В последнее время мучает бессонница. Я ложусь спать в 23:00, засыпаю около 3-4, просыпаясь при каждом шорохе. Наверное я чего-то боюсь, или чего-то ожидаю. Больше второе, чем первое. Странно, но страх давно уже мною не движет. Помню,когда я была на грани : утону или не утону, даже тогда не боялась; не боялась, что уже не хватает воздуха, не боялась,что заглотнула много воды, и что камнем тянет ко дну; все,что видела - свет, под толщей воды, и я решила, что он не погаснет. Более того, я полюбила оказываться в таких ситуациях. Иногда кажется, что я сама, как будто пазлами,их складываю, заранее зная, что выход есть. Сейчас в планах прыгнуть с моста, со страховкой конечно.
Помню, мне захотелось встретить рассвет. Захотелось в тот момент,когда во мне было больше вина, чем крови. Несмотря на высокий каблук, я все же забралась на скалу: не упала, и даже не поцарапалась, разве что руки, камень был сточен средиземным морем когда-то очень давно. Зато я увидела рассвет, ждала часа три или четыре, не помню. Но я увидела как встает Солнце. Фиолетовый. Розовый. Горизонт то ли румянился, то ли выгорал ярко голубым светом. Закрыть глаза... ощущать как свет прорезается сквозь веки, прожигает их. На фоне Солнечной симфонии в такт бились волны о скалу. Я не чувствовала утреннего холода. Только немного сносили порывы ветра. Я вытирала с век, щек, лба сольную пыль, не подозревая, что мои ладони умывают меня закатом. Я не помню как слезла, но уверенна это было весьма грациозно, так как на теле не было следов царапин от сточенных камней. Я шла вдоль пляжа. Уже разувшись. Холодный, влажный песок. Я в нем слегка утопала. Волна пыталась прогнать меня, или я ее... Как я люблю ее обжигающий холод. Так же, как и полюблю кого-то, когда-то.
Помню, как в наглую ушла из-дому. Конец декабря. Сказать что замело - ничего не сказать. Ну я и выбрала время, точнее они выбрали, родители. 21:00, -18 по Цельсию, сугробы, метель. Ну а что, если накипело?! Накипело, если лезут в мою голову, если ломают МОИ планы. Каждый день как война. Они приходят в библиотеку моей души, пытаются сжечь, написанные мною книги, и ставят свои, написанные ими. Папа поехал искать меня. Ух, как я его боялась,точнее мы с ним настолько разные люди, что во мне просыпался Дьявол, когда мы находились меньше, чем за одной стеной. Он мне не родной, да и мой родной отец - не родной. Можно сказать, что у меня только мама...но у меня только дедушка, он мне равен по духу, он мне равен по чувствам к людям, я выросла с ним. Я люблю своих родителей, уважаю, но предпочитаю не пересекаться, поэтому уехала, чем дальше, тем лучше. Любовь на расстоянии - крепче. Я не вижу их, они - меня. Мы не ссоримся, мы удостоверяем себя, что у нас взаимный порядок в жизни. Так вот, папа поехал меня искать, мама как сумасшедшая вызванивала. Я не могла спокойно разговаривать с истерикой в трубке, но решила, что лучше проиграть бой, чем войну. А войну в конечном итоге выиграю я, точнее выиграет мое Я.
Почему я не сплю? Мое подсознание чувствует что-то. То , в чем бы стоило насторожится. То, в ком бы стоило усомнится. Оно , узел внутри, чувствует. Я знаю, что над нами, над нашими головами система. Система мыслей и планов, пронизывающих центр нашей ауры, предупреждая, что ее цвет по отношению к будущим событиям изменится, станет теплым или холодным - решать действиям. Я ощущаю что ворвется в обыденность. Я предполагаю когда. Но пока не знаю что делать.
Я не могу заснуть. Я пытаюсь прочувствовать, что я сделаю. Я начинаю ощущать картинку, настолько, что мое нутро начинает извиваться. Но я не знаю финал. Только первые минуты... Наверное начало за мной, финал - ... за тем , что\кто будет.
В последний раз бессонница была в октябре. Причем весь октябрь.
В предпоследний - вторая половина июля.
В пред-предпоследний - конец апреля.
Перелистывая страницы дневника былых дней, мне хочется опять уехать. Наверное я привыкла уходить, убегать, уезжать, улетать. Жаль, что не получается исчезнуть. Исчезнуть или мне, или моим мыслям.
Я сплю по 5 часов. В 10:00 , поздним утром, мой взгляд начинает приставать к чистому небу, обращая в него аффирмацию. Мне становится легче, радостнее, спокойнее.
Зная, что засну под утро, я зачитываюсь книгами. В одной из них история про девушку, пытавшуюся покончить жизнь с собой, с третей попытки она все же осталась жива(Эрленд Лу "Мулей"). Другую разбираю по цитатам, ах , сплошная романтика : "Свобода - это и есть та самая клетка,из которой постоянно рвусь к тебе"; "- Да как ты не понимаешь, он же не ее бросил, а саму любовь,... - Может, еще вернется?..- Если к женщине еще можешь вернуться, то к её любви никогда"; "- Так, что же такое, по-твоему женщина? - Это стройная субстанция , которая живет жалостью к другим, не требует для себя ничего кроме любви и кормится поцелуями, но как только они заканчиваются, начинает капризничать"; "Я представил , как подойду к ней и скажу: "Здравствуйте, настоящая женщина!" А она ответит мне из-под своей маски застенчивости: "Здравствуйте, мужчина! Вы действительно настоящий?""; "Каких надежд? Что бы ты хотела от жизни? - Я хотела бы домик у моря с видом на настоящего мужчину" (Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи").
Волшебно. Глаза красные, устали наверное от экранного света. Зато не устало сознание играть в русскую рулетку. Не устало проектировать странные сны. Я бы рассказала каждый,но... не хочу вновь себя расстраивать, уж слишком там много тебя другого с другими.
Это как строить замок из песка в зоне риска, что его разрушит волна океана. Мои сны - моя стеклянная крепость.
В чей-то жизни я - промежуток, "победа" или "поражение". Хотя за последние 4 года, Я только три раза оказалась победой. Первый - вполне осознанно , сама все просчитала - это удобно, это страховка. Второй - ассоциация как будто толкнули со скалы, очень высокой, прорезающей своим выступом облака, только разбилось не тело, а доверие, чувства остались. Третий - до сих пор не могу охарактеризовать: тогда ничего не чувствовала, сейчас очень редко вспоминаю, но что-то вспыхнуло, то что не грело, но и не охлаждало; я помню как крепко была сжата моя рука, какой уверенный взгляд отражался в моих глазах... голубые, мой любимый цвет; мы никогда не увидимся, сказали это друг другу не вслух, прощаясь, прощая.
Я скучала за пустой комнатой, которой теперь обладаю. Мне нравится молчать. Мне тяжело произносить ответные фразы. Ничто не тревожит. Это как свобода. "как" , потому что свобода - это полная независимость. Полная независимость - это идеал. К идеалу стремятся. Но суть идеала в невозможности достигнуть его. Процесс стремления "стать идеалом" уже окутан сенсорными нитями чистого идеализма. Пытаться быть лучше. Пытаться. Быть. Стать. Лучшей. Лучшей - для себя. Любимой и любящей - для себя. Зависеть от себя, от своих всех "Я". Строить небоскребы планов на жизнь, чтобы какой-то "он" пришел и снес три этажа твоего 19ти этажного здания. Каждый год - новый этаж. Усовершенствованный , модернизированный. Если здание начинает подвергаться физическим изменениям, например потому что фундамент установлен с явными недочетами, то приходится искать изъяны в самом себе: патологические боязни, привычки, психологические отстранения. Невольно понимаешь, что лучший доктор - это ты. Ты знаешь области тьмы своей души, ты вылечишь себя. И здание вновь обретет красоту своего назначения.
Надеюсь сегодня посплю. Может дело в том, что я не алкоголик. Просто тону в бренности этой трезвости. И поэтому не хочется спать, но и пить одной тоже не хочется, а то вдруг на подвиги в соц.сетях потянет, хорошо, что телефон заблокирован, а то устроила бы интервью с вампирами, питающимися моим терпением.
Сколько я еще продержусь ? Не буду пить, буду продолжать бегать. Ходить. Бегать. Ездить. Летать. Пылать. Чувствовать. Жить.
