почти сУтки

Вам это неинтересно, ну да я продолжаю.
Сегодня открыла ноутбук. Он превратился в витрину для пыли, и я собиралась превратить его обратно в витрину антиморали, но вот что его при этом почему-то придётся открывать - сразу не догадалась. Ушла на кухню читать Донцову (с тех пор, как я продала мозг, мне это нравится. Я под неё жру). Съела литр молока с пудингом, выпила уксуса столового стакан... Они давно не воюют, они умнее меня.
Два дня назад (обширный какой зад у этих дней! Потому что, вообще-то, их было три...) я узнала, что Вольный Таксист два дня назад узнал (их тоже на самом деле было три)... стоп, опять песдоспираль какая-то получается. В общем, про мёртвую кошку он только тогда узнал. А до этого, когда я об этом сообщала, был, видите ли, постоянно несколько пьян. За такое надо отрезАть! Сначала член, потом... Тьфу.
Вспомнилась вот историйка. Был в мною посещаемом чате один персонаж, который здоровался каким-то подобным образом: "здравствуйте, Познавший Тьму пришёл!". И вот однажды он припёрся под другим ником, следовательно, неплохо было бы и приветствие сменить. И вот это "сменить", и вот это "неплохо" и отразилося... "Здравствуйте! Познавший... тьфу, Я пришёл!!" Ну, с ним так и поздоровались: "Здравствуй, Познавший Тьфу!". Смеялись долго, каждый за своим монитором. С тех пор я мечтаю познать Тьфу, но мне это пока недоступно.
Три толстожопых дня назад (сейчас настойчиво борюсь с желанием стереть эту фразу, попросить прощения у дней и свихнуться) трава сделала уж совсем беспринципный кульбит. Ну, то есть та часть моего сознания, которая ответственна за траву. То есть не моего, которое я, а моего, которое ОН (LCF) Куда я ещё собираюсь свихиваться? Гыгы. Трава решила призвать меня к себе действенно. Ибо болтовня по причине моей дохлости и тупости уже не доходит. Впрочем, не факт, что раньше доходила... Трава подсунула мне подзаборную мразь (я не злюсь, я со всей полнотой ответственности называю её надлежащим словом), которая ухитрилась абсолютно физически ткнуть в меня своим мерзким пальцем и сказать что-то, уже не помню, что именно, в неприемлемом тоне в мою сторону. Естественно, я полезла в дерьмо и вся вымазалась. Я маленькая и глупая, ну и пусть, зато прикольная. Дерьмо, кажется, меня даже хотело убить. Или я его, я даже уже и не помню. Как-то ехала в автобусе, и увидела у рядом сидевший девчонки-подростка толстые ноги. Очень переживала, что мне так и не удалось похудеть, пока не разобралась, что моё тело вовсе не там, где она... Сутки переживала, кажется. А уж мысли вообще хрен разграничишь. Потому что ноги у меня какие были, такие и остались по выходу из автобуса, а мысль - если в голову пришла, то всё, она уже там. Воооооот... Про траву. В общем, о вымазывании себя в дерьме я переживала. Сильно. Больше всего потому, что придётся ждать почти сутки, прежде чем появится возможность продолжить вымазывание. Ехала в такси и переживала. Приперлась в свою грязную квартиру и стала убиваться. Быстренько поругалась с Таксистом по телефону и полетела за сигаретами. В темноте. По гололёду. Тем более, что я бросила два месяца назад. Выкурила в подъезде. Выкурила дома. Это был "Дьябло Россо", хорошо представлять себя российским дьяволом. Потом Таксист приехал (как ни странно, конечно, на такси), я пронесла всякую ахинею про заточки и мы свалили курить. И опять, конечно, на такси. Это бля карма.
Нет, я понятия не имею, какого чёрта этот подробный отчет здесь делает.
В общем, я мучилась даже по накурке. И вообще, состояние моё от неё ничуть не изменилось. Только жрать стало веселее. Я попыталась пораскинуть тем местом, где раньше лежали мозги, и туда впихнулась очередная истина. Надо уметь проигрывать. Эта простая фраза впендюрилась в мою пустоту в образах. Ощущаемых. Астрал чистой воды. Почти через сутки я поехала домой, карма снова взяла своё без возврату. Я позвонила маме и пожаловалась на дерьмо. Было чуть-чуть легче, чем обычно, всё-таки мне действительно давно требовалась трава... И в процессе инквизиторских жалоб я внезапно осознала... что я сама начала конфликт. Я ж открытый и добрый человек (местами), и, если мне смешно, я буду ржать. А когда вижу Дерьмо Окончательное - мне всегда смешно. Освежитель воздуха с экстрактом конопли. Так над какашками вы ещё никогда не смеялись... (c) Но проигрывать всё равно надо уметь. Только не везде, это ультиматум. Тем более, что кое-где я уже пытаюсь.
Таксист первый раз соврал красиво. Когда я спросила, зачем он ходит к своему так сказать дургу - только ли пожрать и раскуриться - он ответил, что нет, просто ходить больше некуда. Что ж, это хотя бы напоминает жизнь. А не вялотекущий бред похмельного режиссера гангстерских фильмов.
Вообще, я начала писать про ноутбук. А продолжу, пожалуй... Пожалуй, продолжу. Мне приснилась наставница, которая резко заставляла меня не выливать негатив вовне, а перерабатывать его в себе. у меня при этом разраслась/появилась? пелена, закрывающая меня от всего (или всего от меня...). Видимо, эта пелена и служит оправданием негатива. Всем и всегда. А на самом деле, если человек куда-то его направляет, значит, она у него уже есть. Ибо куда направлять, если ж некуда? Впрочем, ещё не хватало отрицать возможность не абсолютно единого своего организма, а обычных взаимосвязей его частей. Так что финита ля ля ля. Наставница была помесью певицы Сургановой, моей знакомой Леры и... и, вероятно, кого-то ещё. И если я умру, то стану духом, бродящим по железной дороге. Это если существует рай.
Я не публиковала рассказ про Мурысю. И не надо. Достаточно одного мартини. Эй, официант!... Мурыси тоже нет. Ничего нет, пока это не обнаружено. Потому что существование объекта в пределах нашего понимания принимается за допускаемое только после контакта с этим объектом. Финита, бля.
Мы не общаемся в аське с двенадцатого по второе. Тоже мне, тайная вечеря. Если она согласится, то я к ней поеду. Правда, непонятно, за каким ***м. Любовь ограничилась бутылкой мартини (и вообще, его надо пить в марте), траву я с собой, наверное, не повезу, и денег мне хватит ровно на полторы бутылки алкоголя. Перейдём на пиво и отравимся к чертям... Правда, мы собирались это сделать в Париже.
Я ж про что хотела написать... Сейчас окончательно решила, куда суну сей бред... Я хотела написать про видео... Вот стих:

Сегодня пустее чем вчера,
Моя молва отнесла меня за горизонт,
Я увидела видео, давшее стимул простить,
Почему-то увидела в видео этом себя...
Я люблю эту дурь промозглых южных широт,
Я на север качу, мне уже не хватает боли...
Я мечтала родиться в бороде счастливого Некто,
А пришлось разлагаться под видом томатных бычков.

Я смотрела видео про питерскую богему. Да кто ж меня туда допустит? Ну и бог с вами, мой равнодушный и мертвый бог. Бог умер. Ницше. Ницше умер. Бог.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.03.2010. почти сУтки