Рецензии на произведение «Дыра»

у каждого. своя дыра
сть

Хорь Има   24.01.2011 00:31   Заявить о нарушении

В продолжении темы: http://www.proza.ru/rec.html?2010/12/07/1887
Привет Юрьна!
"Два дневника" прочли в тот же вечер. Шмондер мне даже вслух читала ваши воспоминания об отце.
Краткость и содержательность. Категоричность и молодость. Дух эпохи и вера в правду. Лидер и агитатор. Экспериментатор и буян. Горячая кровь и густой самоанализ.

Про молодую писательницу Анну. Благодарю за ссылку, но!
Но. Но! ...впрочем двусмысленно остановлюсь )):

В голову автора влетели несколько фигур. Через глаза, конечно. Фигуры осели в зрительной памяти, зарывшись своим многоугольем в мякоти переваренных образов. Они и сейчас там ещё неидентифицированы. Но затылком чувствую что начинают себя проявлять как то уж тревожно.

А как хорошо начиналось. Сидел себе, на правом предплечье и созерцал корни волос на груди. Новые ощущения, размеренные мысли - цепочкой, лились и обволакивали извилины, наполняя уже известными смыслами всю мою прожитую жизнь. Ну прям медитация на пинание кундалини.

Так нет ведь, что то где то дзынькнуло, меж позвоночных переплетений Иды и Пингалы. И шандарахнуло тревожной кармической пробкой, но уже промеж третьего глаза и зоной удовольствия. Автор с перепугу открыл глаза и сразу же заполучил обе фигуры неопознанной конфигурации.

Значит есть ещё что-то новое, в мире где "ничего не ново под луной". Есть-есть! Буду теперь адаптировать новообразования для своего сознания.

― Пошла вон. Пшла
― Эка тебя распирает
― А ну брысь, тварюга
― Больно нужно. Пжалуйста

Как только захлопнулась дверь, продолжаю записывать то что уже законспектировал в мозгах. Конечно, лучше бы меня никто уже и не отвлекал от меня самого, но тут ... как грится "я лишь невольный свидетель".

― Будешь звать не приду. Хоть оборись теперь!
― Ой-ой-ой напужала. Вали. Дорога скатертью
― Неблагодарный!
― А-ааа.
― Тьфу

Хлопок входной двери завершил акт ярости, а заодно и прервал нить рассуждений, что сгрудились в слизи моего мозгового вещества. Казалось бы - вот, теперь никто не мешает - пиши себе на здоровье, ан нет... Нечего писать стало. Пропал кураж, ушло напряжение, лопнул пузырь двойственности.

― Вернись - тихонько скрипнул автор, поглядывая одним глазком на дверь, другим на исписанный лист бумаги.

Тишина. В любое другое время, тишина пришлась бы кстати, но ни теперь, когда большинство слов в голове приобрели окончание "-лять".

― Вот -лять, какая -лять пере-лять. Что меня -лять, и тебя -лять дважды -лять.
Ну что ж, и такое бывает. Пойду пройдусь. Заодно и поищу -лять, куда она там запропастилась.

― Вернись -лять. Это я сам -лять. Сам! Слышишь?! Са-ам!

Вот что значит новообразования в башке. Их ещё надо правильно уложить, чтоб не порушить уже созданное.

Хорь Има   25.01.2011 20:04   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Има Хорь!
Как Вы грациозно пишите! Как мне манера Ваша нравитсяяяя...

Вы и представить себе не можете, как дрогнула Юрьна, пытаясь вчитаться в написанный год назад впопыхах собственный мемуар.
Это читать нельзя! Дремучий текст. Ошибок!...Есть мысль переписать, чтобы ожило. Первый, четырехстраничный мемуар был значительно легче. Обросло унылой дидактикой и погибло.

Повстречалась с одноклассницами. Втроем.

Много интересного.

Ту, которая с Рублевки приехала, 30 лет никто не видел.

Ну и началось:

- Какая же я идиотка! - поднимала глаза к потолку Ляля с Рублевки и
сотрясала руками воздух
- А я какая идиотка! - выпендрилась Юрьна
- Коша, ты не идиотка, ты дура. Какого пряника ты вышла замуж и меня не
спросила? - поставила на правильное место бизнесменка Мяушка свою подружку с
ясельного возраста.

Ляля рассказала, как один старичок ее 12 дней доставал. И в бассейн за
ней, и гулять, и в ресторан. Ляля все терпела, терпела его причитания:

- Моя-моя-моя-моя. Моя-моя-моя-моя…

А когда муж приехал в последний вечер, и старичок пригласил их
отужинать за свой столик, выпустила когти и взвыла:

- У нас романтический ужин! Вы это понимаете?

Старичок отвалил, а муж укорил Лялю:

- Старичок приятный, надо было согласиться, не вежливо как то.

- Ты тут первый день, а я 12 дней его философию дурацкую слушаю. Не могу
больше!

Жена старичка, сногсшибательной красоты пожилая женщины, однажды подозвала Лялю в ресторане:

- У меня один вопрос - ты не можешь подождать, когда я сдохну? Ты не
заметила, что ты два часа с моим мужем крутишься, а я одна как дура стою?

Зачем это все Ляле?

На следующий день в номер принесли газеты:

- Смотри-ка, твой старичок-ухажер на первой полосе, - сунул муж под нос
Ляле газету с огромным портретом.

- Я его уже видеть не могу!

Потом прочел подпись под портретом:

- Ты что, собака, наделала? Ты не дала мне познакомиться с любимым
писателем!

- А что там написано?

- Приехал величайший писатель современности Маркес. Да я тебя убью
сейчас!

Тут Ляля припомнила, что жена старичка ему ехидно заметила:

- Я же говорила, что тебя не везде знают!

А Коша, когда в юности читала книжки любимых авторов - Амаду, Маркеса -
искала в памяти женщин, похожих на их вольнонаемных жизнью героинь из песка и травы. Кроме Ляли никто в голову не приходил.

Какая жизнь интересная! Вот так встретится, наконец, писатель со своей
натурой, и балдеет:

- Моя-моя-моя-моя

Нельзя сказать, что Коша сильно офигела, она не сомневалась, конечно,
но чтобы они, раз - и встретились? Какой-то уж очень предвиденный сюр!
Там, в протвинских полях, по которым в сумерках на велосипедах гоняли, много сюра было.

А как с Лялей балдели в теплом сентябре, через месяц после поступления в институты?
Пошли, как нормальные, гулять в поле. Утром. В летних платьицах. По утрам в поле роса, а они когда-то по росе до уроков босиком бегали. Прикидывались, что закаляются, а сами от красоты утренней балдели.
В поле капуста созрела, от горизонта до горизонта. Нижние темно-зеленые листы на земле. Остальное бодро возвышалось на крепких кочанах. Можно с хрустом ходить по нижним, в крупной росе, листам, как по дорожкам. И пошли, болтая о чем-то, строго параллельно друг другу. Навстречу солнцу, конечно. Как его увидели, примолкли разом. Мозги хрустнули и сами переключились. В голове какая-то музыка, движения, как в балете, то ли идем, то ли порхаем. И что не по земле, это точно.
Короче, кончилась капуста, а музыка звучит. Гляди-ка, до пляжа дошли! Ну, тут Коша, не теряя скорости, на ходу разделась и в ледяную воду. У нее потом электричеством вся кожа гудела. Такие вот дела…

Ляля, еще по дороге, когда их с Кошей, сидящих в умилении на заднем сиденье автомобиля, личный Лялин шофер доставлял к Мяушке, рассказала, как встретилась с Кошиным отцом в последний раз. Она потом через полгода некролог прочитала:

- Ир, тебе папа рассказывал, как мы с ним в самолете горели?

- Может быть. Не помню.

- В Швейцарию летели первым классом, Дзасохов справа сидел, дальше моя дочь и мой муж. Я у окна. Первая заметила, когда еще стояли, что крыло ярким пламенем загорелось. Молчу. Выходит стюардесса. По идее, должна публику успокаивать, а сама глаза выпучила:

- Дамы и господа! Кто как может, пожалуйста, немедленно покиньте салон!

Никто, кроме Ляли, ничего не понимает. Ляля все бросила, вцепилась в свою упирающуюся 16-летнюю дочь, и потащила к выходу. Внизу трапа таможенник зеленого цвета:

- Бегите, девочки, может быть, спасетесь!
- А Вы?
- Мне не судьба.

Добежали до терминала. Бухнулись в кресла:

- Полина! А где папа?
- Шашлык спасает.

Сбежавших с самолета начали коньяком отпаивать. Самолет увезли в дальний конец аэродрома. Ляля смотрит, а за соседним столиком мужчина со знакомым лицом коньяк пьет. Подошла:

- Юрий Дмитриевич, это Вы?

- Я, Лариса, я. Видел, как ты позорно бежала. Я же физик и хорошо понимаю, что нас спасло только направление ветра.

Потом через другой терминал на другой самолет посадили компанию неудачных погорельцев. Ю.Д. посмотрел на бордюр салона из плюшевых шашечек и успокоил:

- Правительственный самолет. Точно долетим.

Тетушки–швейцарки новой стюардессе вопрос задали:

- А у вас такое часто бывает?

Стюардесса была не в курсе, подумала, что о задержках рейсов спрашивают. И успокоила:

- Да каждый день!

Тетки в обморок. Веселый был полет. Ляля с моим отцом смеялись всю дорогу. 1996 год. Отец сказал, что на родине больше делать нечего. Науку развалили окончательно. Сообщил, что планирует в ближайшее время подыскать жилье в Женеве, уехать с Зиной и Ирку со временем вывезти с внуком. Она одна ребенка воспитывает.

Короче, счастье было возможно. Если бы папа задумался на год раньше, не случилось бы его болезни, семейной катастрофы, и все были бы сейчас живы.
Услышала этот рассказ, и на душе потеплело. Ожил образ отца.

Ирина Литвинова   26.01.2011 00:46   Заявить о нарушении

Огромное спасибо за труд, за силы, потраченные на чтение дневников отца. Мне очень дороги ваши добрые слова, сказанные о человеке, принадлежавшем своей семье так мало.

Ирина Литвинова   26.01.2011 20:01   Заявить о нарушении

«Огромное спасибо за труд, за силы, потраченные на чтение дневников отца.» (с)
Ну что вы, в самом-то деле. Разве нам надо спасибо адресовать…
А ещё, понравились фотографии. И с велосипедами и … более поздняя.

«- Бегите, девочки, может быть, спасетесь!
- А Вы?
- Мне не судьба.» (с)
Забавная история приключилась с Лялей. И если б не воспоминания о вашем родителе, то автор, наверняка запустил бы жало вдогонку спасавшимся из рублёвки.

Вообще то, на тему пожара у меня тоже есть воспоминания.
Да, было дело, в сопливом детстве совершил грех. Поджог помойку возле дома.
Как щас помню, не очень то и разгорались скудные помои. Это сейчас, проходя мимо помойки, сердце обливается кровавыми слезами. И телевизоры с непоколотыми кинескопами и приемники с вертушками и коробки с вещами что миновали российский секонд хенд . А сколько пластиковых упаковок! Поджигай – не хочу. Загорится мигом.

Мы то, с корешами, раньше частенько у помоек ошивались. Заразу всякую цепляли. Еще под окнами домов любили прошвырнутся после школы, там тоже интересными вещичками можно было обзавестись. Помню как щас, Андрюха нашел почти новые наручные часики «Ракета». Как я ему тогда завидовал – жуть. А как родители ругались – тоже жуть. Но помоешные дела перевешивали подзатыльники.

Это ещё что, а вот первая жвачка на Родине, до сих пор во рту чувствуется кофейно-клубничный аромат. Бывало, идем с пацанами по улице, а глаза все под ногами – по асфальту шарят. Как завидит кто сплюснутый комочек зажеванной жвачки, так сразу оседаем всей толпой на корточки и аккуратно соскабливаем монеткой, лепёшечку из трещинки. В лужице прополощем маленько и давай по кругу жевать, высасывать остатки ароматов из буржуйской придумки. Как я не подхватил тогда какую-нибудь холеру, до сих пор не понимаю. А может и подхватил. А? На уроках, бывало, обменивались изжеванными тянучками. По пару жув-жув и в карман. Экономить надо было.

А когда курить начинал. Ух! Сколько же этих бычков насобирал. Вонючие и обслюнявленные фильтры с помадой, аккуратно обтирал об штаны и складывал в коробочку из под спичек. Мы с Андрюхой даже договорились меж собой, что будем курить только импортные марки сигарет. А советские, даже если большой окурок попадался, брезгливо мыском сандалика втирали меж подошвой и асфальтом. Однажды, на остановке автобуса, попался огромный окурок черной сигаретки с коричневым фильтром. Мы его раскуривали по две тяги на рыло. И привкус дыма был такой ароматный, с перчинкой. Что уж это была за дрянь – не помню, зато неделю хвалились однокашникам.

Андрюха так уж сильно втянулся в курение, что начал подумывать – не пора ли бросить! )): Как по заказу, под окнами нашли пол пачки «Столичных» в твердой коробочке. Вот это находка! Мы решили отучить Андрюху от вредной и вонючей привычки. Поступили следующим образом. После школы, ушли в лес и расположились на заплёванной полянке, где заметьте себе не было разбросанно пустых бутылок и пакетов из под соков. Сели и закурили. Точнее Андрюха курил сигаретки одну за одной, а я должен был поджигать ему их. И в случае непредсказуемых последствий – сбегать за помощью. Он одолел штук так семь до фильтра и свалился у бревнышка в траву. Молодой автор помог своему корефану дойти до дома. Только зря всё это. В тот же вечер экспериментатор решил попробовать – не стало ли ему противно от курения – и выкурил остатки. Не стало противно. До сих пор цыдит свои вонючие палочки. Зато теперь он курит только дорогущие и тоненькие хреновины.

А как мы пить начинали. Это же как вспомню – так вздрогну. И тоже, благодаря поборам под окнами. Нашли мы маленькую бутылочку коньяка. Знаете, были такие коллекционные. На этикетке звездочки намалеваны, как будто на фюзеляже истребителя – сколько подбил летчик. Так вот, нашли мы эту дрянь и решили приобщится к взрослому делу – выжрать ханку. Опять таки, после школы, пошли на лесные участки и стащили пару репок с чьей то огороженной грядки. Тогда ещё были земляные участки под высоковольткой, промеж лесных полос.
Забурились в лесок с пузырем и закуской, стало быть. Свинтили пробку и занюхнули сивухи. Фу. А что делать, надо пить! Долго препирались, кто первый сделает глоточек, в случае чего второй собутыльник поможет дойти до дома. Хлебнули, грызанули репку. И по второму кругу. И по третьему. А гадость эта всё никак не кончается. Противная едкая жижа. А надо допивать, иначе что же это мы за мужики.

Ну как, ты уже пьяный?
- Ага. Точно пьяный. А что, разве не видно?
- Видно-видно. И я тоже пьяный. Здорово!
- Тогда ты давай допивай, а то меня тошнит
- Лады

Маленький автор, тоже не мог сделать больше ни одного глотка пятизвёздочной дряни. Отвернулся и незаметно выплеснул остатки в кусты.

- А здорово мы с тобой нажрались?!
- Ага.
- А завтра в школе, скажем что большую бутылку в две хари высосали и мало
- Да и показалось мало нам. Так
- Да. Давай что ль песни орать – вспомнили мы, как это делают взрослые алконавты

Спели песенку Львенка и черепахи и несколько куплетов из Голубого вагона.
В «жопу пьяные» пришли домой … и за уроки.

А ведь начал про пожар рассказывать… как нелинейны воспоминания! Так вот, мы пристрастились к четырем китам, держащих наш мир и по сей день: помойке, жвачке, никотину и алкоголизму.

Хорь Има   27.01.2011 04:39   Заявить о нарушении

Классно «попьянствовали»!
Это может сравниться с эпизодом, когда отец предложил мне выкурить сигарету в конце девятого класса, чтобы поняла, что это такое. Я честно отказалась наотрез! Никада не буду эту дрянь в рот брать!

Поговорила с отцом и дунула в город. Так уж события по времени совпали, что мне надо было срочно выходить на ответственное партийное задание. Обеспечить пачкой сигарет девчонок. Собирались в летний трудовой лагерь, хотели там, на месте, в тайне от мальчишек, торжественно коллективно приобщиться.

Копейки пересчитала, по 10 копеек собирали, оказалось – 60. Вытаращилась пай-девочка отличница на красивые пачки за стеклом табачного киоска и соображает, что делать? Какие брать? Чтобы не ошибиться, купила самые дорогие по 55 копеек. «Золотое руно» назывались.

Вы уже понимаете, чем это закончилось! Ароматизированные, блиннннннннн! Кто же знал, что так тошнить будет, даже, если не затянуться, а так только, для вида, во рту дым полоскать. Затянуться из девиц не смог никто. Старались, конечно, от души старались, сознавали ответственность исторического момента.
Потом долго никакого желания не было даже смотреть на эту дрянь. Более тошнотворных сигарет в жизни не встречала! Точный божественный расчет.

Похерили идею на корню. Прямо там, в темноте, подальше от палаток и самодельного деревянного туалета, как и деревянный настил для спуска в воду, сооруженного руками наших мальчишек.
Пущино-на-Наре. Деревня. Километров 20 от Серпухова. Река Нара.

Не обращали внимания, что самая холодная погода в Московской области стабильно держится в Нарофоминске? Река с дном, густо усеянным бьющими ключами. В жару прогреваются верхние 10 см воды. Так и плаваешь, в расплюснутом состоянии, придерживаясь этих верхних сантиметров, чтобы не окоченеть.
Усадьбы старинная недалеко стояла. Или стояли? Руины. Полезли по внутренней стене пятиэтажных обломков наверх. Не помню кто, но точно помню, что висела какая-то одноклассница головой вниз, зацепившись ногой за остатки ступенек, непонятно как свисающих вдоль стен. И орала. Спасли, конечно. Не помню как. Дуракам, особенно молодым, сильно везет.

С алкоголем так же не свезло по первости, как и с куревом. За год до Пущина-на-Наре. После восьмого. В Крыму. В селе Николаевка. Теперь – шикарный курорт. А тогда – село Николаевка Евпаторийского района. Море в ста метрах от Дома культуры сельского типа, точной копии протвинского ДК. Мы жили в спортзале и работали в саду колхоза имени Ленина. Мне почему-то в жизни совхозы и колхозы только этого имени попадались. Персики, яблоки, сливы Ренклод:

- Девочки, персиков покушайте! – ставили в спортзале взрослые перед нами ящик с персиками.

- Бееее – морщились девочки.

Объелись не на шутку. Свободны были сразу после обеда в столовке. Чем заняться? От моря тошнит. Персиков не хочется. Где экзотика? Надо попробовать напиться. Мальчики неудачно попробовали. Двое. Изучали работу винных автоматов по 20 копеек. Отдыхали на теплых мраморных плитах местного кладбища. Проснулись от холода каждый на своей могиле – и в спортзал. Один тихо лежал, потом так и пил каждый день оставшейся жизни, ровно до сорока. Другой, с чалмой из мокрого полотенца на голове шатался, как неприкаянный, и об стенки стукался. Долго. Пока взрослые не заметили. Комсомольское собрание. Мы с Лялей отбили товарища. Я отбивала, Ляля вдохновляла:

- Вова наш товарищ. Он хороший парень. Мы считаем своим комсомольским долгом взять его на поруки. Кто за взять на поруки?

Единогласно. Не удалось взрослым свой вопрос на голосование поставить – об отправке домой.
Вовка имел проблемы в жизни, но живой пока. Комсомол помог.

Трагичность момента заключалась в том, что все девочки переживали момент острой влюбленности в Вовку и сморкали сопли своего разочарования в единственную на весь дом культуры сельского типа раковину, мешая нам с Лялей элементарно постирать в ней носки. Мы в Вовика были влюблены в седьмом, давно протрезвели и были единственными, кто мог помочь другу в беде.

Так вот. Я уже имела к тому времени представление об алкоголе. Отец летом по редким выходным меня с какой-нибудь подружкой на семейный пикник брал. Как на грех лимонад регулярно забывали прихватить. Пили после бадминтона шампанское из пластмассовых стаканчиков.

Но ведь еще никогда не пьянела. Надо попробовать. На воле. Где же еще?
С твердым намерением напиться, гордо прошествовали в единственное на все село кафе-мороженное. Там «Игристое» продавалось. В бокалах. Вошли.
Облом! Девицы из вражеского лагеря во главе с Мяушкой мороженное лопают за столиком. Скисли мы с Лялей. Прикинулись приличными и заказали мороженное. Почему я так хорошо помню, как нам его накладывали в вазочки? Прямо каждый сантиметр движения половничка, выковыривающего шарики из дымящейся морозной массы. Садиться не стали. Стоя гордо слизали с ложечек ненужный трофей, дойдя до дна стальных вазочек, и пошли слоняться на жару. Дай, думаем, персик купим. Настоящий персик. Такие только на рынке бывают. Персик был огромным. Грамм 800, не меньше. Вернулись в спортзал. Добыли перочинный ножик. Нашли скамейку в тени. Разделили персик на четыре части. Ели долго. С отдыхом. Устали даже.
Лет через 30 случайно узнала, что в этой истории был и другой прикол. Девицам из противоположного лагеря мы своим нежданным появлением тоже кайф обломали. Они в кафе с той же целью пришли. И тоже не смогли напиться.

Даже и не буду добавлять, как наши мальчишки пудер-клозет типа сортир на улице рядом с ДК подорвали, и одна из сопровождающих нас родительниц выскочила с задранной юбкой, подтягивая штаны на ходу. Кинули самодельную бомбу в мужскую лунку, а дерьмо сфонтанировало из женских, через стенку. Отмывали общественный туалет дежурные девочки. А подрывали дежурные мальчики.

Молодость, молодость!

Ирина Литвинова   27.01.2011 21:39   Заявить о нарушении

Юрьна. Порадовала!
Благодарю.
В отместку, решил припомнить свое первое нажирателство.
Ща, на кухню только сгоняю, за бутербродом...

Так вот. Будучи студентами, мы решили отпраздновать конец первого курса.
Подобралась родственная по духу и по успеваемости компаница. Повезло. У нашего самого серьёзного "собутыльника", предки смылись на дачу, оставив послушного ребёнка одного, на произвол сухого закона. Остальные три члена комитета по добычи полезно-ископаемой водки, рассредоточились по точкам распределения горючего, уповая на удачу и огромное желание "праздника".
Удалось купить штук пять-шесть чекушек "Русской" косорыловки и в два раза больше "Жигулевского".

Собрались в назначенное время, на штаб квартире. Вечерело. Самое время да и алкоголь уже хорошо охладился в морозилке.

― А чего так мало то купили? - с недоумением кривил рожей владелец хазы.
Если б он знал, насколько его слова будут несправедливы, буквально через пару часов. Ну, уж не знаю, наверное он считал себя разбирающимся в количестве спиртного, на душу участников эксперимента.

Далее. Эх всё таки надо запить бутерброд в сухомятку. Отвлекусь на дозу чайку...

Ага. Достали по первой бутылочке водочки и пивка. Как будем употреблять? Детскими дозами или по взрослому.

― По взрослому конечно. Ерша захерачим.

Слово захерачим я уже тогда активно употреблял в своих монологах, а вот смысл Ёрша, мне не был известен. По крайней мере, в момент предложения пить по взрослому.
Длинные фужеры. Снизу половина водки, сверху - до краёв пива. Жидкость загадочно смешивается внутри. Прозрачными волокнами вгрызаясь в мочевинную и пузырящуюся субстанцию. Разлили. Стоим - греем стаканы в ладонях. Волнуемся, как никак. Первый взмахнул оружием Толян. Ух. В несколько глотков зарядил к себе в запрокинутую глотку. За ним, уже почти синхронно и остальные участники.

― Закусывайте, господа - со сморщенной рожей, выдавил из себя хозяин притона, взмахом руки обведя наструганные на тарелки огурчики, колбаску и хлебушек.

Чего-то понасували в рот, но ещё не уделяя пище должного внимания.

― И чего теперь?
― Ты брат, всё торопишься, погоди маленько, скоро вопросы прорастут ответами.
― Тогда повторим!

Повторили, поглядывая друг на друга озорными и выпученными глазищами. Наверное, повторили раза три. После чего настроение как то разбухло и мы распределились по табуреточкам, вокруг кухонного стола. Что то друг другу рассказывали наперебой, страшно ругаясь и демонстрируя свою бесстрашность...

Пауза. Чайку, пожалуй маловата. От него только есть захотелось. А с кухни потянуло... ух. Продолжу пожалуй писать, а то на сытый желудок и не захочется воспоминать...

Не могу припомнить, кому стало плохо первому. Такое ощущение, что в нашем мире стало мутно всем сразу. И свет горел безобразными пятнами, и стол качался не в такт, и музыка постоянно сжевывалась головкой кассетника. Обрывчатые фразы, мычащие интонации и блестящие глаза чередовались между взлетами очередного стакана.

― А теперь за любовь, блять!

За любовь нельзя не пить, сами небось знаете. За любовь выпили все стоя. Нет, вру. Кое кто уже не мог стоя пить. Я например мог пить только облокотившись грудью о край стола, придерживая рукой строптивый и выскальзывающий стакан. Кто-то сразу блеванул. И это за любовь -то. Как нехорошо получилось. Автор, с тех пор, очень философски относится к любви как смысловому наполнению тоста. Акт рыгания повторился на бис, и уже вызвал адекватную реакцию собутыльников. Рыгали все, но каждый в меру своей воспитанности. Кто прямо на стол, а кто и уползал в сортир, рычать под крышку унитаза. Как это делал тогда автор - не скажу.

Тут, честное слово, провал в воспоминаниях. Только фрагменты и гул. Вот один из фрагментов. Захожу в комнату. Ну почти захожу, наискосок вдвигаясь головой по стенным обоям. Вижу совсем непонятную картину. Толян лежит на диване, свесив голову на пол и блюёт, раскидывая руками струю орошавшую окрестности. Но самое странное, что рядом с диваном на полу лежит Шурик и вяло отворачивается от акта вандализма, совершаемого прям на новый пиджачок Олега (небрежно надетый на плечи Шурика). Мне плохеет от вида, нессответсвующего моим моральным принципам "праздника" и согнувшись бегу в сортир. Туалетная комната открыта, и оттуда торчит уже чья то жопа, колышущаяся от рыков. Дальше - ванная комната... Ох, а из меня всё льёт и льёт. Даже не верится что столько всего уместилось, если учесть что купить удалось немного.

Пауза. Вот после таких воспоминаний, пожалуй воздержусь от принятия пищи, допишу, там видно будет...

Уж как пришла в голову идея, что кто-то же должен быть трезвым. Кто то же должен спасти нас всех. И эта идея пришла в мою голову. Да. Я буду спасителем! Как это тогда здорово прозвучало, гулким стоном в моих отравленных мозгах.
Но как мне это сделать? Всё очень просто - надо заняться спортом. Движение мышц заставит кровь быстрее клокотать в организме и соответственно быстрее профильтруется что-то, где-то в тайных лабиринтах моего могучего тела. Сказано - сделано.

― А пошли все на улицу, хоть подышим. Бля

Бля, я просто должен быть добавить, тогда это было правильное слово, уж поверьте очевидцу.
Уж не знаю, как выползали зомби из облеванного жилища, но в следующем моём воспоминании - мы все сидим на лавочке у подъезда. Вечер, выходные, все на дачах. Тихо и штормит. Кто-то пытается помочится из позиции сидя, кто то повис на плече друга. В общем - унылое зрелище.

Автор, рывком встал со скамейки и побежал. Цель была - сделать несколько кругов вокруг девятиэтажки. Быстро так побежал, казалось мне тогда. Фонари замелькали, асфальт как эскалатор с бордюрами - перилами, дорога пустая.
Мне потом рассказали как я бежал. Встал и с опасным креном завалился на изгородь палисадника, оттолкнувшись и удержавшись на ногах ринулся с вытянутыми руками - в темноту, до следующего фонаря. Меня даже кто-то пытался остановить из друзей, вялым поднятием руки, наверное.

Всю дорогу я бежал. Спринтер мать его. Шел на рекорд. Борясь с препятствиями, непонятно откуда постоянно нападающими на спортсмена. Дальше просто. Навстречу три дружинника. Они меня даже не ловили. Они просто подхватили измученное тело на лету. Как утверждали в милиции - "Иначе бы я разбился на повороте. Скажи спасибо нам". Спасибо я им сказал, а вот свой адрес и как звать не говорил.

Вот интересно, пьяный в зюзю, а понимаю что в милиции надо врать. То представлюсь Лешей Карамазовым, то Павлом Корчагиным с Уральской 34 квартира 718. В общем, мне там не верили и немного дали по шее. Признался, кто я и какое место в моей жизни играет спорт. Пока блювал в ментовском сортире, приехали предки с другого конца города.

Четыре часа ночи. Я иду вдоль Рязанки, пошатываясь и оступаясь на неровностях судьбы. Сзади идут молча отец с мамой. А ещё и восклицаю иногда:

― Да не пил я. Не пил.

Поймали машину. Очнулся дома под утро без головы. Голова была наверное, но лучше б её не было. Лучше б у меня тогда были бы две жопы, чем такая свеже вырытая лунка для мусора на негнущейся шее.

― Хочешь?

Отец показал краешек бутылки "Столичной". Я сразу убежал в ванную.
После того случая мне родители ни слова ни сказали, за что я им очень благодарен и по сей день. Не люблю врать, знаете ли.

Хорь Има   28.01.2011 20:28   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Имочка!

Какой хороший рассказ опять, и опять мне одной. Жалко человечество. Оно бы со мной и доктором тоже под стол свалилось в приятном изнеможении от спортивной нагрузки. Смех – это хорошая зарядка для мышц живота. До сих пор болят.

Доктор, конечно, опять за свое – талантливые ребята! Я не спорю. Талант – штука многогранная. Вот захочет талантливый человек что-то неталантливо сделать, а не получится! Вы с Хоришей заложники таланта. Там еще какие-то слова про алтарь можно долго говорить, про жертвы всякие.

Но вот парадокс. Немотствуют уста! Уже несколько дней немотствуют – и все. Сижу, смотрю на экран - на автопортрет Рафаэля - и думаю, не зря я возле него полчаса стояла, таращилась, а потом четыре раза как-бы невзначай мимо прошла. Вот немотствует, так уж немотствует этот Рафаэль, по-настоящему, … опять все слова забыла…прямо до глубины… чего-то там. Практически ничего ж не нарисовал специального, а как фигеешь от портрета!

Имочка! Арифметический доктор мне ведь еще когда, как только два ваших последних рассказа ему прочитала, прямо в перерыве между ними, свою историю первого курса рассказал, как в первый раз допился до бессознанки. А я записала. Но, об этом потом.

Пока про личные успехи. Можете вместе со мной посмеяться. Свезло мне очень. Аккурат в 00:00, 01.02.2011, рухнула таблица рейтингов на прозе. Заголовок есть, а ни одного произведения нет! Что такое? Смотрю через полчаса – появилось человек 10 – не больше. Я уж на что глупая, а сообразила, что произошло обнуление результатов, пошел новый отсчет с нуля часов, вопреки правилам о двухдневной выдержке рецензий. Даже захотелось нажаловаться куда-нибудь. Хорошо, что этого не сделала! Днем уже человек 800 в таблице, а я какую-то фигню про старого китайца тиснула, даже и не старалась сама, просто цитату из книжки распечатала – бац! - а я на третьем месте на первой странице болтаюсь. Ничего себе, подумала Юрьна, как тут все просто устроено! Гордиться не стала, но улыбалась целый день. Дикость какая – на литературном сайте рейтинг ваще литературы ни каким боком не касается! Это что - произведение автора прозы? Да тусовка обыкновенная:
***

"Я не читаю классических книг, по натуре небрежен и ленив, медлителен в движениях. Нередко месяца по полтора не умываюсь и мою голову, когда она начинает страшно чесаться. Захочется справить малую нужду, а я терплю и не встаю с места. Встану лишь, когда все внутренности начнут перекручиваться. К тому же я уже давно отличаюсь подобной распущенностью. Желания мои не упорядочены и противоречат правилам хорошего тона. Леность и медлительность соединились в них. Но сверстники прощают мне это и не порицают за недостатки" (Самохарактеристика китайского поэта и философа, музыканта Цзи Кана (223 - 262)

У нас, сидящих за компьтерами, есть что-то общее с китайским философом, не так ли?
Хотелось бы верить, что нас не ждет впереди казнь, как его...
***

Еще погоржусь одним «результатом». Довела здоровенного профессора (два метра) с экзотической фамилией Грум-Гржимайло до того, что он попросил у меня сигареты и выкурил две подряд. А уж лет десять, как не курил и этим гордился. К моему доктору сокурсники приходили в воскресенье, два профессора и т.д., шпана-шпаной, как студенты такие-то, ну, я и пообщалась в своей манере. Результат был достигнут. Не пойму только, почему мой доктор объявил мне после этого благодарность?

Так вот, я этого экзотического профессора никогда раньше не видела, а рассказ о его отце слышала от своего доктора:

Папа у Лехи Грум-Гржимайло был инженером по каким-то делам, а мама – выдающимся музыкальным критиком. Высокая породистая дама, мы ее как-то подвозили домой. Степенная, из высших сфер. Папа держался при ней неприметным мужичком.

Собрались как-то студенты в их квартире. После того как выпили, и на кухне стали добавлять, папа Лехи выступил во всем блеске. Страшилки рассказывал, смешные истории. Одна история про то, как он собирался в Болгарию, что-то там строить. Заболел зуб. Прямо за день до отъезда. Потерпел-потерпел и пошел в стоматологическую дежурку ближе к ночи. Решил – зачем ему мучиться в командировке?

Долго возилась с его зубом дама в белом халате, а потом что-то случилось, саданула инструментом так, что зуб ушел в гайморову полость. Стоит врачиха в растерянности:

- Знаете, так получилось…. Только Вы не удивляйтесь, я сейчас попробую вернуть зуб назад.

И ни слова не говоря начала бить по затылку кулаками. А человек с инженерным образованием закон Ньютона знает, стал мычать и орать, чтобы остановилась:

- Что вы делаете?
- Хочу выбить зуб обратно, дырка достаточная, подцеплю и потом вытащу.
- Нужно же не сверху бить! Вы же его только дальше внутрь загоняете. Надо снизу бить!

Врачиха вытаращила глаза, подумала и стала колотить по морде снизу. Рот клацал, и никакого эффекта. Тогда она сказала:

- Подождите, сейчас я вам сделаю укол. Вы как, новокаин нормально переносите? Сделаю укол и под местной анестезией вытащу.

Берет шприц, вкалывает, вливает, посередине процедуры глаза тетки расширяются, бросает шприц и обращается с речью:
- Вы сейчас посидите смирно, я вам сяду на руки, потерпите минуточек пять.

Начинает бить его по щекам справа и слева со всей силой. Представьте: зубная боль, звон в ушах, щеки красные, абсолютно ничего не понимает. Минуты три так обрабатывает, успокоилась и объясняет, что произошло:

-Я случайно попала в кровеносный сосуд. И у вас так бы морду разнесло, что кроме того света Вы ни в какую заграницу бы не попали со своим синим цветом. Надо было срочно новокаин разогнать. Вытащить зуб все равно не смогу, так поезжайте, приедете – вытащу.

Съездил в командировку. Забыл думать про зуб, которого не было. Случился насморк. Пошел в ванную сморкаться. Не удается как следует сморкнуться. Все сильнее пытается выбить соплю, наклоняется над ванной, и после очередной могучей попытки слышит металлический стук о дно ванны.
Думал – все. Мозги выскочили. Оказался тот самый зуб выскочил через нос.
Молодняк умирал со смеху.

Такой конец у истории. А Юрьна об устройстве носа с далеких времен догадывалась. Когда ей и пяти лет не было, сидела на табуретке в кухне одна дома, ножками от скуки болтала. Чай пила с соленым огурцом, привычка такая. А огурцы любила долго во рту сосать, делать из них по возможности круглые шарики. Вытаскивать из рта. Любоваться. Опять в рот засовывать, чтобы поровней обтесать своими детскими зубками. В очередной итерации ошиблась и сунула вкусный огуречно- соленый шарик не в рот, а в нос. Пальчиком достать пыталась. Сморкаться до слез из глаз. Результата никакого. Куда-то пропал мягкий шарик. Погоревала и решила, пока взрослых нет, достать фильмоскоп и посмотреть любимые диафильмы. Все равно ж не дадут, жди до праздника. Полезла в шкафчик, достала все. Вправила что куда надо, пленки всякие. На стенку наставила и решила вилку воткнуть в розетку. Розетка далеко, а она уже устала, по полу ползти начала к розетке.

Когда уже почти достигла желаемого результата, получила удар электрического тока, и осталась лежать на полу. Думать. В полном недоумении – жива или мертва. Дети об этом серьезно задумываются, особенно когда так много колюче-гудящих впечатлений получают. Через некоторое время поняла, что может двигать ногами и руками, хотя некоторые места как онемели, так и не чувствуются. Встала. Убрала все в шкафчик. Села опять на табуретку. Чайку хлебнула глоточек. Не в то горло пошло. Чихает, кашляет, думает, опять щас помрет, а ведь только что выжила, совсем дышать уже не может.

Перед смертью тщедушный детский организм восстал. Глаза заслезились, сами закрылись и раздался ушераздирающий чих. Юрьна посидела немного не дыша, потом тихонько носиком потянула в себя, из себя, что-то во рту появилось мягкое и круглое. Пососала. Соленое. Напоминает по вкусу огуречные шарик. На всякий случай разжевала и проглотила, аккуратно запив чаем. Так Юрьна узнала, что из носа твердый предмет через нёбо в рот попадает. Там маленькие дырочки есть. Дырочки потом долго болели. А когда родители пришли, Юрьна мирно спала на табуретке. И никогда не рассказывала им потом, что пережила.

Ирина Литвинова   02.02.2011 00:40   Заявить о нарушении

Спасибо за "Последнее воскресение"!

Наконец посмотрела. Невозможно представить, что фильм сделан иностранцами и все актеры - иностранцы.
А музыка?
А сквозная тема любви от первого до последнего кадра?
Тяжелейшая история, поданная мягко, умно и многопланово. Все так и бывает.
Ад семейной жизни, о котором счастливчики и догадываться не могут, обугливание в жестоком пламени любви. Надежда каждый день. Война преодоления отчужденности.
Героически подана истеричность психически больной жены. Вызывает сочувствие, какого в жизни у людей не встретишь. А суть душевной болезни у многих сильных людей - непонимание простых истин окружающими бездумными самолюбцами.

А хорошо, что фоном служит молодая любовная история, дающая надежду и одновременно воспоминание о потрясающей любви старых, истерзанных взаимоотношениями людей.
Голливудщина тут очень к стати пришлась.

Одного бабника стошнило. Забыла только спросить, от самого себя или от страшной возможности тотальной слежки в своей семейной жизни.

Ирина Литвинова   03.02.2011 20:06   Заявить о нарушении

"вопреки правилам о двухдневной выдержке рецензий" (с)
я даже не знаю что это такое и где это находится. Спасибо что рассказали.

Отличная история про зуб. Проняла!
А на руки врачиха села, чтоб пациент случайно её не саданул, в ответку? )):

В истории про ухо-горло-нос мне понравилась ваше занятие - Делать шарики из солёных огурчиков. Как я сам до такого не додумался?! Всё же просто.... Когда дочитывал, уже ближе к финалу, сочувствовал девочке и сглатывал слюну. Она накапливается во рту, то ли от солёных огурцов, то ли от вкуса зашмыганной сопли в ротовую полость.

Что же мне вам рассказать?!
В голове наваленной влажной стружкой, сгрудились кучки воспоминаний. Я их не вижу, но запах! Пахнут так же - свежеструганной сосной. Запах, ни с чем не спутать. Даже во рту смолистый привкус. Автор, по молодости сковыривал янтарную каплю смолы, на палец и в рот. Зубы вязли и горькая слюна стекла внутрь. Пальцы об курточку шмыг-шмыг, а они всё равно не оттираются. Так, бывало и хожу с грязными руками, как землекоп. Или лучше сказать, как могильщик, ведь с запахом сосновых досок.
Впрочем, это я специально увожу помыслы от веселых воспоминаний, для контраста. Так надо. Так мне надо, а вам... Ну а вы уж выкручивайтесь как сможете сами.

Одно детское воспоминание мне не дает покоя. Спросить о нем уже не у кого. Буду по ходу вспоминать и детализировать кусочек прошлого.
В начальных классах, я не был отличником, как вы. Был нелюдимым, впечатлительным и жил своими странными фантазиями. Вот по этому меня и привели в клинику, возможно желая оставить на лечение... Знаете что, вот делать какие то выводы мне совершенно не хочется, так как я не уверен в их верности. И я сразу же приступлю к сцене, запавшей мне в память.

Маленький автор выглядывает из за угла больничного коридора. Прижался к окрашенной стенке спиной и тянет голову из за выступа. В дальнем конце коридора послышался детский гомон. Застучали ножки по гулкому полу, загалдели на высоких нотках голоса. Кто то, что то крикнул и эхо донесло до меня невнятные и почему то страшные звуки. Я боялся. И мое воображение дорисовало мне сцену на том конце коридора.

Из больничных палат высыпали детишки. На костылях, каталках, ковыляя, двинулись они в столовую. Вот несколько фигур, выделяясь из общей массы байковых халатов, жутко выворачивая тазом, перемещали то одну ногу вперёд, то другую - пружинным рывком. Девочка трясла скрюченными руками. Пальцы торчали как погнутые зубья у сенокосилки в разные стороны. При каждом шаге она тянула шею в сторону шагающей вперёд ноги, и жилы на шее грубыми волокнами под кожей, растягивали улыбку. Она, как бы рывком улыбалась, обнажая выпавшие молочные зубы и снова сосредоточенно смыкалась щель.

По середине толпы двигалась высокая и худая фигура лысого юноши. Он был выше медсёстер, что рассыпались белыми халатами в движущемся карнавале. От движения вперёд он не шатался головой по сторонам, как это происходит обычно у идущего человека. Его белый, безбровый череп в толпе плыл ровно, как будто поплавок без поклёвки, сносимый течением. Плечи не колыхались и аккуратно застегнутая пижама в горошек продвигалась вперёд, казалось самостоятельно. Одна рука была вытянута вперёд и лежала на плече у медсестры.

А вот мельком проступили одинаковые халатики бесполых людей. Они держались за руки и улыбались. То одна коротко остриженная дернется рывком вбок и сразу на место, то другая, сверкая бликом на ушах извернётся в своем судорожном тике.

Там было много детишек. Очень много. Они шли обедать. Из открытых дверей и закрытых окон коридора лились лучи солнца, создавая контрастные тени на противоположных стенах и протертом линолеуме. Дети заходили в эти зоны и их фигуры мелькали стробоскопом в моем воображении. Запах больницы смешивался со столовским. Толпа шла сквозь хлорку на запах наваристого борща с яблочным компотом.

Маленький автор вжался за выступ в стене и ждал с закрытыми глазами. Я ждал прикосновения распахнутых халатиков. Я расширил ноздри и приготовился почуять специфический дух болезней. Я чувствовал упершим в стену затылком, как стучит сердце на макушке.

Звуки притихли, толпа свернула в лестничный проем, посреди больничного коридора. Рядышком открылась дверь кабинета и вышла мама. Взяла меня за руку и молча повела к тому же лестничному проему. Мы медленно спускались по лестнице, я цеплялся за перила и скрипел ладошкой по пластиковой поверхности. Вот мы уже спустились ниже этажа с запахом еды и я ускорил шаг, таща за собой маму. Выход на улицу. Освобождаясь от маминой руки пинаю первую дверь, толкаю всем корпусом вторую. Радостно выскакиваю из подъезда и перепрыгивая через ступеньки бегу к больничным воротам.
Перепрыгнул лужу, остановился и замахал руками:
― Ну скорее, скорее мам. Сколько тебя можно ждать

Хорь Има   03.02.2011 20:37   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Имочка и Хориша!

Нет слов описать, как мне понравился маленький автор, как вспоминала Юрьна свои многочисленные шествия по разнообразным больницам с четырех лет. Запах, вкус, огромные, не умещавшиеся в поле зрения впечатления, осмысления на всю жизнь. А как маленькую Юрьну в 4 года заставляли сопалатники пить из горшка? Нет, какашки Юрьна наотрез есть отказалась. И только в зрелом возрасте узнала, как называется это извращение.

Мать Юрьны в тот момент занималась собой. Падала в обморок на руки отцу на лестничной клетке. Им никто не сообщил, что после виртуозной операции Юрьну незаметно перевезли в другую известную больницу, начался карантин по кори.

Юрьна выживала сразу от двух вещей. От операции и от кори. Ей-то что? Выжила. А мать с отцом испереживались все, ища ее по московским больницам.

Да Бог с ней, с Юрьной этой. Она и потом, в предпенсионном возрасте вела себя неважно:

1С И КОМПАНИЯ
Исполнительный директор, красавец-спортсмен двухметрового роста с ослепительной улыбкой, приезжал в офис по продажам на другой конец Москвы забирать деньги.

Попутно, со всей ответственностью горя на работе, вставлял менеджерам по продажам что куда надо, чтоб не расслаблялись.

В офисе постоянно действовали три менеджера за 50, в том числе одноклассники - Юрич и Юрьна - и Елизавета Григорьевна - многоопытная грандиозная дама-комильфо из народа, плотная, ярко-стриженная под мальчика, с острым умом, пронзительным взглядом, тремя детьми, пятью внуками и со склонностью регулярно отдавать дань памяти не менее великим людям, чем сама гранд-дама. Ломоносову, например. В хорошо известных истории, самых ярких его проявлениях. Страдать грехом Ломоносова весьма почетно. Не сомневайтесь. Великий был человек.

Ясное дело, что компания была достаточно "сильной", чтобы самой изучить программу "1С" и лихо настроить на проблемы фирмы. Куда уж против нее настоящим спецам! Да и за что им деньги платить, если менеджеры по продажам сами справятся?

Пришлым платным патентованным специалистам по конфигурации системы так и не удалось удовлетворить ни за какие деньги хозяина - жмота, избегавшего контроля за течением собственных денежных средств.

Короче, приехал как-то Исполнительный директор Леша, отобрал выручку и приготовился пугать программой "1С".

Уселся рядом с Юрьной на параллельный стул, чтобы не смотреть ей в глаза, уронил кейс с деньгами, подобрал с пола трясущимися руками и приступил к делу, глядя со всей строгостью на грандиозную Елизавету Григорьевну и с детства подслеповатого Юрича, стоявших перед ним по стойке смирно:

- Как обстоят дела с "1С"?

- Изучаем! - нашелся седой как лунь Юрич, предварительно поправив на переносице очки с толстыми стеклами. Григорьна многозначительно поддакнула.

Тогда Леха собрал остатки своей спортивной формы, резко повернулся к Юрьне, вытаращился на нее и задал первый экзаменационный вопрос:

- Что такое "1С"? Отвечайте!

Юрьна, пытавшаяся сдержать улыбку еще тогда, когда начали падать предметы, мгновенно рассиялась в лицо красавцу с четким пионерским ответом:

- Система управления базой данных!

Леха отвернулся, не выдержав взгляда наивных ясных глаз тайной программистки, и поставил отметку, громко рявкнув:

- Меня Ваш ответ не устраивает!- и больше к Юрьне не поворачивался.

- А что я могу поделать, если так оно и есть? - нежно пропела продолжавшая сиять Юрьна, она всегда сияла, когда видела хороших людей и то, как они мучаются, очень жалела, что вот сейчас Леха опять смоется и не приедет еще неделю.

Защелкнув портфельчик с деньгами трясущимися руками, спортсмен вылетел из комнаты пулей:

- Какой дриблинг! - спустя минуту нараспев выразила свой восторг ничего не понимавшая в футболе Юрьна. Гол не забит, но каким красивым был проход к воротам!

- Какой дриблинг! - она не знала значения слова, но ей очень нравилось его повторять. Юрич хмыкал в усы, пытаясь не рассмеяться, но подавился наконец и рассмеялся отрывистыми смешками.

Конец дня компания менеджеров по продажам провела в такой позиции. Юрьна сияла. Григорьна с ярко-красным стриженым под бобрика скальпом молчала и кумекала, как ей эту Юрьну выжить. Юрич как всегда вправлял мозги однокласснице:

- Коша! Опять ты за свое!
- А что я сказала? У тебя другое мнение по поводу "1С"?
- Коша, ты не умеешь разговаривать с начальством! Тебя выгонят - наплачешься.
- Неа. Все равно буду улыбаться.
***
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Когда Юрьну выгнали за повышенную улыбчивость, Исполнительный директор весь испереживался.

Еще полгода звонил ей, пытался на временных работах в фирме удержать, печалился, что Юрьна опять на голодном пайке живет со своей "светлой головой".

Инструкции по применению собственной великолепной продукции фирме не удавалось вытрясти из сотрудников лет десять, а как раз из Юрьны вытрясти удалось. Насобачившись писать инструкции, Юрьна начала писать смешные истории из собственной жизни.

Не сильно-то и хотелось Юрьне возвращаться в пугательную фирму, где было принято с самого утра искать виноватого. Тогда, когда еще ничего не случилось. Случиться-то может? Надо заранее поискать!

Жаль было конечно лишиться возможности каждый день видеть одноклассника Юрьича, при встрече с которым у Юрьны каждый раз на лице не оставалось ничего, кроме детской улыбки. И жаль было никогда больше не увидеть Леху, которому улыбаться тоже нравилось больше, чем участвовать в человеческой комедии в роли пугала.

***

Алексей, технарь по образованию, оказался блестящим дизайнером-самородком. Начал выпускать изумительные по красоте и с большим вкусом составленные каталоги продукции фирмы, настенные календари, посвященные любимой дочери и невероятно красивым явлениям на звездном небосводе. В нерабочее время.

В рабочие часы Исполнительный директор командовал персоналом на вредном производстве, курировал доставку продукции, навещал офисы продаж, выезжал с фотоаппаратом на съемки готовых особняков, отделанных продукцией фирмы и многое, многое другое.

***
Спустя год после увольнения Юрьна получила от Юрьича очередной выговор за наглое поведение:

- Коша! Ты соображаешь, что творишь? - замахал руками Юрич - Ты что с людьми делаешь? Они же поверить могут! - добавил уже с прорывающимся смешком в голосе.

- И правильно сделают. Я всегда правду говорю!

Дело в том, что Юрьна фирму не забыла и написала такое письмо Исполнительному директору:

" Здравствуйте, Алексей Винсентосович!

Не удивляйтесь, Вам пишет Ирина Юрьевна Литвинова.

Поздравляю Вас с первой годовщиной моего эволюционного изгнания из «Бетолита»!

Улыбнитесь своей очаровательной улыбкой. Не все так плохо. Восьмой месяц работаю на «Гирмете», который продает родину за деньги. Начальник почти вменяем. Все хорошо. Я – главный специалист. Работа напряженная. Требует большой внимательности. Через месяц после начала работы от сверхусилий получила гипертонию II степени и красиво под непрерывный вой сирены «Скорой помощи» отъехала в больницу. Странный факт – мне заплатили деньги за две недели отсутствия. Я почти полюбила начальника за такую самоотверженность. Освоилась на работе. Теперь у меня гипертония всего лишь I степени.

Зачем я все это Вам пишу? Я очень благодарна Вам за ваше участие и за то, что Вы, сами того не подозревая, невольно подтолкнули меня «взяться за перо». Теперь, в те моменты, когда жизнь мне кажется почти невыносимой, я имею возможность отдохнуть, сидя за компьютером и вспоминая смешные эпизоды из своей жизни.

Спасибо Вам за все то, что Вы пытались для меня сделать.

С уважением,
Литвинова И.Ю. "
Алексей тут же позвонил Юрьне и лично вместе с ней порадовался, что у нее гипертония уже всего лишь 1 степени. Юрьна традиционно засияла.
***

Спустя два года по инициативе Юрьича, тайного филателиста высокого общественного ранга, Почта России выпустила почтовую карточку, посвященную 80-летнему юбилею давно умершего отца Юрьны и немножко, чуть-чуть, 80-летию еще живого отца одноклассника. Отцы у одноклассников жили в одном городе, были ровесниками, родились практически в один день, и обоих звали Юриями Дмитриевичами.

Дизайн почтового изделия целиком принадлежал таланту и повышенному трудолюбию Исполнительного директора.

***

Спустя четыре года Юрьна грехопала в интернете, случайно зарегистрировавшись на Проза.ру

***
Имочка! Вы меня конечно будете ругать, но должна Вам признаться, что минут десять стояла на вершине рейтинга и махала вам платочком!

Кое что полезное узнала. Правда, что у стоящих на Эвересте воруют баллы. Не фиг лезть на вершину! Юрьна хотела узнать, как это бывает. И узнала, блинннннннн! Даже не буду давать ссылку на ту чушь, которую Юрьна накропала. Дуреха эта Юрьна. Целый день гоготала, как гусыня. А приличная вроде бы женщина когда-то была. И с днем науки ее кто-то вчера поздравил. Пороть ее надо. По пятницам. Регулярно. Чтоб не зазнавалась.

Все фигня. Не фигня только два передних зуба, которые Юрьне восстанавливали все выходные. Теперь дуреха имеет полное право улыбаться во всю ширину собственной глупости.

Ирина Литвинова   09.02.2011 01:42   Заявить о нарушении

http://www.proza.ru/rec.html?2010/12/07/1319

Хорь Има   11.02.2011 05:09   Заявить о нарушении

Благодарю!
И спасибо за подсказки... Но раз ты их уже описал, то такой дыра уж не станет. Это будет особенная дыра!
Такая, какая я ещё и сам не знаю. Моя дыра )):
Особенная...

Хорь Има   12.10.2010 00:50   Заявить о нарушении

Привет Андрей. Желаю вам разного времени суток! Каждый день. Каждый день.
Я догадывался что дыры размножаются. Я это чувствовал теми же чувствами что и усыплённые домашние животные. Отсюда и произведение: http://proza.ru/2010/01/22/1411
И вот теперь, как только замечу новую дыру в моей действительности, с волнением изучаю её. И палец суну и воздух понюхаю оттуда и лизну краешек дырки. Новая дыра - это новый мир.
Вы спросите:

― А что же, выпуклостей что-ль не хватает?
― Выпуклостей уже даже и не замечаю - отвечу я

А вот насчёт санитаров. Нет уж, увольте. Это может в буквах я буйный, а по жизни я одуванчики собираю )): Так что, пусть проходят мимо. Так всем санитарам и скажите:

― Там за забором у Норь Има - дрова сложены! И ничего лишнего. И всё спокойненько. А сам он всегда вовремя сдаёт анализы. И ему даже разрешили за ворота выходить... ненадолго пока

Хорь Има   20.05.2010 12:54   Заявить о нарушении

- Убитые есть?
- Нет!
- Как нет убитых?
- Вот так, нет!
- Что, даже нет ни одного убитого?
- Говорю же вам, нет… Убитых нет совсем!
- А раненые?
- Что раненые?
- И раненых нет?
- Нет… Нет раненых!
- Что, и раненых нет совсем?
- Нет, говорю же вам, нет… Совсем нет раненых!
- Что же мне теперь делать?
- Ну, не беспокойтесь вы так, не переживайте. Если мы вдруг обнаружим здесь хоть одного убитого, мы вам непременно сообщим.
- Сообщите?
- Сообщим, обязательно сообщим. Не переживайте вы так, не беспокойтесь. Мы его для вас сохраним!
- Сохраните?
- Сохраним, непременно сохраним. Мы его никому не отдадим, будте спокойны!
- Спасибо вам! Только уж сообщите, пожалуйста!
- Уверяю вас! Не беспокойтесь вы так, не переживайте!

Андрей Гавран   20.05.2010 14:35   Заявить о нарушении

Да не, беспокоится тут совершенно не о чём, тут впору удивляться некоторым способностям человеческих органов, самостоятельно подсказывать своему носителю о временных трудностях проживания в одной общей среде.
Да вот к примеру:

Гланды уперлись воспаленными отростками в раструб горла. Ни кашлянуть ни выплюнуть. Что делать?
― Рвать к чертовой матери
― Рвать?
― Рвать. И не сомневайтесь - глядя в открытую пасть, глазами человека в белом халате, прошелестели звуки между толстых потрескавшихся губ.
― А может...
― Нет!
― А если я заплачу?
― Сколько?
― Сколько скажете
― Все равно рвать!
― А если, больше чем скажете?
― Больше. На сколько?
― В разЫ... - с трудом царапая горло словами, выскочили из открытого отверстия звуки
― В разы... Ну .. посмотрим тогда
― Значит теоретически таки можно и не рвать!
― Теоретически можно!
― А если теоретически заплатить, то можно теоретически и не рвать?
― Ну вроде как-то так!
― Значит, с такими гландами я ещё поживу?
― Теоретически поживёте
― Доктор, а если...
― Теоретически доктор - в запале продолжили бурчать губы
― А практически кто?
― А практически, советую вывернуть карманы и валить отсюда нахрен - уже увереннее произнёс старший сержант, сдвинув ментовскую фуражку на затылок.
― А теоретиче... несколько шлепков возле воспаленных грандов остановили речь.

Хорь Има   20.05.2010 23:36   Заявить о нарушении

Бред - это что такоё?
Любимое слово сына.
Когда прошу пояснить смысл сего он грустно смотри в сторону Парижа.
Если, конечно, я верно сориентировался по намагниченным опилкам, что ссыпаются от постоянного скрежета в мозгах.
Тебя может спросить?
Или я опять все неправильно понял?

Хорь Има   24.03.2010 18:29   Заявить о нарушении

я для себя определил бы "бред" - как выход нашего подсознательного за пределы контроля сознания. нечто близкое к понятию "абсурд", но абсурд это больше осознанный "нелогизм", а бред - чистый выход подсознательного вовне. Лично у меня подобные опорожнения подсознания выливаются через сны в какие то рассказики. НО! я как абсолютист начинаю их раскладывать аккуратно елочкой по столу, додумывать какие то логические связки и может этим все порчу конечно, но считаю что оберегаю своих понавыдуманных читателей таким вот облахараживанием. то, что я только что написал, можно было бы тоже отнести к бреду, но это искусственный бред, или бред на заданную тему, для истинного нужно совсем мозг отключать.

Александр Грум   24.03.2010 20:15   Заявить о нарушении

Ну вот смотри что получается. Ты мне написал что я мол дурак. Ну так витиевато и образно. А мне чего, теперь доказывать обратное?
А разве не лучший ли аргумент написать так:

— Не убедил. Пожалуйста поясните что вы этим хотели сказать.

А ты чёго, будешь пояснять?
А чего, буду их читать что ль?
Вот она дилемма )):

Слухай, до меня только что дошло!
Ты меня чего, похвалил что ль? )):

Хорь Има   24.03.2010 20:43   Заявить о нарушении

Слушай, какой же ты мнительный. Я если честно не всосал твою дыру, но показалось что что-то в этом есть. Ну не могу я всему радоваться, у меня ж есть собственные предпочтения, понимаешь. Но штука неординарная точно, потому классифицирована как бред, с пояснениями что такое бред, как этим состоянием сознания управлять и что хорошего из него можно извлечь. Я блин сам обидчивый бываю конечно, но не до такой степени. Ты не водолей случайно или может лев? :))))))))) (вот вам смайликов побольше :)))))))

Александр Грум   24.03.2010 21:17   Заявить о нарушении

Да не обиделся я!
Хотя, честно говоря, приятно, что ты вот так обо мне подумал, может даже больше чем я того заслуживаю.
А с другой стороны, а коли и обиделся бы ...что с того. Чего ж я и покапризничать что ль не могу? )):

Для меня это настолько важно, что аж забываю - о чём речь то шла!
Но это не значит что я не уважаю собеседника. Это, своего рода, рассказ о себе. И собеседник (т. е. я) отвечает:

— Да, да мне это знакомо. Я тоже ничего не понимаю.
— Ничего себе знакомо, если не понимаешь...
— Ну а чего тут такого. Непонимание - это очень распространенное состояние...
— Вообще-то да. Но это непонимание можно понять и даже описать!
— Иди ты!
— Да-да. И за это уже брались многие умы предшественников.
— Интересно-интересно..
— И тут можно дать кучу ссылочек на Канта, Аристотеля, Платона...
— Но по ссылкам можно даже не ходить, ибо не за тем мы тут собрались, чтоб умничать )):
— Так ты ближе к телу давай!
— Ну так я и говорю, вот непонятно тут у тебя ничего
— А с какого места проступило это самое непонимание
— Ну так с самого названия - Дыра
— Понимаешь, дыра это то состояние меня самого, где нет мне места. Я уже сам дыра. Глупая, бредовая, абсурдная дырина. И бейся головой об стену или не бейся, дырой больше не будет!
— А зачем рассказ тогда?
— Рассказ о форме моего депрессивного состояния!
— Как так?
— А вот так. Оно всегда разное. И каждый раз всё разнообразнее и разнообразнее накатывает. И даже закралась мысля о ...впрочем...
— Чего заткнулся то?
— Говорить - не говорить...
— Обижаешь!
— Хорошо. Речь идёт об универсальной форме моего депрессивного состояния. Чтоб распознать его приближение наверняка!
— Наверняка?
— Да. Чтобы почувствовать его и притворится "шлангом". Чтоб оно не заметило и прошло мимо!
— Нафига тебе это надо?
— Ну как же. Буду всегда рад и доволен. И неуязвим для внешнего "климата" своих зеркал.
— Да ну тебя... ещё какие-то зеркала приплёл
— Ну вот... я же и не хотел говорить...
— Тьфу
)):
Видишь, даже на плевок не обиделся )):

Хорь Има   24.03.2010 23:22   Заявить о нарушении

Вот странно. Думал что первыми здесь появятся санитары. )):
Спасибо Аннна за одобрение. Теперь уж и не знаю что делать. Вроде как продолжение надо. А опыта нету.
Пробовал так тихонечко об стенку, да это совсем не то. Надо как писал, по честному.
А вдруг записать не успею?!

Хорь Има   24.02.2010 22:32   Заявить о нарушении

а Вы,если записать не удастся, зарисуйте))
удачи))

Аннна   25.02.2010 18:48   Заявить о нарушении