Рецензии на произведение «Приданое»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
"У окна стоит старинный, кованый сундук, на сундуке ноутбук."
Так ты поэт, Валера!
Петров Владимир 23.06.2014 12:11 Заявить о нарушении
.........ну, смешнее еще и потому, что в Камерном театре помимо этой роли старика, я играю всех кому за 70! Премьера по пьесе Арбузова "В этом милом старом доме" 14.09.14, приезжайте. Буду ждать!
С уважением,
Валерий Старовойтов 23.06.2014 14:55 Заявить о нарушении
Валерий прочла "Приданное". Не буду о достоинствах - сразу, как всегда о замечаниях. Во-первых в начале: описание места, где происходит действие. Исправьте - пояснение с дверями: одна направо, другая налево,или одна с одной стороны комнаты другая - напротив. Окно на месте. Теперь о главном. Коль на сцене сундук, да еще название произведения "Приданное", то стоит углубить, обыграть и сундук и интригу с приданным. Это все равно, как если бы на стене висело ружье, то оно должно и выстрелить. Так говорят о театральной атрибутике. У вас таким "ружьем" является сундук. Пусть зритель поломает голову, что же в нем такое? Здесь, обыгрывая сундук, можно внести много комичного в реплики героев не ломая сути изложения написанного. Кое какие повторяющиеся реплики можно убрать не рискуя навредить изложению. И "тайну" сундука лучше обозначить в финале. Но это лишь мое личное мнение. Желаю вам творческой удачи. А.
Антонина Глушко 12.01.2014 14:03 Заявить о нарушении
С уважением,
Валерий Старовойтов 12.01.2014 14:17 Заявить о нарушении
С уважением,
Валерий Старовойтов 14.01.2014 12:20 Заявить о нарушении
Так, глядишь, когда-нибудь Вы напишете пьесу, которую мы сможем сыграть в нашем любительском спектакле.
Диалоги живые, но не верится мне в благополучие этой молодой семьи. Её миллионы и его детдомовское прошлое, на мой взгляд дают нежизнеспособный комплект. Я знаком давно с одной молодой, интнресной, самостоятельной и неплохо зарабатывающей каратисткой. У неё не получается найти мужа. Представляете, кем и чем он должен быть, чтобы встать рядом с ней?!
Но это не критика, а размышления на тему.
Обнаружил два - три раза ляпа - мягкий знак в конце глагола, как будто он в неопределённой форме. Впрочем, я сам допускаю много ошибок.
Было интересно прочитать Вашу драматургическую пробу.
С ув.
Влад
Neivanov 03.12.2012 15:31 Заявить о нарушении
С уважением, В. Старовойтов
Валерий Старовойтов 03.12.2012 06:59 Заявить о нарушении
С уважением,
Валерий Старовойтов 05.11.2013 17:20 Заявить о нарушении
Приветствую, Валерий! Из "жирных" плюсов - хрошо выписанные диалоги и структура пьесы, передающая динамичность времени. Почему это плюсы? Потому что в пьесе очень важно дать актерам с одной стороны - поиграть, а с другой - заставить выложиться, потребовать "рельефно" показать характеры. Это получается у вас, как и в "Портрете", кстати...Но, главное, что мне понравилось, и, главное, что я вижу здесь - это идея сюжета...Это замысел.
Вообще, получилась отличный "рабочий" сценарий...То есть добротная площадка, чтобы "досолить" и доперчить" ее вместе с режиссерским взглядом...Здесь есть пространсво для "своего видения" и доводки до полного сценического варианта в зависимости от, если хотите, от мировоззрения и темперамента постановщика...Но это всегда так и происходит! Если режиссеру понравилась вдруг какая-то пьеса, то ее окончательный вариант испещрен "рихтовками" добавками и дополнениями.
Я бы, например, подзакрутил еще интригу, как с самой игрой в брак, которая стала не игрой ( этот момент надо бы дожать, поиграв на эмоциях зрителя), так возможно бы и с концовкой с медведем. Вообще, медведь - очень сильный персонаж здесь. С ним бы надо поработать. Я бы его поактивней включил в "игру" как многоплановый символ...
...Но опять таки, мне очень понравилась Динамика. И понравилось, как бы это сказать, хорошее художественное эстетство в диалогах, которое сразу выдает "руку" драматурга....
....Продвигать, Валерий!!...Общаться с режиссерами и продвигать!!
Успехов, настроения, и работы, работы, работы, как внутреннего состояния и здоровья!!!
Александр Тиханов 27.11.2012 19:21 Заявить о нарушении
...........насчет продвигать, помогайте, в долгу не останусь (с улыбкой и теплом)...........
Очень признателен за отзыв и замечания по существу.
С уважением,
Валерий Старовойтов 28.11.2012 06:02 Заявить о нарушении
Александр Тиханов 28.11.2012 17:45 Заявить о нарушении
Чтобы уловить суть пьесы, пришлось прочесть три раза. Почему не хотя бы два? Простите, Валерий Иванович, но в первый раз мне помешали чисто грамматические и стилистические ошибки.
Ну, вот как понять сразу фразу: "Комната в загородном доме с двумя массивными дверями и большим окном посредине. У окна стоит старинный, кованый сундук, на сундуке ноутбук. На спинке кровати с балдахином ноги в больших зайчих тапках. В балдахине тусклый свет... Дверь открывается и закрывается снаружи на ключ"?
Пытаюсь представить эти двери с "большим окном посредине". Окно обычно вырубают наружу, то есть и двери, получаются, - наружу. А зачем две двери наружу в одной стене?
И свет "в балдахине"... И дверь открывается и закрывается снаружи...Это как? Была бы ремарка: "В одну из дверей входит Иван, неуверенно оглядывается и бросается обратно, услышав поворот ключа в замке".
Про грамматику - молчу. Никак не пойму, почему на компе не включить функцию "редактирование текста"? Тогда бы тапки были заячьи, а окно находилось посередине...
Далее по тексту...
Эти знаки препинания! Если они расставлены не по правилам, то сбивают с толку. Пример: "Никогда, значит не вчера, не сегодня и не завтра. Традиция, латинское слово, но по Далю это преданье, все, что устно перешло от одного
поколенья на другое".
Несколько раз прочла, прежде чем уловила смысл. М.б., от собственной тугодумности, но лично мне фраза бы была понятнее, в таком изложении: "Никогда - значит, не вчера, не сегодня и не завтра. Такова здешняя традиция. (Снисходительно) Латинское, вообще-то, слово, но по Далю означает ещё и предание, все, что устно перешло от одного поколенья к другому".
И т.д.
Ладно, после первого раза, расставив знаки препинания и абзацы, вчиталась.
Фабула: наследники "порядочного" чиновника не могут получить двухмиллионное наследство, не выполнив условия почившего отца: избалованная дочь должна выйти за "приличного человека". Оценка приличности предоставлена судьбе, толкнувшего "подходящего" в нужном направлении.
Девушка героя покоряет - стильная, умная, глаза... Но та любит свободу, и выходка брата, заперевшего сестру в комнате до избранничества судьбы, её бесит: "выйду - убью!" Она разыгрывает покорность судьбе, добивается от Ивана согласия, играет помолвку, а потом "раскрывает" ему глаза: "Ты возвращаешься на своей мечте - яхте, я к своей - в Оксфорд. А это всё - театр".
Потрясённый Иван бросается "в бездну" (с медведем - это переборщили, но - понятно: как-то же надо организовать суицид при таких скромных размерах времени и жанра - одноактная пьеса с двумя героями).
Конечно, в жизни возможно что угодно, в том числе и экзотические порядочные чиновники, готовые всучить дочь "взамуж" без любви первому встречному вместе с нажитым непосильным трудом миллионом баксов. Но, согласитесь, ситуация всё же абсурдная. И бунт девушки совершенно оправдан. А вот Иван, оказавшийся неврастеником, несмотря на занятия спортом, - вот с ним неувязка: все его разговоры про праведность и верность слову, да и вспыхнувшая любовь в ответ на рыдания Яны... Если с неба спрыгнул разве... Слишком уж его личная история расходится с сюжетным ходом - броситься из окна.
В общем, или нужно их "лавстори" продлить... Скажем, письма Яны брату, которые тот читал другу и сослуживцу, разбудили в Иване заочный интерес. Или какое-то давнее мимолётное знакомство. Ну, типа - "Девушка моей мечты", тайно переживаемая любовь, вдруг осуществившаяся и так подло отринутая. Состояние аффекта и прочее.
Или как-то иначе всё это закончить - без медведей и суицидов. Она может закрыться обезьяной и при другом раскладе. Прочёл монолог на тему: "Я - не ты!" и выломал дверь: спортсмен же.
(Притчу про прекрасный цветок ворочала-ворочала в мозгах, но так ни к чему и не смогла толком пришить. Вероятно, эзоповский язык мною освоен не достаточно).
Ну и "блохи".
Узнавание лица двадцатилетней девицы по фотографии первоклассницы никакой сложности не представляет. Трёхлетнюю бы оставить, как и было в условии.
Морская пятилетняя служба, срочная, как я полагаю. (Тут я не настаиваю, только сомневаюсь). Вам, конечно, виднее, но только срочно в морфлоте даже в 60-х служили лишь четыре года.
В общем, сценически, мне кажется, вполне-вполне, и возможно - поставь хорошо режиссёр и сыграй хорошо актёры, сойдёт и абсурдность "исходной посылки". Но всё же хотелось бы бОльших оснований для сюжета (без вывихов папы и сына) и для концовки.
Удачи!
Нина Левина 12.11.2012 10:39 Заявить о нарушении
Валерий Старовойтов 12.11.2012 11:13 Заявить о нарушении
Жаль, что не оправдала Ваши ожидания.
А про отца я вывела вот из этой фразы: "Папа много работал, власть - дама капризная, очень много денег от настоящего хозяина хочет, причем всегда: выборы, одни только чего стоят!" Про нефтяника как-то не уловила, решила, что из властных чиновников.
Ну и т.д. По каждому из замечаний можно объясняться и ещё привести, но не стоит, наверное.
Нина Левина 12.11.2012 14:45 Заявить о нарушении
С уважением,
Валерий Старовойтов 12.11.2012 17:04 Заявить о нарушении
По наивности, я всех яхтсменов (а он же по яхтам спец да и на флоте служил) представляю такими - вроде Чака Норриса. А то, что от дамы пропустил ударчик, так ведь он же - романтик, от леди не ждал, что будет драться.
Нина Левина 12.11.2012 17:36 Заявить о нарушении
С уважением,
Валерий Старовойтов 22.05.2013 19:14 Заявить о нарушении
Валера, поздравляю! Ты становишься драматургом! Удачи тебе и исполнения задуманных планов!
Мне понравилось...Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым!
С теплом, Т.
Татьяна Микулич 09.11.2012 19:49 Заявить о нарушении
.. всегда Ваш
Валерий Старовойтов 09.11.2012 20:23 Заявить о нарушении