Рецензии на произведение «Суккуб поймает на крючок. Глава 1»

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Читается на редкость легко, слог воздушный. Учимся не отходя от кассы

Нина Кикнадзе   19.03.2021 23:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Каждый должен писать, как считает нужным. И не сравнивать себя ни с кем.
Продолжайте! Читать интересно. Анна.

Анна Истомина 2   08.03.2021 19:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Ну не Гоголь Вы и даже не Кафка)))

Света Белкина   08.03.2021 16:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Пишите вы, в принципе, не плохо. Русскому человеку все понятно, видимо поэтому получаете положительные отзывы.
Однако, по десять раз вы не перечитываете свой текст, как это делают некоторые классики литературы. Поэтому не видите и не исправляете свои "ляпы". Ничего особенно ужасного, но, я бы сказал, НЕ КОРРЕКТНО!
Не стал перечитывать весь текст, посмотрел начало и конец, то что бросилось в глаза:

ничем не примечательной, как и тысячи подобных ей, хаотично разбросанных по бескрайней Родине.
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ СТАНЦИИ НЕ РАЗБРОСАНЫ ХАОТИЧНО !!!

вскоре уже можно было рассмотреть черную Волгу, которая неслась как угорелая,
ВО-ПЕРВЫХ, ТАК О МАШИНЕ "УГОРЕЛАЯ" ВЫ ПЕРВЫЙ ВЫДАЛИ - ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО УПОТРЕБЛЯЕТСЯ ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИВЫХ СУЩЕСТВ!
ВО-ВТОРЫХ ЭТО СЛОВО "ШТАМП", А ШТАМПЫ НЕЖЕЛАТЕЛЬНО УПОТРЕБЛЯТЬ В СЛОВАХ АВТОРА, МОЖНО ПРИМЕНИТЬ В РАЗГОВОРНОЙ РЕЧИ ГЕРОЕВ, НО НЕ БОЛЕЕ.

широким шагом сел за руль.
КАК ЭТО, ШАГОМ ЗА РУЛЬ?

прохладную свежевыстиранную постель.
СВЕЖЕВЫСТИРАННАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТЫНЯ, ПОДОДЕЯЛЬНИК. ГДЕ ВЫ НАУЧИЛИСЬ СТИРАТЬ ПОСТЕЛЬ И КАКИМ ОБРАЗОМ?

увидел сейчас он большое белое лицо матери, которая, сидя у окна, заплетала свою роскошную черную косу
МАТЬ, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА У КОТОРОЙ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ РОСКОШНОЙ И ТЕМ БОЛЕЕ ЧЕРНОЙ КОСЫ - СЕДЫЕ ВОЛОСЫ И ЖИДЕНЬКАЯ КОСИЧКА!

Петр смог рассмотреть даже вены, вздувшиеся на ее шее.
ПОЛНЫЙ АБСУРД! ОН УВИДЕЛ ВЕНЫ И НЕ УСЛЫШАЛ КРИКОВ!

Петру ничего не оставалось, кроме как наблюдать за происходящим, это было чрезвычайно увлекательно, ибо градус повышался стремительно.
ВИДЕТЬ СКАНДАЛ, ЭТО НЕ УВЛЕКАТЕЛЬНО, СКОРЕЕ ВСЕГО НУЖНО НАПИСАТЬ СМОТРЕЛ С СОЧУВСТВИЕМ И ПРО КАКОЙ ТАКОЙ ГРАДУС ВЫ ПИШИТЕ?

Я, лично, сделал себе установку перечитывать свою писанину, как минимум три раза.
Если делаю иллюстрации, то приходится читать больше. Иногда, именно из-за иллюстраций приходиться переписывать текст.
БОЛЬШЕ РАЗ ПЕРЕЧИТЫВАЙТЕ И ВНИМАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К ТЕКСТУ !!!

Читать дальше не появилось желание, вы уже рассказали, что судя по названию, Соня будет причиной всех перипетий вашего повествования. Что бы вы не придумали в продолжении, это не интересно, потому что суть уже ясна, а следовательно все остальное это лабуда!

Драгунс   06.03.2021 18:44   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Классно! Буду читать продолжение.

Надин Новикова   21.04.2020 22:28   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Матвей какую идею вы заложили в своё произведение ???Ответьте буду благодарен

Григорий Фролов   12.04.2020 22:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Матвей, профессионалу негоже путать "не" и "ни".

Юрий Рассказов   12.04.2020 18:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Хорошо пишите. Глубоко, вдумчиво. Повествование захватывает. Вас очень много хвалят. И, как я понимаю, Вам это нравится, Вы даже выставляете это в рецензии, видимо, в качестве саморекламы. Хочу сказать словами Гомера: "Не верьте данайцам, дары приносящим..." Не следует писателю заниматься самолюбованием. Над текстом надо трудиться. Как пахарь в поле. Текст пестрит словами-паразитами "аж", "уже", "но", и пр... Там, где предложение можно написать короче, следует его сокращать. Нельзя в порыве повествования забегать вперед паровоза. Свои замечания проиллюстрирую на последних двух абзацах, которые переписываю в качестве примера.

"Ощутив неладное, Горелик спрыгнул с дивана и как есть, босой, в одних трусах и майке, выскочил во двор. Ему было не по себе. Превозмогая страх, дрожащей рукой он отпер калитку и выбрался на улицу. Чувствуя, как внутри у него все холодеет, ватными ногами направился прямиком к дому завуча. Сердце его бешено колотилось, в висках стучало: "Зачем, зачем мне это надо?" Но сопротивляться любопытству, смешанному с ужасным предчувствием, он был уже не в силах.

Зайдя в дом, Петр увидел лежащую на полу женщину. Она лежала на боку, широко раскинув руки, вокруг головы темнела лужица крови. Глаза Настасьи Петровны были открыты. Она не дышала и была, скорее всего, мертва..."

Теперь сравните Ваш текст с моим переделом. Я просто убрал лишнее. Многословие не служит ясности произведения. "...лужица крови, которая появилась от удара об угол стола". Откуда было Горелику знать, что при падении она ударилась головой об этот злосчастный угол стола? Ведь он этого не видел. А если это было его предположение, то его следовало раскрыть, а на это опять ушел бы целый абзац. Подобных промашек в тексте немало, и с ними надо работать, приводить текст в логический и стилистический порядок.

Прошу, не примите мои замечания, как желание принизить Ваш талант. Талант у Вас несомненный. Вы можете стать крупным писателем. При условии, что будете помнить, что "Гениальность - это 5% таланта и 95% труда". Так утверждают классики.

С наилучшими пожеланиями

Ануар Жолымбетов   12.04.2020 10:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Суккуб поймает на крючок. Глава 1» (Матвей Станиславский)

Хорошо, "едрён-батон" пишите!Но почему выдали всего одно произведение? А где другая проза и поэзия? Поделитесь...Вы же пишите, уверена!

Эмма Гусева   10.04.2020 14:41   •   Заявить о нарушении