последнее

Привет, я давно не писал тебе. Уже ноябрь. Совсем скоро зима. Наступят холода. Но воспоминания о тебе греют меня. Я так и не смог восстановиться после расставания. Опять начал употреблять. Боже, дай мне знак. Когда закончатся мои страдания ? Сколько это ещё продлится ? Почему я был таким дебилом ? Как мне исправить свою ошибку ? Как искупить свою вину ?Ты была единственным лучиком света в моей беспросветной жизни. Теперь я не испытываю даже боль. Просто пустота. Идёт десятый месяц моего вынужденного одиночества. Предстоит еще много работы над собой но результаты уже видны. Я неустанно тружусь над музыкой и стараюсь стать лучше. Но не ради тебя. А ради себя. Я безумно люблю тебя. Эта разлука невыносима. Но я понимаю что для тебя так лучше. Наверное, сейчас ты счастлива. Никто не нарушает твоей личной свободы. Никто не манипулирует тобою. Расставание пошло тебе на пользу и ты наконец-то начала слушать себя. А я ? Я совершенно не знаю кто я. Я потерян. Мои мысли постоянно посещает идея суицида. Но я сохраняю осознанность. Видимо, я потерял тебя навсегда. Мне стоит принять этот факт и идти дальше. Но моя любовь не даёт мне мыслить трезво. Почему я так вцепился в тебя? Почему так унижаюсь ? Неужели ты единственная ? Видимо да. Для меня так точно. Я не встретил никого кто был бы лучше тебя. И если единственным выходом из ситуации будет смерть, то хорошо, я уйду. Если в этом заключается мое спасение. Я готов пойти на жертвы. Готов на любую цену. Даже если ценой будет моя собственная жизнь. Только дайте мне почувствовать тоже, что когда то я почувствовал с тобой. Только дайте мне обрести долгожданный покой. Мне постоянно говорят - не идеализируй и не Боготвори ее. Такими письмами ты только тешишь ее эго и повышаешь чувство собственной значимости. Если это так, то я перестану писать эти письма. Я не стану в чем либо тебя обвинять. Только поблагодарю. Спасибо за то что дала мне столько любви. Но за все надо платить. И теперь за своё поведение я плачу одиночеством. Если бы я только знал, что все так обернётся . Бесконечные сожаления и вина тянут меня на дно.Я был слеп. Но теперь я прозрел. Жаль только слишком поздно. Теперь тебя нет. И вряд ли я когда то ещё увижу тебя. Я часто открываю твои фото и вспоминаю те безработные дни с тобой. Ты так повзрослела. Я искренне рад за тебя. Глупо об этом говорить, но иногда я вздрагиваю от уведомлений, думая что это написала ты. Может тебя и не было и я просто выдумал это счастье. Ведь я не могу поверить в то что такая как ты однажды любила меня. Но больше не любишь. Видимо я никогда не изменюсь. Останусь таким же. Но это не так. Я так много сделал после расставания. Многого добился. Но совершенно один. Я бы всю жизнь променял на мгновение с тобой. Жаль, что когда я последний раз видел тебя я не сказал прости. Я больше не буду выставлять свои чувства в телеграмм канал. Я просто оставлю это здесь. Надеюсь ты никогда этого не прочтёшь. И надеюсь что сегодня я все таки решусь на этот роковой шаг. Убью себя. Напьюсь и выпрыгну из окна. Как и хотел. Пожалуйста, заберите письма у Даши и найдите остальные части в заметках. Соберите их вместе в правильной последовательности согласно датам и перепечатайте в электронный текст. Пароль от телефона - 7712. Доступ ко всем остальным сетям вы сможете восстановить по номеру телефона. В нем хранится вся моя жизнь. А после отдайте рукописи писем Арсению. Найдите Владимира и попросите его отредактировать их. Здесь много пунктуационных и стилистических ошибок. Некоторые предложения можно соединить в одно. Он решит что с ними делать, публиковать или нет. Это уже его дело. Хочу сказать, что это мой личный выбор. Здесь нет вмешательства каких либо религий, веществ или психических расстройств. Просто человеческая слабость. Мама и папа простите меня пожалуйста, я всегда будут любить вас. Дима и Мирон, простите что не уделял вам внимания. Лука, спасибо за все. Бабушка, все свои произведения я завещаю тебе. Арсений будь сильным, я знаю, ты справишься. Игорь и Саня - вы лучшие, у вас будет прекрасное будущее ! Андрюха - спасибо за юность поведённую вместе ! Треки завещаю GCQ, Арсений знает в какой последовательности их выкрадывать. Кремируйте меня и развейте мой прах в Испании. В городе в котором я был с Дашей. И Даша, прости и спасибо. Не хочу чтобы это потом было на твоей совести. Ты ни в чем не виновата. Просто я не умею любить. Всех Целую.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 05.11.2021. последнее