Снова жалобы. В пустоту.
Мне снова грустно. Это даже надоело, но тоска снова и снова приходит. Грустно, когда кончается аниме. Грустно, когда дочитываешь последнюю страницу книги. Грустно... А ещё есть страх. Мне только девятнадцать, опыта - никакого. И я всё больше и больше боюсь, что мои способности пока ещё - пшик. Что ни на что, больше рассказа, я не способен. Выдыхаюсь... Надеюсь, это только временная хондра. Меня столькие ждут - социопат Олег, охотница на единорогов Данна, наёмный убийца Данте и детектив Арон Крин, наивный Рэй, начинающий некромант Мстислав, воинствующий жрец Мартин Тайлер, раб колдуна Арэс - и ещё многие-многие. Столько планов, но написать всё... Хочу. Хочу хотеть. И хочу суметь.
И не только это. Думаю, многие слышали о "типа бестселлере" 50 оттенков серого. Недавно узнал, что он разросся в роман из фанфика по Сумеркам. Кое кто в Данне видел Геральта. Уж не повторяю ли я тот же путь? Где граница между источником вдохновения и плагиатом, вторичностью? Не знаю, но я полюбил, искренне полюбил эту черноволосую язву, и не брошу её. Придёт ещё... наше с Данной время. Но когда? И будет ли её история хороша?
И другие мои герои - чем дальше, тем больше новых идей в голове, которые, впрочем, я ещё не спешу реализовывать - в основном, чиркаю наброски в свою записную книжку. Раз начал, признаюсь в любви. К девушкам. К мужчинам... Нет, не то, что вы подумали, я о своих персонажах. Кто-то успел мелькнуть на прозе, о ком то знает пара человек, о ком-то - я один. Самое грустное, не с кем делиться. Друзья в общаге, как и девушка, признали моё "увлечение" за серьёзное дело и даже уважают это - но не понимают, и рассказывать им... Получаю только равнодушие. С лучшим другом вижусь раз в пол года - живёт он в другом субъекте.
Вот и грустно. Окружён людьми, а будто один, только тоска. Прогоню - а она вернётся. И мало, мало чего-то, а чего и сам знать не знаю. Последние пару месяцев странное чувство - будто я не на своём месте. Бывает, просто сижу - и вдруг щимит в груди, хочется встать, но в то же время не могу, что-то держит. А чувство - будто забыл что-то важное. Похоже на то ощущение, когда во сне мчишься, бежишь, бежишь со всех сил - но бежать не можешь и едва движешься.
Вот ведь дела... Я же не меланхолик, а разнылся. Не в первый раз, при том. Флегматик я, и сангвиник наполовину. Откуда всё это тогда?
Да, на тему оттенков серого... Это жизнь - серая, и каждый день - как у Била Мюррея, словно переживаешь одно и то же раз за разом. Учёба. Девушка. Ноутбук. Ещё что-то? А нет. Вот вся моя жизнь. Скорее бы лучший друг приезжал, будет ночь, будет лето и очередная прогулка хрен знает куда и разговоры с темами от теории относительности до туалетной бумаге в колбасе. Этого сейчас не хватает? А я не знаю.
Хочу знать.
Всё, пожалуй? Опять нажаловался... И кому? Сам не знаю...
В общем, не обращайте внимания, всё это лирика. В реале я суров, космат и брутален. И никогда не грущу. Правда-правда. Зуб даю.
З.Ы. А тут должны быть строчки песни. Сейчас только придумаю, какой. И да. Начал писать о свободе - и вместо того, чтобы прописать монолог перса как сам задумал, сильно всё изменил, как и его судьбу дальнейшую. Почему? Он мог сказать только то, что я написал. Задумал же я слова, ему не подходящие. Я верил в свободу. Только теперь, что ещё хуже, признал точку зрения своего персонажа - уж больно он убедителен. Что это, выдуманный мной человек меня же и учит? Это нормально?
З.З.Ы.
Это мой осенний бред -
Кинозал для психопата...
Сколько месяцев и лет
Мы стоим вдвоём у старта?
Без возврата средь разврата
Мы невинны...
Твою душу унесу,
Спрячу в сумрачном лесу,
Где растут, те кто прошёл
До половины...
(С) Майя Котовская
З.З.З.Ы. Совсем хреново - всё моё творчество в последнее время - это записи в дневник прозушный. Совсем... беда... Спасибо, что зря потратили вместе со мной время.
