Рецензии на произведение «Вирус рулит я -вернулся!»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Вирус рулит я -вернулся!» (Алекс Юстасов)
Ну слава КПСС, нормальный автор появился!
Радый,
Фома Неверующий 05.04.2020 11:20 • Заявить о нарушении
Ну слава КПСС, нормальный автор появился!
Радый,
Фома Неверующий 05.04.2020 11:20 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Вирус рулит я -вернулся!» (Алекс Юстасов)
Вообще, мне придется выходить в эфир раз в 2-3 дня. Так как приходится прыгать с компа на комп. Все написанное ранее находится в памяти моей внутренней домашней сети, она к инету не подключена, во избежание вирусов(!)и взлома. Кстати, потому и мобильного подключения избегаю! Не фиг посторонним дядям в моих файлах пастись, как на лужайке.
Мало ли чего там?! Мало ли где я сам?! Конспирация, батенька, наше ВСЁ!
Алекс Юстасов 04.04.2020 05:35 • Заявить о нарушении
Вообще, мне придется выходить в эфир раз в 2-3 дня. Так как приходится прыгать с компа на комп. Все написанное ранее находится в памяти моей внутренней домашней сети, она к инету не подключена, во избежание вирусов(!)и взлома. Кстати, потому и мобильного подключения избегаю! Не фиг посторонним дядям в моих файлах пастись, как на лужайке.
Мало ли чего там?! Мало ли где я сам?! Конспирация, батенька, наше ВСЁ!
Алекс Юстасов 04.04.2020 05:35 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Вирус рулит я -вернулся!» (Алекс Юстасов)
Ну, наконец то. А то я всю голову сломал, чем кончится полярный лис. Я, кстати, дописал роман. И, даже доправил до готовности отправить в издательство. Затыка, не могу написать синопсис. Потому как не имею ни малейшего понятия, что это за вещь мистический порнотриллер или философский детектив о суицидальном самопознании. Что это за поиски бога внутри человека, или поиски зверя внутри него же. Лютая хрень. Но мне нравится. Да и потом, всего то 19 трупов. Для современного русского романа не много)))))
Егоров 03.04.2020 22:23 • Заявить о нарушении
Ну, наконец то. А то я всю голову сломал, чем кончится полярный лис. Я, кстати, дописал роман. И, даже доправил до готовности отправить в издательство. Затыка, не могу написать синопсис. Потому как не имею ни малейшего понятия, что это за вещь мистический порнотриллер или философский детектив о суицидальном самопознании. Что это за поиски бога внутри человека, или поиски зверя внутри него же. Лютая хрень. Но мне нравится. Да и потом, всего то 19 трупов. Для современного русского романа не много)))))
Егоров 03.04.2020 22:23 • Заявить о нарушении
Да, с количеством трупов не дотянул! Ничо, коронный вирус добьет оставшихся увечных и слабосильных! Дипломатического иммунитета им не хватит! В смысле, того иммунитета, который в дипломате булькает и звякает. Самим мало, на них, бедолаг, точно не хватит!
Алекс Юстасов 04.04.2020 05:28 Заявить о нарушении
Алекс Юстасов 04.04.2020 05:28 Заявить о нарушении
Даже выпить захотелось...раз возрождается жизнь на Марсе.
Дмитрий Колдани 04.04.2020 07:20 Заявить о нарушении
Дмитрий Колдани 04.04.2020 07:20 Заявить о нарушении
Выпить, особенно с утра, и без повода, всегда полезно. В таком антураже это приобретает черты гражданской позиции.
Егоров 04.04.2020 08:05 Заявить о нарушении
Егоров 04.04.2020 08:05 Заявить о нарушении
Одно плохо, господа! Еще месяц этого безобразия, и пить будет не на что! У нас границу с КЗ перекрыли, дешевый ром и виски не поступают из дружественной Орды! Приходится ходит в К-Б...
Алекс Юстасов 04.04.2020 09:42 Заявить о нарушении
Алекс Юстасов 04.04.2020 09:42 Заявить о нарушении
Тебе ли, старому степному волку, заслуженному пирату и закоренелому романтику - рецидивисту писаны законы и рисовны границы? Тебе ли, душа бродяжья, страшны кордоны и заставы? Да тебя не всякий серебряный жакан возьмет, даже через зеркало, тебе картечь из серебрянных крестов в обе булки ничем кроме злокачественного почесуна не грозит. Пускает он тут слезу, граница закрыта. Ай-яй-яй. Кошмар - разорение. Может быть пора и самим за зипунами с фильтром. Я свой танк модернезировал, круче некуда. Самоходный всепогодный степной ушкуй. Через неделю забираю его из покраски. И пропуск по всей области, фальшивый, но очень ламинированый уже на стекле)))) Тропинки то помнишь? Мне в Орде кое кого повидать бы)))))
Егоров 04.04.2020 12:13 Заявить о нарушении
Егоров 04.04.2020 12:13 Заявить о нарушении
Чувак!!! Я его в такие злые зубастые лапти обул. Он теперь только что по деревьям лазить не сможет, и то, попробовать надо. Ну, надо на той стороне с кем созвонится. Но, чую, скоро с куревом будет плохо, а это хорошо. Может и грузовик где бог пошлет.
Егоров 04.04.2020 17:32 Заявить о нарушении
Егоров 04.04.2020 17:32 Заявить о нарушении
Ага...заглянув сюда и в ноосферу, отправляюсь в небольшой творческий отпуск. Ориентировочно на один вечер.
Дмитрий Колдани 04.04.2020 18:56 Заявить о нарушении
Дмитрий Колдани 04.04.2020 18:56 Заявить о нарушении
А мы давно готовы. И всегда. Нам в космос, только дай, хоть в одной на всех тельняшке, не снимая снегоступов.
http://www.proza.ru/2009/10/12/767
Егоров 05.04.2020 11:44 Заявить о нарушении
http://www.proza.ru/2009/10/12/767
Егоров 05.04.2020 11:44 Заявить о нарушении
Гагаринские снегоступы и гагаринская же тельняшка. "Космонавт" тройной вязки.
Дмитрий Колдани 05.04.2020 13:21 Заявить о нарушении
Дмитрий Колдани 05.04.2020 13:21 Заявить о нарушении
Знаменитая гагаринская смирительная тельняшка была продуктом долгих секретных экспериментов в шарашке №16/666. Снаружи она должна была выглядеть одноместной. Но в такое дальнее и сложное путешествие настоящего коммуниста и офицера отпускать было нельзя. Присутствовала вероятность невозвращения, либо злонамеренного приземления на территорию вероятного противника, а у СССР все были вероятными, только Монголия невероятной, но там, если приземлиться, вообще хрен кого когда найдешь. Все, как один в треухах, фуфайках, и беломорина в наглой роже. И по роже сразу видно, ой, не тот табачек. Да и где их там отличишь, монголу они еще, или уже братья наши меньшие китайцы. может вообще, буряты. Но это самый глухой вариант. Парашют на портянки пустят, в спусковом модуле бешбармак заведут, а героев космоса споят моментально до зоологического состояния огненной водой. Паучат бить белку в глаз мохнатым валенком унтом прямо в глаз с разбега и без базара, конину жрать сырую, прямо с лошади, и доить все что ни попадя, короче примут в братский коллектив с концами.
Поэтому внутри смирительной тельняшки было три рабочих места. Кроме самого Первого Человека в Космосе, далее ПЧвК, необходимо было присутствие еще ряда узких, но компетентных специалистов.
Все участники советской космической программы пережили сталинские времена, и поскольку они пережили, а усатый сдох, у всех были серьезные основания предполагать что Бог все таки скорее есть, чем наоборот. Поэтому экипаж смирительной тельняшки был укомплектован заммитрополитом, совмещающим две должности, святого отца и отца командира, и на всякий случай обмундированый в рясу с петлицами и погонами цвета неба и клобук с такого же цвета околышами. В его задачу входило наладить контакт с высшей силой, если она есть, а если нет, громогласно подтвердить это в письменном рапорте правительству СССР. Отчет его по сей день засекречен, но есть основания предполагать, что оба варианта не верные.
Кроме того, поскольку ни ПЧвК ни тем более заммитрополит не имели ни малейшего понятия о технике, экипаж смирительной рубашки был дополнен машинистом - механиком. В его задачу входило бить по рукам любому, кто потянется к рычагам управления космического корабля в попутке посадить его на территорию вероятного противника. Его задача была сложна еще и потому что внутри космического корабля инструментов управления было не больше, чем в кастрюле. Однако, мы можем быть уверенны, что все три члена обитаемой смирительной тельняшки выполнили свой долг. Иначе и быть не могло. Они же космонавты.
Егоров 05.04.2020 20:23 Заявить о нарушении
Поэтому внутри смирительной тельняшки было три рабочих места. Кроме самого Первого Человека в Космосе, далее ПЧвК, необходимо было присутствие еще ряда узких, но компетентных специалистов.
Все участники советской космической программы пережили сталинские времена, и поскольку они пережили, а усатый сдох, у всех были серьезные основания предполагать что Бог все таки скорее есть, чем наоборот. Поэтому экипаж смирительной тельняшки был укомплектован заммитрополитом, совмещающим две должности, святого отца и отца командира, и на всякий случай обмундированый в рясу с петлицами и погонами цвета неба и клобук с такого же цвета околышами. В его задачу входило наладить контакт с высшей силой, если она есть, а если нет, громогласно подтвердить это в письменном рапорте правительству СССР. Отчет его по сей день засекречен, но есть основания предполагать, что оба варианта не верные.
Кроме того, поскольку ни ПЧвК ни тем более заммитрополит не имели ни малейшего понятия о технике, экипаж смирительной рубашки был дополнен машинистом - механиком. В его задачу входило бить по рукам любому, кто потянется к рычагам управления космического корабля в попутке посадить его на территорию вероятного противника. Его задача была сложна еще и потому что внутри космического корабля инструментов управления было не больше, чем в кастрюле. Однако, мы можем быть уверенны, что все три члена обитаемой смирительной тельняшки выполнили свой долг. Иначе и быть не могло. Они же космонавты.
Егоров 05.04.2020 20:23 Заявить о нарушении
Егоров! Это уже рассказ, только надо еще историю самой шарашки...
Алекс Юстасов 29.04.2020 17:40 Заявить о нарушении
Алекс Юстасов 29.04.2020 17:40 Заявить о нарушении
История - это то, что замполит написал в рапорте. А, раз шарашка секретная, то рапорт, даже если написали, то из соображений секретности, вилами на воде, с права налево, и тут же, по прочтении убрали в такой дальний ящик, что не вырубишься топором. Нет рапорта - нет истории. Да и замполита уже давно нет. Ушел на повышение. В монастырь. Заведовать небесной канцелярией.
Егоров 29.04.2020 18:28 Заявить о нарушении
Егоров 29.04.2020 18:28 Заявить о нарушении
шарашка номер 13 дробь шестьсот шестьдесят шесть?!!! Чур меня, чур!!! Надо будет обсыпаться на ночь белым порошком и воскурить гвардейское кадило "Спаситель Отечества" иначе во сне такого увидишь, что потом не вырубишь топором даже в затылок!!! А когда проснешься, поймешь, что не спал!!! Нафиг такие истории!!! Но название красивое!!!
Егоров 29.04.2020 20:17 Заявить о нарушении
Егоров 29.04.2020 20:17 Заявить о нарушении
а я даже уже в мыслях себе ее представил: сплошь из бывших служителей культа... Иосифа Несвятого!
Алекс Юстасов 29.04.2020 20:46 Заявить о нарушении
Алекс Юстасов 29.04.2020 20:46 Заявить о нарушении
Обреченных молиться каждую среду, чтобы не встал. Ленин))))))Рисуют пентаграммы, вызывают дух броневика, поют интернационал на латыни задом наперед и совокупляются с мумией инессы арманд. Причем совокупления происходят по инициативе самой мумии и её товарища Маузера. Который тот еще товарищ))))
Егоров 29.04.2020 21:38 Заявить о нарушении
Егоров 29.04.2020 21:38 Заявить о нарушении
Вот видишь, уже процесс пошел! Еще немного, и возникнет аналог Лары Крофт, осквернительницы и совратительницы гробниц. Или грибниц?...
Алекс Юстасов 30.04.2020 17:53 Заявить о нарушении
Алекс Юстасов 30.04.2020 17:53 Заявить о нарушении
Лара Крофт растлительница грибниц и дефлоратор черных дыр)))
Егоров 30.04.2020 22:08 Заявить о нарушении
Егоров 30.04.2020 22:08 Заявить о нарушении