Рецензии на произведение «Шерше ля фам»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Какая Вы Вика Другая....
Как инопланетянка для меня. Непонятная.
Хотя между Сатки и Асбестом по прямой 300 км..
Не могу Вас оценить. Вы не из Пушкина, Гоголя, Толстова.
Вы из 21 века.
пока.
Николай Желязин 07.11.2019 14:33 Заявить о нарушении
Се ля ви...
Вот так проходит жизнь.
Андрей Бухаров 25.02.2019 10:54 Заявить о нарушении
С улыбкой,
Виктория Ряскина 25.02.2019 10:59 Заявить о нарушении
А то ведь можно и нарваться на крупные неприятности, особенно по пьянке...
Андрей Бухаров 25.02.2019 11:08 Заявить о нарушении
Виктория Ряскина 25.02.2019 11:15 Заявить о нарушении
Добрый вечер, Виктория!
Прочитала Ваш рассказ. История о жизни и, возможно, о любви. Такое часто бывает... Я не буду обсуждать сюжет, здесь творческий замысел автора. Мне хочется написать по поводу самого рассказа: стиль, язык изложения и т.д. Очень часто интересные сюжеты теряются в плохо отредактированном тексте.
Ненужные повторы, тавтология, корявые обороты речи - всё это мешает восприятию, делают чтение неинтересным.
Не обижайтесь, но поскольку, как я поняла, писать Вам нравится и Вы будете продолжать занятия творчеством, то я хочу немного подсказать Вам где и что "режет слух".
"В тот вечер Яну пригласили подружки потусить в клубе «Звёздный». Яна обычно придерживалась естественного макияжа, но ради такого случая подкрасила глаза чёрной подводкой и помадой дерзко-алого цвета. Яна была длинноволосой брюнеткой с длинными густыми ресницами. Подруги в шутку завидовали ей, что у неё всё своё натуральное."
Смотрите, имя Яна повторяется три раза в 4-х предложениях. Можно ведь заменить его другими словами: она, девушка и т.д.
"Подруги в шутку завидовали ей, что у неё всё своё натуральное." Очень корявая и, в принципе , бессмысленная фраза.
Абзац мог бы выглядеть так:
"Вечером подруги пригласили Яну в клуб «Звёздный». Она не очень любила подобные заведения, но в этот раз почему-то согласилась. Не зная, что одеть, Яна задумчиво подошла к шкафу, взглянула в зеркало. На неё смотрела длинноволосая брюнетка с грустными (или весёлыми, или серьёзными ) глазами и густыми ресницами. Подумав, девушка сделала чёрную подводку, отчего глаза стали ещё больше и выразительнее. В обычной жизни Яна так не красилась, предпочитая более естественные тона в макияже. Но сегодня ей захотелось чего-то особенного и она, порывшись в косметичке сестры, отыскала ярко-алую помаду. Накрасила губы и, хитро улыбнувшись своему отражению, произнесла: "Дерзкая девчонка!"
Вот как-то так!
В других абзацах у Вас тоже есть повторы, плохо построенные предложения, избитые фразы. Не спешите выкладывать "сырые" тексты, дайте им "отлежаться", перечитывайте время от времени и исправляйте, подбирайте новые слова, по другому стройте предложения. У Вас всё получится!
Желаю Вам успехов в творчестве, совершенствуйте своё мастерство! Удачи Вам.
С теплом, Алёна.
Алёна Сергиенко 06.07.2018 01:20 Заявить о нарушении
С взаимным теплом,
Виктория Ряскина 06.07.2018 03:54 Заявить о нарушении
Спасибо за исправления!
Виктория Ряскина 06.07.2018 04:46 Заявить о нарушении
Виктория Здравствуйте! Прочитала ваш рассказ,ну что сказать,обычная история но
думаю это не для серьёзных отношений .Он говорил что Юля не такая всё просит ,машины нет .....Яна при себе , думаю независимая.Александру она понравилась,а ему это нужно, Яна соглашается стать его девушкой. Ведь это жизнь ,её надо строить в любви
на будущее, а здесь не ожидается ничего как только вместе спать.Это не долгий век и
кончится уже привычной холостяцкой жизнью для него.Привыкший менять женщин и в 30 лет ему семья не нужна .Спасибо за рассказ,лучше не увлекаться молодой девушки.
Нинель Товани 29.06.2018 20:11 Заявить о нарушении
С уважением,
Виктория Ряскина 29.06.2018 20:14 Заявить о нарушении