Выгорание и истощениеКак же важно, чтобы семья была полная! Мать дает детям тепло, уют и безусловную любовь, а фигура отца знания, защиту и безопасность. Бабушки и дедушки передают детям мудрость поколения. Все родительские роли важны и нужны, абсолютно все! Полноценная семья так и осталась в моей жизни лишь мечтой. Бабушки не были мне близки, дедушек унесла смерть еще до моего рождения. Отцовская фигура была сильно размытой. И в своей созданной уже мною семье я не смогла эти роли воплотить в реальность. И так уж вышло, что не смотря на все мои детские и юношеские мечты, я оказалась вынуждена взвалить на свои хрупкие женские плечи сразу все семейные роли: матери, отца, бабушки и дедушки... Первое время я букально в эйфории находилась от материнства. Я любила каждый момент и не могла понять, что такое депрессия от которой страдают другие матери. Не могла понять, как можно срываться на своих собственных детей. Не могла понять, как можно желать сбежать из дома на работу, к друзьям и подругам. Не понимала матерей, которые оставили вообще родственникам детей и стали жить своей жизнью. Однако в какой-то момент началась усталость: от нагрузок, от отсутствия отдыха, полноценного сна, да просто моментов, когда можно посидеть в тишине, от постоянных проблем, которые наваливались с регулярностью. А сйчас случилось о истину страшное: я стала уставать на столько, что перестала справляться со своими обязанностями как матери. Общество стало давить на меня, указывая на мои ошибки в воспитании. Знакомые и даже близкие мне люди не стеснялись высказывать свое мнение о том, что я в чем-то не права в воспитании. А даже если и не права, что с того? А вы попробуйте справляться в одиночку как я! Может и заговорите иначе? Не суди и не давай советов, пока не пройдешь путь человека его же ботинках. А поведение детей и непослушание морально добили меня в последнее время. Чувстуя, что мама стала терять контроль, их баловство достигло аппогея. Из правильной мамочки я стала превращаться в злую и безразличную, холодную и отчужденную мать. Руки опустились, желание что-то делать пропало. Я стала мечтать уходить из дома куда угодно, радоваться отсутствию детей дома. И вот однажды я поймала себя на ужасающей мысли: Я хочу избавиться от своих детей. Не в смысле убить - нет! Я рада отдать их кому угодно на воспитание, собрать вещи и улететь на другой континент, оставив все воспоминания и начать жизнь заново! Все, предел возможностей - Я ВЫГОРЕЛА и у моей психики началось истощение. Но самое страшное, что и выход найти негде. Нет помощи, можно лишь дальше продолжать собирать силы в кулак и пытаться идти вперед. Говорят, что испытаний выпадает столько, сколько можешь выдержать. Значит я могу гипотетически это выдержать: эту нагрузку, это истощение, этот груз... Но так ли оно? Или может быть я правда просто психопат, невротик, сумасшедшая и плохая мать? © Copyright: Елена Сноу, 2023.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
