1270-ый день.
Прожита неделя и один день. Я помню первые три дня. Они не похожи на последующие. Все время непрошеные слезы, словно мы не расстались, а я тебя похоронила. Так было, когда умерла мама, когда умер отец. Так не было, когда я теряла мужа. Если раньше, расставаясь с тобой на день или два, я чувствовала, что мне тебя просто не хватает, как не хватало бы, отнятой у меня, например, одной руки, то в те дни я чувствовала, что у меня не хватает сердца. В груди, там, где раньше птицей билось счастье,даруемое тобой, зияла черная пустота. Окружающее потеряло свои краски, жизнь потеряла смысл, лицо мое забыло что такое улыбка. Я ходила на работу, общалась с людьми, жила в конце концов, но все это сквозь слезы, которые душили не переставая, и которые я не в силах была удержать. Помню как глотала успокоительные и все время хотела, чтобы это состояние прошло. Все время ждала твоих шагов на лестнице, сигнала твоей машины под окном, что вот сейчас распахнуться двери и ты, как обычно, войдешь своей небрежной расхлябанной походкой, я увижу твое родное лицо и тут же шагну на встречу. И вновь, как прежде, ты прижмешь меня к себе. Я смогу вдыхать твой запах и чувствовать твое тепло...
Прошло восемь дней. Не могу назвать это смирением, вчера ночью снова подступили слезы, но уже намного легче. Я рада за себя. Искренне рада, потому что оказаться пациенткой психиатрической больницы мне вовсе не улыбалось. Я способна мыслить разумно и логически, а это все таки несказанно радует.
