Дуэль Пушкина с Лермонтовым

Как спросила одна иностранка, изучающая русский язык: "А кто придёт, если уронить долото?"...

Это она так, на практике, изучала некоторые отечественные приметы и суеверия. Самое любопытное (и огорчительное для меня, её тогдашней соседки), что приметы у неё сбывались. Когда она роняла нож, попеременно являлись муж или "друг", оба русские, и с обоими у Марты были весьма запутанные отношения. Потом супруг "ушёл совсем", но она окончательно выбрала мужа, только испугалась, что нож по-прежнему "работает" на обоих. И начала разбрасывать другие предметы мужской родовой принадлежности (на её живой лингвистический взгляд).

Столь диковатым, но откровенно эмпирическим способом было выяснено, что выроненный пустой фужер (разбито три штуки, все - настоящие раритеты) неизменно приводит сантехника, а полный (тоже три штуки, и тоже редкие) - полицию или врачей, ошибающихся дверью. И лишь молоток, падающий "невзначай", точно обозначает гневных соседей. Были и другие эксперименты, способствующие размышлениям... Только опыты с топором провалились на первой же попытке, в силу ущерба, причинённого здоровью и линолеуму.

Однако муж всё не возвращался, а исследование национального фольклора затянулось и затянуло Марту в архаичные дебри язычества и пантеизма. Ощутимо улучшив владение русским и окрепнув в формах ментальной брани, почерпнутой из лексикона соседей и сотрудников ЖЭУ, женщина решила покорить "обряды на приворот". Запах крепко прогорклых щей из крапивы и разных сортов древесной коры наводил на меня и помутневших соседей ощущение пребывания в дубильно-красильных мануфактурах. Во всём доме исчезли тараканы, а подвальные "невытравляемые" мыши мигрировали куда-то западнее. Есть слухи, что они дошли до Эстонии... Я же дошла до систематических приступов кашля, ринита и нейродерматита, возникающих уже за двадцать метров до родного подъезда. Квартиранты снизу, дюжее до описываемых событий семейство тяжеловесов, вообще перестали есть и спать, круглосуточно меня подкарауливая и обещая окончательную гибель в случае, если я рискну посетить их кухню и вдохнуть, чем там пахнет...

Ароматов, действительно, хватало. А тут ещё военный, живущий над нами, бывший "чекист", провёл со мной политическую беседу. Оказалось, что при розливе этого невероятного пойла, и убившего когда-то, полагаю, всех единорогов, моя жилица произносила "некие заклинания". Я-то на работе, полковник же - в отставке. Заслышав третий день подряд заунывные трели (ровно в полдень!), он взял необъятный эмалированный ковш и залёг с ним на пол. "Постарался записать всё, что услышал", - нескромно сказал мне пожилой отставник и протянул стенограмму записи на пять страниц. Аккуратнейшим почерком здесь был представлен вариант общения малограмотного телёнка с могучим дубом, чей диалог состоял бы из телячьего "му-у" и конкретных ответов типа "изыди"... Наш разговор закончился просьбой "всё это прекратить" и неожиданным из таких уст предупреждением: "Смотрите, как бы она, правда, кого не вызвала. По-русски всё-таки гражданка ещё не очень".

Решение начало зреть во мне вместе с очередным всплеском кожного зуда, устранить который мешал насморк, похожий на пробку, плавающую где-то в винной бутыли. Но окончательно я поняла, что надо действовать, когда увидела рыдающую у нас на кухне Марту и пол этой самой кухни, усеянный ножами, как после басурманской битвы. Так Марта требовала от мира, чтобы пришёл хоть кто-нибудь из двух недавних возлюбленных, а пришла всего лишь я. Зато я заново застегнула пальто, прошествовала к плите, изъяла кастрюлю с жутким варевом и, выводя себя из обморока кашлем, отнесла весь языческий инвентарь в уличный мусорный бак. Расплескавшееся зелье пузырилось на снегу живым первородным монстром, а брызги, попавшие на пальто, после вызвали у оператора химчистки циничное сочувствие: "Чем это Вас сюда вырвало?".

На следующий день я сама призвала тайных членов ордена "Спасём себя и Марту". В квартире холостяка-полковника собрались тяжеловесы снизу, трансатлантическая старушка (соседка по стояку), переплывшая когда-то какой-то океан на героической шхуне, и я. Посовещавшись, мы все отправились к мужу нашей мученицы из ГДР. В трамвае мы сгруппировались в форму пираньи, готовой на всё. У Толика не было вариантов - Марта переехала к нему, его родителям, бабушке, племяннику на выданье, ежу, коту, рыбкам, черепахе Сюзетт (при этом Толик - орнитолог), швейной машинке и прялке в законную "двушку".

...По вузовским делам мы ещё долго пересекались с Мартой. Как-то даже писали совместный проект: "Дуэль Пушкина с Лермонтовым, или фантасмагория, невозможная при социализме".

Другие статьи в литературном дневнике:

• 18.12.2018. Дуэль Пушкина с Лермонтовым