Мои странности

Мысли
Я постоянно летаю в облаках. Куда бы не шла, где бы ни находилась. Мои фантазии уже неотьемлимая часть моей реальности. Иногда я просто не могу понять, что придумано мною, а что являеться явью. Что со мной было, а что я всего лишь придумала. Я на самом деле живу в себе. И это не пафос. Это истина.

Музыка и слезы
Для того, чтобы испортить себе настроение и поплакать всласть мне достаточно включить HIM, Negative, Lacuna Coil. И вот я уже перенеслась в свой мир - потерянных надежд и болезненного прошлого. Я могу слушать эту музыку бесконечно. Сутки напролет. И чтобы никто меня не трогал. Я могу никуда не выходить, не вылазить из-под одеяла, слушать музыку и плакать. Лишь бы только меня никто не трогал. И даже не находился возле меня в радиусе 20 метров. Это моя территория. Это мои эмоции.

Книги и кино
Я не люблю находится в обществе кого-то после прочтения книги или просмотра фильма. К подобным вещам я отношусь так же серьезно, как и к музыке. Мне нужно пережить увиденное/услышанное как минумум один день. Просто обычно я никого не подпускаю в свой внутренний мир ни на шаг. Потому что, как правило, никто не может понять моего состояния и моих переживаний. В такие моменты я опять таки предпочитаю находится одна.

Идеализм
Я им живу. С раннего детства. Поиск идеала и совершенства во всем - мои главные стимулы в жизни. Самокопание и самоистязание, нещадная критика самой себя и невероятная требовательность - это не черты характера, а атомы моей плоти. Вечный поиск эстетического наслаждения от созерцания чего-то неутомимо ведет меня вперед, обязывает отказываться от многих вещей и все больше и больше заставляет нервничать. От бессилия я совсем отчаиваюсь и тем самым активно подпитываю невроз. Но изменить что-то в себе я не могу. Красота везде и во всем. От ее жажды я теряю рассудок. Но в ней моя суть. Пусть это и звучит максималистично. Максимализм тоже доминирует в моем мировосприятии.

Комплексы
Зачастую они появляются тогда, когда я не дотягиваю до придуманного идеала. И тогда хоть бейся головой об асфальт. Я буду истязать себя физической нагрузкой, голодом, да чем угодно, лишь бы дотянуть до той высоченной планки, которую я себе поставила. Честно говоря, получается очень слабо. Но я не перестаю верить в то, что возможно все. И даже то, что совсем невозможно.

Шоколад и мороженое
Эти удивительные сладости способны совершить невозможное - поднять мне настроение. Пока я буду наслаждаться каждой секундой поглощения любимых лакомств, я действительно буду счастлива. Я даже не думаю о том, что это вредно для фигуры и тд. Я вообще не думаю, что еда может вредить фигуре. Куда проще заняться спортом. Еда для меня не является культом, но длительное отсутствие вышеперечисленных сладостей меня не просто выводит из себя, но способно надолго загнать в депрессию. Вплоть до психоза.

Игры
А иначе я и умею. Вернее не умела донедавна. Куча мальчиков. Куча ролей. Я уже и не знала, кто я и что из себя представляю. Каждый день новый имидж. Каждый день новые причуды. И всегда одно и тоже - невыносимая усталость. Отчаяние и слезы. Это не побег от себя. Это неумение жить по-другому. Это неумение говорить правду. Вернее, это талант лгать даже самой себе. Самый лучший финал игры - уход по-английски. Просто я никогда не любила проигрывать. Я просто прекращала игру. Все равно каким способом. Даже если приходилось играть неисправимую стерву. Главное, все было по плану. И что я все знала наперед. Так неинтересно и серо. И как тут быть собой?? Если даже тысячи ролей исчерпывали себя..

Он
Ну как еще объяснить тот факт, что после вечных восхищений перед брюнетами, я влюбилась в блондина? Ну разве это может быть правдой? Разве со мной могло такое приключится?? Натуральный блондин. И неважно, что в данный момент он совсем и не блондин:) Я-то знаю правду. Нет, меня это совсем и не гложет. Ну так, иногда я просто не перестаю себе удивляться, как со мной могло такое случится. Вечная погоня за идеалами. Вечные игры. Несностные игры. И в тот момент, когда я отдыхала от масок, появился ОН. Вот так вот просто. Просто выслушал меня. И каждый день я приходила в сеть, чтобы поговорить с ним. Да-да. В этот ненавистный интернет, подвергавшийся моему горькому цинизму и сарказму. Ну разве можно в кого-то влюбиться в сети?? Это уже патология, думала я, а тем временем понимала, что это я уже не без инета не могу, а без НЕГО. Смешно и наивно до слез. Первая встреча в реальности. Первое стеснение и страх. Откровенность, которая в виртуале доходила уже до безобразия, в реальности сменилась молчаниям и неловкостью. Одно дело доверять тому, кого не знаешь и не видешь. А другое - говорить ему подобные слова и смотреть в глаза.. Человеку, с которым ты впервые в жизни не играешь. С кем ты есть сама собой.. В какой-то миг хотелось убежать и больше никогда не видеть его.. Но чем сильнее в голове вертелись эти мысли, тем сложнее было это сделать.. Голова шла кругом.. Нельзя никому доверять. Нельзя ТАК доверять. Просто нельзя. Просто не может быть. Страх. Как же он разъедал мою душу, мое сознание. Разве такое возможно? Чтобы вот так.. Сначала любовь, а потом встреча. Сначала безумие, а потом знакомство.. И каждый день словно продолжение вечности.. Я сознаюсь.. Иногда просыпаюсь и не верю, что это правда. Что ОН есть. Что он мой.. Самый прекрасный.. Самый светлый.. Самый родной.. Я закрываю глаза и уши, чтобы избавиться от наваждения, чтобы прогнать страх и недоверие.
И тогда я просто включаю МУЗЫКУ.. Ибо в одиночестве со своими эмоциями мне просто не справиться.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 27.05.2006. Мои странности