Я уже не помню как так получилось, что мне стало тяжело общаться с людьми. Близкие вдруг стали чужими, я закрылась и ушла в себя. Пустых разговоров стало меньше, воображаемых диалогов больше. Я погрузилась в болото иллюзий, черпая в них крохи энергии для того, чтобы вставать с кровати и ходить на работу. Я рыдала от отчаяния, потому что прекрасно видела себя со стороны. Взрослая 27-летняя женщина, живущая в плену иллюзий, постепенно теряющая навыки социализации, бесполезная, с нулевой продуктивностью и смутными перспективами. Я просила помощи у Бога и, кажется, он меня услышал, но позже.
Люди стали казатья пустыми и неитересными, ведь кроме переливания из пустого в порожнее с ними заняться стало нечем. Я стало надменней внешне, злее, ненависть к себе росла, агрессия у окружающим естественно тоже. Коллег не считала за людей, хотя понимала что это чревато, друзья показались просто смешными. Я оказалась в тупике, ведь дружба для меня всегда была на первом месте, тогда-то я и начала писать. С алкоголем и сигаретами я тоже покончила, мозг работал неплохо и не в мою пользу. Вердикт: "Виновна!".
Я осознавала собственную гниль, дерьмо, зло, которое сидит во мне. Я знакомилась со своей темной стороной и она показалась мне отвратительной. Но всё же мне удалось ее принять. В этот момент произошел взрыв. На работе я стала изгоем, друзья пропали с горизонта.
Сегодня я поконфликтовала с самым близким другом. По классической своей схеме я выставила его виноватым и прекратила с ним общение. Сначала мне понравилось быть жертвой, однако затем я осознала, что я жгу мосты. Я прощаюсь с Краснодаром, я с ним рву навсегда. Мне было здесь плохо, это было депрессивные года с самоуничтожением моральным и физическим. Я как тот путник все это время отчаянно легла на гору к мудрецу за ответом, а когда поднялась на вершину,обнаружила, что там никого нет и не было.
Ответ в тебе. Познай себя и ты получишь его. Я впервые вижу себя, как под микроскопом. Я хочу остаться одна, т.к. должна принять себя такой, какая я есть. Полюбить самой нежной любовью, научиться получать от себя удовольствие ( первые шаги сделаны ). До этого момента я так и буду причинять окружающим, в том числе близким и любимым, боль, дискомфорт и обиды, как сейчас. Впереди лето на море, переезд, новая работа, свобода и благословенное одиночество, перспективы, любовь и гармония. А пока разгребаем дерьмо.
