улыбки сквозь мат и зубы

на этот раз у меня новости хреновые. у меня такое количество болячек накопилось, что лечить меня и лечить... и не факт что успешно... да и жить мне осталось от десяти до двадцати лет примерно... очень надеюсь что появятся за это время способы лечения г "Б"...
Сейчас я вам расскажу про свою жизнь. Хотите читайте, хотите нет. Мне плевать.

Утром я принимаю лекарства... Бывает со мной такое. Если надо, обезболивающие. Пью кофе и тащусь на работу. Не важно какую. Иногда смену, иногда суточную смену. Я не трудяга, жизнь вносит свои коррективы. Иногда мне там весело, иногда у меня внутри перекручивает все, так что я ору от боли. Никогда не ем по утрам. Если ем, мне хреново становится, через пол-часа мучений блюю в первую мусорку или темный угол.

Работаю. В голове туман, голова болит. всегда. давление походу низкое, пальцы желтеют, да не от никотина. Иногда все темнеет до полной тьмы, я почти падаю и шатаюсь. проходит правда быстро. Но это часто с людьми бывает.

В обед редко ем. У меня анорексия. то есть я тощий как шклет и не хочу есть почти нихрена. ВИА сказал что возможно у меня еще и язва впридаток, надо к гастрологу сходить. Вообще странно что мой гастрит не возмущается своей повышенной кислотностью.

Работаю. раньше до 10, сейчас сутками.

утром следующего дня иногда звонит знакомый, как вчера. мотаюсь по городу, вожу документы, деньги. и так довольно долго. Иногда, когда совсем хреново использую мощные стимуляторы. Которые кстатии запрещены в свободную продажу, только по рецепту врача.

Прихожу домой, насильно ем бутерброд. Иду к девушке. Я ее люблю. Мы целуемся при встрече, общаемся, а у меня все болит внутри, или наоборот, я вообще ничего не чувствую, только один предмет нормально работает. Видимо организм чувствует состояние близкое к смерти и стремиться продолжить род.

прихожу опять домой. в голове пустота, в пузе килограмм гвоздей. Болит ужасно. Сжираю пол тарелки чего-нить и залезаю в контакт и на прозу. Знаю, что надо уважать всех, писать самому, улыбаться кому-то. Чувствовать радость чтения. В клубе чего-то делать, следить за развитием.

Никогда не думал, что мне насрать на все. Мои чувства мертвы. Иногда мне действительно нравится что-то делать. в основном я делаю все по инерции, просто потому что мне раньше было что-то интересно. Мне погано на душе (Если она есть, тем более если она есть у меня) когда меня не понимают. Я улыбаюсь сквозь зубы. У меня страшнейшие депрессии, я дважды пытался покончить с жизнью. Один раз не хватило уверенности, один раз блеванул всеми таблетками. Меня забирали в психушку, отпускали обратно. Я слишком сильный для понимания этого мира и моего места в нем, я слишком чувствительный чтобы быть спокойным. Мне либо хорошо, либо хреноватенько. Я делаю что-то, чтобы доказать. Я тоже личность. Я жду внимания со стороны. Пусть лживого, путь неоправдоного. Но когда это внимание есть хоть чуть чуть, у меня появляются силы. Я выхожу из депресняка. Я перехожу на сторону силы, позитивной жизни. Я становлюсь счастливым в эти мгновенья. А потом я опять обычный. Мне плевать что будет дальше. Я буду жить долго или сковырнусь лет через десять. Мне не за кем жить. Нет такого человека рядом со мной, чтобы ради него я жил.
Мне похуй, признают меня или освистают. Мне похуй плохим меня считают или хорошим, что обо мне говорят. Главное - обо мне помнят. Ради этого я еще здесь. если обо мне ничего не говорят, я ухожу в себя. последний раз я сожрал банку таблеток. Но организм, в отличии от меня захотел жить дальше.

Я не сплю до четырех - пять утра. У меня нет сил чтобы бодрствовать. но я не могу уснуть наконец. Ничего полезного не делаю. Пишу всякую хрень, читаю. и удаляю не публикуя. иногда смотрю фильмы. в компутерные игры не играю. скучно. в основном лазю везде.

сейчас мне надо выспаться перед суточным дежурсвом, а у меня крутит в пузе и спать не могу. А очень нужно.

иногда пишу стихи, когда очень больно, но уже не телу, а тому что называю моей душой.

я грублю. специально. чтобы выжать из себя хоть какие-то чувства.

если я кого-то не устраиваю, мне все равно. Пусть идет своей дорогой. У меня своя тропинка. Я маленький человек, с большими амбициями.

Я не умею драться. Но дерусь до конца. Даже если не могу стоять на ногах. Я боюсь. У меня трясутся колени, двигаюсь медленно и вяло. Мешает адреналин. Но когда дерусь, всегда встаю и бьюсь насмерть. Как берсерк, разум и сознание отключаются. Тогда нужен кто-то, чтобы меня оттащил.

Я психованный. Если психую, то жестоко и долго. Меня не остановить никак, лучше подождать пока сам успокоюсь.

Все это, для того, чтобы вы меня поняли. С каким человеком вы говорите. Теперь решайте, хотите ли вы обижаться на мои слова и действиях в решениях клуба. В сообщениях контакта. Моего невнимания. Моего психоза.
У меня нет сил чтобы жить. Но для того, чтобы умереть и успокоиться сил надо еще больше. Вот так и получается, что я жив.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.12.2008. улыбки сквозь мат и зубы
• 14.12.2008. Хех, пишу новое по сталкеру