Депрессия... Странное слово. И на редкость противные ощущения. Просто очень паршиво на душе. Вроде на улице солнце и почти летняя жара, наконец расцвела черемуха, зацветают вишни... Красота и благодать, самое время для радости. Но вот только где она- радость?.. Раньше я мучилась от несчастливой любви, от жизни, упорно не желающей складываться так, как я хочу, испытывала сильную боль от острых осколков мечты, впивающихся в душу... То я проклинала весь мир и обещала себе ненавидеть всех и каждого, то жалела себя и других таких же несчастливых людей, и мне хотелось исцелять мир и души добротой и любовью, которой здесь так не хватает... Потом я чувствовала, что сил для этого у меня слишком мало, нужно быть ангелом, а это не для меня, не сумею... Я прощала и желала добра, но потом устала прощать. Я не хочу больше видеть ангелов там, где всего лишь бескрылые люди. И не хочу желать добра тем, кто причиняет мне боль. Иногда мне кажется, что намного легче, намного проще было бы навсегда уйти на темную сторону, перестав балансировать на границе. Уйти за Предел боли и всех человеческих чувств. Полная бесчувственность- это величайшее облегчение.
Но это и не жизнь... Все, через что мы проходим в этом мире- прекрасно, прекрасна даже самая страшная душевная боль, которую мы испытываем. Ведь это делает нас живыми. Однажды неминуемо наступит момент, когда мы перестанем что-либо чувствовать, или наши чувства станут намного примитивнее и проще... И тогда мы с тоской будем вспоминать об этой боли. Я не хочу больше прощать и желать добра. Мне страшно кого-то любить. Но я не хочу и ненавидеть...
Раньше, когда в голове была путаница, в сердце мрак, полный кавардак в мыслях, я всегда прибегала к помощи своего дневника. Открывала старенькую, потрепанную записную книжку, наполовину исписанную моим нервным, неровным почерком, и выплескивала туда все, что мучило меня, все свои сомнения, всю свою боль, любовь, обиду или ненависть. И тогда вдруг происходило маленькое чудо: пока я писала, в моей голове из ничего выстраивался план как жить дальше, что делать, куда идти... Кроме дневника мне не с кем было поговорить об этом, да и совершенно не хотелось пускать кого-то даже на порог собственной души. Дневник неизменно помогал мне и поддерживал в тяжелые периоды жизни. Он был моим единственным настоящим другом. Вот и сейчас я пишу и надеюсь на то же маленькое чудо, которое поможет привести в относительный порядок мои перепутанные мысли... Неплохо было бы с головой погрузиться в творчество. Но все, что я пишу в последнее время слишком мрачное и депрессивное, и никому не способно подарить даже немного света. А значит, наверное, все это не нужно. Ведь на свете и без моих печальных, темных историй слишком много грусти. Так много, что преступлением было бы добавлять еще... Раньше была любовь, мощнейшая вдохновляющая сила, которая, даже будучи бесконечно несчастливой, помогала творить прекрасное... Теперь в сердце лишь обида и горечь. Я больше не могу любить, прощать и желать счастья. Я такой же человек, как и все остальные. Бескрылый человек, который так же чувствует боль... Там, где была любовь- дыра, пропасть, черная бездна. Я ищу, но не могу найти способ наполнить ее. Клубы. Друзья. Танцы, когда хочется заплакать. Натянутые улыбки и фальшивый смех, скрывающий разрывающую на части боль. Вечные маски, искусственность, игра... Если так будет продолжаться и дальше, я потеряю себя настоящую. Мне страшно думать об этом... Но замыкаться в себе, зацикливаясь на своей боли еще тяжелее. Куда мне спастись от своих мыслей и от этой жизни?.. Где найти для себя хоть немного света?.. Чувствую, что сдаюсь. Окончательно и бесповоротно... Еще немного- и я окончательно растворюсь в той серой, неестественной жизни, которая затягивает меня.
...Сейчас, на пределе громкости, почти разрывая барабанные перепонки, меня переполняет музыка. Та музыка, которую люблю, с которой связано слишком многое. "Theatres Des Vampires". "Forget Me". Музыка струится, льется в ту черную дыру на месте моей души, где раньше была любовь. И не может ее наполнить. Ничем и никем не наполнить себя... Страшно жить. Страшно верить. Больно вспоминать, да и думать тоже больно...
Что же теперь будет дальше?..
