Рецензии на произведение «Танго втроем»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Танго втроем» (Харклифф)
Прекрасный рассказ! Изумительный финал! Великолепная работа. Терпения и трудолюбия с буковками! Спасибо.
Константин Смольников 25.05.2006 13:52 • Заявить о нарушении
Прекрасный рассказ! Изумительный финал! Великолепная работа. Терпения и трудолюбия с буковками! Спасибо.
Константин Смольников 25.05.2006 13:52 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Танго втроем» (Харклифф)
Прочел с интересом, потому что сам пишу сейчас рассказ на эту же тему. Захотелось узнать, как это сделали Вы.
Любопытно. Если хотите, посмотрите у меня рассказ «Измена». Это тот самый рассказ, над продолжением которого я сейчас работаю.
С уважением
Виктор Винчел 03.04.2006 18:53 • Заявить о нарушении
Прочел с интересом, потому что сам пишу сейчас рассказ на эту же тему. Захотелось узнать, как это сделали Вы.
Любопытно. Если хотите, посмотрите у меня рассказ «Измена». Это тот самый рассказ, над продолжением которого я сейчас работаю.
С уважением
Виктор Винчел 03.04.2006 18:53 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Танго втроем» (Харклифф)
Рассказ интересный, правда, немного запутанный, но, вероятно, жизнь такая.
Первая фраза в устном произнесении звучала бы так:
Мара знала, что у мужа другая. Знала давно.
Владимир Бенрат 02.04.2006 13:01 • Заявить о нарушении
Рассказ интересный, правда, немного запутанный, но, вероятно, жизнь такая.
Первая фраза в устном произнесении звучала бы так:
Мара знала, что у мужа другая. Знала давно.
Владимир Бенрат 02.04.2006 13:01 • Заявить о нарушении
Жизнь и правда немного запутанная... Первую фразу я бы устно произнесла именно так. Русский язык допускает любой порядок слов... Мой вариант делает акцент на слово давно, а не на слово другая...
Харклифф 02.04.2006 21:20 Заявить о нарушении
Харклифф 02.04.2006 21:20 Заявить о нарушении
Рецензия на «Танго втроем» (Харклифф)
Это уже не танго, а массовый танец какой-то! Почему втроем? Мара, Востриков, Родионов, любовница Вострикова, а потом и любовница Родионова...
Тема напоминает фильм "Осенний марафон", только наоборот - не мужчина мечется среди женщин, а женщина среди мужчин. Тема нестареющая и волнующая. Да, действительно запуталась бедная Мара (кстати, как ее полное имя? Мария? Марфа? Марина? - это я просто так, из любопытства). Рассказ интересный.
Не обидитесь, если выскажу пару замечаний?
Прежде всего, динамика, темп. Движения героини от одного мужчины к другому показаны слишком подробно. Много разных мелких эпизодов с приходами-уходами. Это слегка рассеивает концентрацию. Можно было сократить количество этих сцен, но зато усилить накал. Обратите внимание на последний абзац. Там легкая неразбериха: к кому она все-таки приехала? К Родионову? А мама чья? Вострикова? Если это сделанно намерено, чтоб показать круговерть перемещений Мары, то по-моему, задумка не совсем удачная, т.к. не достигает цели.
Мелкие огрехи (которые есть у всех, и которые стоит подчистить):
"начал писать диссертацию, затем стал работать над кандидатской..." как это понимать? Диссертация - она и есть кандидатская. Защитившему ее присваивают звание "кандидат наук". Может быть еще докторская. Одним словом, поправить бы надо.
"На прошлой неделе она вернулась с работы пораньше - слишком заболела голова, и она отпросилась с работы" Два раза слово "работы" в одном предложении.
А вообще-то, рецензии надо писать по принципу бутерброда: хорошее-плохое-хорошее. Завершаю хорошим: интересно написано, забавная концовка. Надо же, она хотела танцевать:)))
Поздравляю Вас с удачным рассказом, Харклифф!
С уважением
Анна Польская 30.03.2006 16:13 • Заявить о нарушении
Это уже не танго, а массовый танец какой-то! Почему втроем? Мара, Востриков, Родионов, любовница Вострикова, а потом и любовница Родионова...
Тема напоминает фильм "Осенний марафон", только наоборот - не мужчина мечется среди женщин, а женщина среди мужчин. Тема нестареющая и волнующая. Да, действительно запуталась бедная Мара (кстати, как ее полное имя? Мария? Марфа? Марина? - это я просто так, из любопытства). Рассказ интересный.
Не обидитесь, если выскажу пару замечаний?
Прежде всего, динамика, темп. Движения героини от одного мужчины к другому показаны слишком подробно. Много разных мелких эпизодов с приходами-уходами. Это слегка рассеивает концентрацию. Можно было сократить количество этих сцен, но зато усилить накал. Обратите внимание на последний абзац. Там легкая неразбериха: к кому она все-таки приехала? К Родионову? А мама чья? Вострикова? Если это сделанно намерено, чтоб показать круговерть перемещений Мары, то по-моему, задумка не совсем удачная, т.к. не достигает цели.
Мелкие огрехи (которые есть у всех, и которые стоит подчистить):
"начал писать диссертацию, затем стал работать над кандидатской..." как это понимать? Диссертация - она и есть кандидатская. Защитившему ее присваивают звание "кандидат наук". Может быть еще докторская. Одним словом, поправить бы надо.
"На прошлой неделе она вернулась с работы пораньше - слишком заболела голова, и она отпросилась с работы" Два раза слово "работы" в одном предложении.
А вообще-то, рецензии надо писать по принципу бутерброда: хорошее-плохое-хорошее. Завершаю хорошим: интересно написано, забавная концовка. Надо же, она хотела танцевать:)))
Поздравляю Вас с удачным рассказом, Харклифф!
С уважением
Анна Польская 30.03.2006 16:13 • Заявить о нарушении
А этот рассказ я люблю. Собираюсь отредактировать, довести его до ума.
Замечания по существу, спасибо.
Харклифф 31.03.2006 07:24 Заявить о нарушении
Замечания по существу, спасибо.
Харклифф 31.03.2006 07:24 Заявить о нарушении
Рассказ понравился, читался с неугасающим интересом: сколько же еще бедный Родионов будет использоваться в качестве подстраховки:))
Но в конце путаница с фамилиями - это так.
С уважением,
Таисия Фролова 19.09.2010 18:22 Заявить о нарушении
Но в конце путаница с фамилиями - это так.
С уважением,
Таисия Фролова 19.09.2010 18:22 Заявить о нарушении
Извините за то, что врезаюсь в чужую полемику. В основном, согласен с рецензентом Анной Прудской. Только она, видимо, писала очень аккуратно, не желая задеть Ваше самолюбие. Попробую дополнить.
У Вас хороший язык, тема интересная, раскрыли её вы... Извиите, недостаточно и чрезмерно одновременно. Во-первых, рассказ, что называется, "не вычитан", много повторов, просто ошибок: сначала у Вас появляется Таня, затем вдруг она превращается в Олю; последние абзацы оставляют впечатление того, что Вы сами запутались между Мариными мужем и немужем. Думается, если Вы поработаете, подсократите, уберёте повторы, произведение только выиграет. Самый-самый финал, где речь заходит о "танцевать" не убеждает; женщина слишком долго металась, не понимая себя, чтобы успокоиться на этом. Либо она должна озлобиться на мир, возненавидеть всех мужчин, либо броситься в загул, мстя, тем самым, тем же мужчинам. Если же она по жизни настолько легкомысленна, что не понимает жизни и после стольких метаний, стоило ли выписывать хорошим языком предложения одно за другим! Впрочем, возможно, и стоило, но в этом случае нужно было, по моему, уделить ей гораздо меньше авторского сочувствия.
Извините за прямые слова - писал, как понял рассказ.
С уважением.
Гордеев Роберт Алексеевич 10.05.2011 23:06 Заявить о нарушении
У Вас хороший язык, тема интересная, раскрыли её вы... Извиите, недостаточно и чрезмерно одновременно. Во-первых, рассказ, что называется, "не вычитан", много повторов, просто ошибок: сначала у Вас появляется Таня, затем вдруг она превращается в Олю; последние абзацы оставляют впечатление того, что Вы сами запутались между Мариными мужем и немужем. Думается, если Вы поработаете, подсократите, уберёте повторы, произведение только выиграет. Самый-самый финал, где речь заходит о "танцевать" не убеждает; женщина слишком долго металась, не понимая себя, чтобы успокоиться на этом. Либо она должна озлобиться на мир, возненавидеть всех мужчин, либо броситься в загул, мстя, тем самым, тем же мужчинам. Если же она по жизни настолько легкомысленна, что не понимает жизни и после стольких метаний, стоило ли выписывать хорошим языком предложения одно за другим! Впрочем, возможно, и стоило, но в этом случае нужно было, по моему, уделить ей гораздо меньше авторского сочувствия.
Извините за прямые слова - писал, как понял рассказ.
С уважением.
Гордеев Роберт Алексеевич 10.05.2011 23:06 Заявить о нарушении