Весна в разгаре. Все вокруг ходят парочками. А я сижу дома перед распечатанной фотографией любимого человека и грущу. Даже не грущу а просто думаю. Думаю о том, почему он меня больше не любит? Почему ему нравятся те кто еще младше меня, хотя и меня он называет малышом, о том. Что наверное я не настолько хороша в постели чтобы привязать его, и что мои требования к нему чересчур высоки.
Еще я думаю о том, как бы все это исправить? Может стать другой? Научиться притворяться и говорить что мне хорошо, когда на самом деле все далеко от состояния плохо? Повзрослеть? Но я не хочу становиться взрослой когда я еще ребенок. Я не хочу сидеть дома смотреть футбол и просто трахаться! Я хочу любви, ласки и прогулок по ночной Москве а еще я хочу чтобы меня любили. Но не кто-то а именно он.
Перед глазами всплывают такие родные и такие теперь далеки картинки….лето, море, весна, парк… любовь, поцелуи…
А теперь…, а теперь он на меня даже не смотрит и не целует при встрече. А я ходу как собачка на привязи хотя знаю, что этого делать нельзя. Вообще много чего делать нельзя. Но почему-то когда любишь про все про это забываешь напрочь. Забываешь про себя и про гордость. А еще забываешь о том, что и одной быть не так уж и плохо.
Я не могу говорить, я боюсь того что мне ответят…. Письмо – самый лучший для меня выход….
Я писала и боялась. Я знала, что скорее всего меня отправят в дальнее путешествие по депрессии и прочим прелестям расставания. Может это было бы и легче. Я просто бы села на таблетки и похоронила жизнь, чем существовать в безысходности, в жизни в которой нет ни слова о любви…
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
