Kollega 07.10.2003 15:00 • Заявить о нарушении
Молодец, Ион!
Лови еще в твой загашник:
"Шоблу бояться - на ПРОЗЕ не появляться!"
Ник
Kollega 07.10.2003 15:00 • Заявить о нарушении
Николай, моё почтение!
Помнишь старинную рассказку?
"Нас было двадцать, их было десять. Мы дрались дрались, пока поровну не сравнялись. Но мы б им ещё дали, если б они нас догнали!"
Добра, Ион.
Ion Von Donn 08.10.2003 10:03 Заявить о нарушении
Помнишь старинную рассказку?
"Нас было двадцать, их было десять. Мы дрались дрались, пока поровну не сравнялись. Но мы б им ещё дали, если б они нас догнали!"
Добра, Ион.
Ion Von Donn 08.10.2003 10:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пословицы Прозы. ru» (Ion Von Donn)
Правильное заведение отверзли,
уважаемый
Ион, да не клон.
:)
Lisnerpa 07.10.2003 14:33 • Заявить о нарушении
Правильное заведение отверзли,
уважаемый
Ион, да не клон.
:)
Lisnerpa 07.10.2003 14:33 • Заявить о нарушении
Спасибо, Лиснерпа!
И вообще, как учат негритянские философы племени Мумбо-Юмбо:"С людьми надо разговаривать пословицами!"
Что я теперь и буду делать.
Побольше пряников, собиратель Ион.
Ion Von Donn 08.10.2003 09:57 Заявить о нарушении
И вообще, как учат негритянские философы племени Мумбо-Юмбо:"С людьми надо разговаривать пословицами!"
Что я теперь и буду делать.
Побольше пряников, собиратель Ион.
Ion Von Donn 08.10.2003 09:57 Заявить о нарушении