Сегодня такое же утро как вчера. И завтра оно булет таким же. И что самое интересное ничего не изменилось почти за целый месяц с 12 февраля. Мир не заметил что тебя не стало. Или он как и я до сих пор в это не верит.
Мне невыносимо больно даеться каждый новый вдох. Каждая мысль о тебе.
А я думаю о тебе. Все время.
Всегда верила в чудеса. Ну не уже ли оно не случится со мной. Не уже ли кто то очень добрый и мудрый, кто смотрит на нас с небес, не отмотает назад этот проклятый месяц? Не уже ли он не пожалеет меня и не даст возможность спасти тебя.
Мне нужно так мало - несколько секунд в ночь на 13 февраля.
Или пусь заберет меня к нему. Хочу быть рядом с ним и мне все равно где. Я не понимаю почему до сих пор продолжается этот кошмар и кому так сильно нравится меня мучать.
Не вижу смысла ни в одном своем действии, если все может закончиться вот так внезапно и страшно. Не правильно. Его могли убить раньше-человек прошел две войны, а сейчас когда все наконец налаживаться стало...
Всегда предчувствовала горе. Иногда до абсурда доходило. А тут - ничего. Кроме одного дурацкого сна. Совершенно дурацкого.
И не верю все равно. Ты ведь просто не мог погибнуть. Кто угодно-только не ты. Ты слишком любил эту долбаную жизнь. Это я неудачный пример склонного к суициду философа. И поэтому - я не верю. Отторжение реальности - начало шизофрении?
И прошу все изменить. Потому что это не моя реальность. Она не может быть моей.
Вчера набрала твой номер. Не я - моя рука. Как будто бы сама.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
