Здравствуйте. Добрый день или, я не знаю, то время суток когда вы это смотрите. Некоторые, знаете, страдают от бессоницы. Они встают ночью, идут к холодильнику, набивают рот тем, что нащупали в холодильнике, а через несколько месяцев утром наступают ногой на весы, чтоб посмотреть свой вес и тока раз – и раздавили весы. Да.. О чем я. Здрасте. Вы знаете, мы обычно здороваемся и спрашиваем как дела, но редко кто из нас отвечает на этот вопрос в полной мере. Я знаете, недавно встретил своего товарища по школе, не знаю, не видел его лет 10. Или больше. Это вообще удивительно, что я его хотя бы узнал в лицо. Это не так просто, потому что то, что было лицом превратилось в кусок желе телесного цвета. И вот я бегу куда-то по своим важным делам, у нас у всех уйма важных дел. И вот вдруг – бац, вижу своего товарища школьного. Такие встречи, конечно, могут занять уйму времени: ой, ты помнишь, как в 4-м классе ты помочился на мой носовой платок. Ностальгия. Вы пьете пиво и замечаете, что уже два часа ночи, а вы не все друг другу рассказали. И вот я ему кричу: Привет, как-то там его зовут. Не важно, ну ладно, для определенности назовем его – Жирный Товарищ. А Жирный Товарищ мне: Мне некогда, я – спешу. Ну, где-то секунд 5 заняло. Примерно по полсекунды на каждый год, который мы не виделись. И вы думаете, что это плохо. Вовсе нет. Это ведь отлично, что мы не рассказываем при встрече друг другу свои дела. Представьте себе, что быбо бы, если бы мы все делились сокровенным, когда здороваемся. Вы просыпаетесь с тяжелой головой утром, заталкиваете в себя какие-то вещества, называемые завтраком и срочно выбегаете на работу, потому что уже опаздываете. И видите своего соседа, говорите ему: Привет, как оно? И он вместо того, чтоб ответить: Дарова, ничего. Начинает рассказывать вам про то, как вчера был на день рождении тещи, возращался пьяным и был остановлен полицией. Показывает ссадины от наручников, описывает свою тещу и неожиданно просит одолжить двадцатку до получки. И вот спрашивается: нафиг оно было вам надо? Опоздали на работу, лишились двадцатки, зато чудно пообщались. На следующий день выбегая из дому, вы будете стараться не пересечься с соседом, а на: Привет, как дела – отвечать: Иди нафиг, я на работу опаздываю!
Человек вообще существо социальное. Людям нужно общаться. Дефицит общения и любви приводит к тому, что люди заводят домашних животных. Очень модны, знаете, такие собачки. Маленькие. В моем детстве я собирал машинки, такие легковые машинки в масштабе 1:43. У меня в коллекции было где-то штуки три-четыре таких машинок. У моего нынешнего племянника только под кроватью больше машинок, чем было у всех моих товарищей вместе взятых. Ну, не важно. И вот девушки заводят таких собачек маленьких. Я сказал девушки? Я хотел сказать люди, но оговорился. Мужчины не заводят маленьких собачек, наверное, бояться, что размеры собачек сказываются каким-то образом на размерах члена, я не знаю. А вот девушки обожают маленьких собачек. Я не люблю ругаться матом, но единственный термин, которым я могу характеризовать этих карликовых недособачек – ****ное недоразумение. То есть такие собачки они, как бы имеют набор генов настоящих собак, но при этом их размеры не в соответствии с их зверинными инстинктами. Собаки ненавидят кошек. Они гоняются за ними и каждая хочет убить кота. И вот такая маленькая дельта собачка (дельта это из математики, означает такую маленькую маленькую величину) с унаследованной ненавистью к котам вдруг видит настоящего кота. Который для нее выглядит в масштабе не 1 к 43, а наоборот 43 к 1. Фактически вместо кота видит бенгальского тигра. Гены ей шепчут: Убей, а разум: Съебывайся! И собачка чувствует то, что мы называем смешанными чувствами.
Но собачки они знаете, они линяют, они могут нагадить на коврике или даже на вашей подушке. Среди вас есть те у которых дома такие собачки? Да? Ну, вот... Пока вы слушаете меня, может быть ваша любимица тужится на вашей подушке. А вот рыбки намного лучше. Они молчат, они срут прямо в воду, где плавают. Никакого запаха, шума, шерсти и говна на подушке. Никакой аллергии. Вообще – идеальное домашнее животное. У моей знакомой были рыбки. Даже не много, а одна. Гибиккус или как-то там. Мне все равно, я хорошо знаю только одну породу – жаренная треска. И эта знакомая такая, ой, я ее так люблю. Она вся такая. А потом рыбка как-то всплыла вверх брюхом, знакомая выловила ее сачком, в унитаз и спустила воду. Пока та не завонялась. Вот. Это знаете, после всех этих, я ее так люблю и все такое. С девушками страшно иметь дело. Знаете, сначала все эти, я тебя люблю, я тебя обожаю. Потом тебе стоит неправильно всплыть и опа! Тебя уже спускают в унитаз пока ты не завонялся.
На самом деле у меня есть домашние животные. И кот и собака и просто домашние. Кот, кстати, научился открывать двери с улицы домой. Это здорово, но двери за собой он закрывать не только не научился, но и не думает учиться. Кот вообще, относится ко мне, как к швейцару. Если дверь закрыта, он истошно и требовательно орет, но когда я открываю ему дверь, не торопиться войти. Я не знаю, в прошлой жизни он был бароном, как минимум, делает паузу, на уровне мышечной памяти просто, чтоб я принял у него пальто. Потом это его аристократическое, “Можешь меня почухать, только не долго, пару минут, потому что я спешу.” А недавно я понял, что у него на морде написано. Даже, не знаю – почему сразу не догадался. Четко видно на морде: “Интересно, они догадались, кто спер жаренную курицу со стола? Кажется нет. Делаем вид, что все нормально. Нормально...”
Иногда я читаю новости в интернете. В основном какие-то малорелевантные ко мне вещи. Не знаю, типа, Песков опроверг информацию о том, что Путин улетел со стерхами. Я не понимаю – вообще зачем мне эта информация. Зачем мне прошлая информация про стерхов и Путина и зачем мне новая инофрмация про опровержение старой? Хочется понять в чем смысл той жопы жизни в которой мы живем. А тут какие-то стерхи. Да насрать. Вот буквально недавно прочел, что человек на соседней от меня остановке пытался сесть в трамвай с осликом. Не пустили. Я понимаю этого человека. Каждый день он видит вокруг себя сплошных баранов. Среди президента, Верховная Рада, попутчики в трамвае, молодежь, везде, кароче. Если баранам можно, то и ослам тогда можно, я так понимаю. Иначе это какая-то дискриминация по животному признаку.
Всплыла тема дискриминации. Сейчас в мире очень модная тема – толератность. Нужно любить ближних, даже если они тебе противны и неприятны. Знаете, Древний Рим существовал две тысячи лет. А вот если бы они сказали, на тысячу лет раньше, что варвары – тоже люди, и что нужно к ним относиться, как себе самим. Давайте им помогать, раздавать социальные пособия. Давайте их жалеть. У них было трудное детство. Я не специалист по истории, но тогда бы история Древнего Рима была бы на 1000 лет короче. Вообще, это какая-то больная тема с этой гумманитарной помощью. Не надо меня записывать в злодеи. Я не против помощи. Знаете, у нас во дворе жила кошка. Такая обычная трехцветная кошка. Ее комили все жители двора. Кошка была жирной, ласковой и регулярно каждые три месяца рожала, а ее котята тоже рожали и так далее. Называется геометрическая прогрессия. Муниципальные власти во всем мире, хотя и не сильны в математике, но поняли, что тут кроется сама проблема и стали стерилизовать уличных животных. Вы улавливаете мысль? Вот и я не против кормить Африку, только нужно взять методы работы муниципалитетов. Вы все думаете, что там в африке все плохо живут потому что никто не работает. Причем реально, вы сидите в офисах, продаете китайские товары друг другу в полной уверенности, что вы и есть кормильцы Африки. То есть понятно, что в современном мире – никто не работает. Но поток китайских товаров сюда называется товарооборотом, а поток товаров в Африку гумманитарной помощью. Различаются и методы распределения товаров. В Африке все просто, кто сильнее – того и помощь.
Занесло меня. Занесло в политику. В такие скользкие темы.
