вчера вечером была ломка. первый раз. ломка из-за отсутствия его голоса в моей голове. это оказалось тяжелее, чем я предполагала. не высидела дома. поздно вечером пошла на спорт, через силу. знала, что потом станет лучше. на разминке на кардио стало невыносимо, хотелось развернуться и уйти ,убежать. но куда? куда я от себя денусь. правильно ницше сказал: ты искал самое тяжкое бремя - и вот ты нашел себя.
потом поколотила тренажер. ни за что. нужна была просто разрядка, необходимо было выплеснуть свою ненависть. к чему, или к кому? .... к самой себе.... к тому, что разрешила себе расслабиться...
все тот же сценарий. ну сколько можно, я спрашиваю, сколько можно каждый раз наступать на те же грабли? ну почему? почему я не могу иначе?
по крайней мере, я знаю, что мне нужна еще неделя, чтобы все это прекратилось. нет, ощущение его не исчезнет. просто я перестану биться головой о стену, перестану содрогаться от внутренних рыданий, перестану цитировать цветаеву с ахматовой.
вчера в душе на спорте, подставив свое тело холодной-горячей воде шептала: было душно от жгучего света, а взгляды его как лучи.... я научилась просто, мудро жить, смотреть на небо и молиться богу...
Боже, сколько раз и передекламировала эти стихи - одним стенам известно.
действительно, после тренировки стало гораздо лучше и легче. я рада, что заставила себя ппойти.
p.s. интересно, до конца этого года я получу то, чего он сам так боится?)
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
