Запись 13

Весна романтика. Смотрел Зайцев+1... Второй сезон. Зашибись у него...

На днях, вернее месяц назад, приснился сон...
Смотрел Сверхъестественное, и как по его мотивам приснился сон.
Лежу как на кровати и на меня нападает призрак, а я от него отгородился простыней или пододеяльником. Он пытался высосать из меня душу как дементоры делают, но не смог. И в нём появляется ОНА, девушка которая не безразлична мне. Я и не помню говорили ли мы или перебросились словами. Я помню удивление, как, из кого угла сознания она явилась мне? Я же забыл о ней, так какого черта? Она вспомнила институт, те 5 лет которые я учился, и бездействие моё за всё это время. Вместе, в институте мы едва отучились год, и я сейчас не совсем понял как шел разговор. Мне диплом писать, ведь все сроки уже просрочил, а мне этот сон.

Сегодня за шел на её страничку, полистал фотки. Вышла замуж, прекрасный парень вроде, и даже сын есть. Чего я и желал ей уезжая в мыслях - человеческого счастья. Только внутри не совсем то, как обычно, не покой. Не любовь же это. И до этого мне некоторые нравились, проходило ведь как-то со временем. Но вот только никогда не было во мне такого сожаления о жизни, что не взял, не протянул руку. Как с ней я мог счастливо и прекрасно жить - это дикое сожаление. Ни как не могу понять это. Я сравнивал её, себя по разным критериям, и приходил к выводу что нет ни шансов ни права у меня на эти отношения. Если даже она не так прекрасна как я это вообразил, я ужасен до неприличия. Ни к чему это не привело бы, ведь я лентяй, грязнуля, социофоб и критин порой невообразимый, нищий. Если бы я мог заставить себя быть иным, но никак, а испортить жизнь дорогому мне человеку я не хочу. Логично идти своим путём и не мешать. И я это сделал. Я пытался идти путём иным, более сильного и самостоятельного человека, но не смог, не смог сравнять нас в жизни, и моя судьба вернула меня на землю.

Мне приятно о ней было думать, но это были мелкие такие воспоминания, но последний год я ни делал и этого и почти забыл. Но тут вдруг как черт из табакерки посреди почти-кошмара явилась мне она и наполнила меня сожалением, жалостью. Хорошо, что эти приступы эмоций не круглые сутки надомной довлеют. Щенячьи приступы скулежа это не очень хорошо. И печальней то, что если не считать пары походов в кинотеатр, я не испытывал глубоких положительных эмоций. Я заметил, что меня из эмоций чаще посещает лишь ненависть и гнев, и может иногда страх. Люди вокруг вызывают либо ненависть, либо безразличие. И поэтому поводу мне вспомнился сериал "Давным-давно", где Белоснежка, чтобы забыть прекрасного принца выпивает особое зелье, и у неё тут же меняется характер, потому как сердце её за черствело. Может нельзя гасить ненужные эмоции? Если эти чувства нечто очень сильное, и быть может даже любовь, если я их окончательно убью, не убью ли я тем самым вообще хорошие эмоции в себе? Я не хочу стать человеком не способным видеть ничего в людях кроме их эгоистичных мыслей и примитивных инстинктов. И сам не хочу стать таким человеком, в котором нет никого света.

Любовь это свет, его гасить - жить в темноте. Но как жить с таким светом, который сжигает изнутри?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 01.04.2013. Запись 13