Рецензии на произведение «Музыкальные истории»

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Здравствуйте Майя! Спасибо Вам за такую информацию выдающихся личностей. С уважением, Вера.

Вера Мартиросян   27.06.2016 23:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Майя, дорогая, с удовольствием прочитал Вашу подборку из прочитанного.
Спасибо!
С благодарным теплом, Нодар

Нодар Хатиашвили   22.02.2016 14:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Когда РОстропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, вскоре последовали санкции со стороны властей. Фурцева вызвала к себе музыканта и в резкой форме заявила:
"Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать.
За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране".

РОстропович искренне удивился:
"А что, концерты на родине вы считаете наказанием?"

Тут позвольте еще одну историю про дачу и укрывание А И:

Рихтера попросили высказаться об этом безобразном факте, и он ответил :
- Да, у меня дача больше. Лучше бы Александр Исаевич переехал ко мне

Конечно, жму понравилось

Нина Тур   18.02.2016 16:13   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

От души повеселился. Ум выдающих музыкантов не только в музыке проявляется. Последняя история напомнила мне случай из далёкого прошлого.

Накануне выборов в Верховный Совет СССР по городам и весям страны советов направлялись группы агитаторов. Задача у всех была одна – разъяснить необходимость голосования за «блок коммунистов и беспартийных». Фамилии будущих «слуг народа» при этом были не столь важны. Как, впрочем, и явка избирателей. Даже если бы никто не пришёл к урнам 99,99 процентов стояли, как миленькие, в протоколах комиссий.

Очередную группу формировали из трёх человек: один из отдела агитации и пропаганды обкома, второй из аппарата облисполкома и третий, поскольку район аграрный, из управления сельского хозяйства. Список подали на утверждение первому секретарю обкома.

Спустя минуту из-за двойных дверей раздался рык Первого, орал он на заведующего организационным отделом: - Мать вашу….Вы, что мозги пропили? Ославить хотите на всю страну?

Тот с недоумением взирал на орущего. Успокоился чуть Первый: – Слушай, может, поймёшь. От отдела агитации кто у тебя?
- Зиновьев.
- Согласен. От аппарата облисполкома кого включил?
- Каамеенева, - дрожащим голосом прокукарекал зав.отделом.
- Правильно, Каменева! А от селян кого безмозглые записали? Петлюру!!! Вы совсем ополоумели!

Историю эту мне рассказала тёща, по мужу – Петлюра. Пришлось им по идейно-карьерным соображениям сменить фамилию. А ведь в наше время с прежней на Украине могли бы неплохо устроиться.

С почтением,
Саша

Александр Чашев   13.12.2015 22:01   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

...Великие музыканты за словом в карман не лезли! Спасибо, Майя Владимировна. Есть анекдоты на музыкальную тему:

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
Другие
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...

Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца...

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Доброго здоровья и хорошего настроения!
P.S. Хорошо бы в тексте фамилию подправить "РОстропович".

Володя.

Владимир Теняев   13.12.2015 20:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Замечательная подборка интересных, анекдотичных, с тонким юмором фрагментов из жизни выдающихся людей. Спасибо от души, Майя1

Виктор Некрасов   12.12.2015 08:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Какой мягкий, тактичный юмор. Вот сижу теперь, улыбаюсь ))) Подумалось, что мы тоже вроде того извозчика, везущего Шаляпина, писать-то все пишем, когда грустно )))

Елена Гвозденко   11.12.2015 15:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

К моему стыду, многое незнакомо. Давно я так не веселилсяи даже забыл про болячки. Не могут мне убирать боль из-за почки. Придётся просить Вас побольше публиковать подобных материалов.
МихНос с приветом.

Амушл Кабак   10.12.2015 22:48   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Все вместе - это просто элексир элексир остроумия, бодрости и здоровья. Вы всё это несете в себе и щедро делитесь с нами. Спасибо, дорогая Майя! Ангела хранителя Вам во всех делах!

Татьяна Тэн   10.12.2015 20:12   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыкальные истории» (Майя Уздина)

Многие шутки знала, но в подборке они всё равно ПОЗИТИВ, за который СПАСИБО, дорогая Майя

Нелли Мельникова   10.12.2015 13:40   •   Заявить о нарушении