Что такое осень?
Стереотипы все-таки побеждают меня. Надоело уже хныкать о Денисе, о Крыме. По ходу дела, все это не так надо мне, ибо какой смысл плакать о прошлом. Оно было и прошло. На данный момент хочу свободы. Бешеной свободы. Истерика за истерикой. И почему, да и откуда взялся у меня такой стереотип - одноклассники мне не друзья? Они мне... Ну даже и не знакомые, а чисто обязательство? Чисто общество, которое должно окружать меня. Не знаю почему, но я даже не нуждаюсь в друзьях. Да и вообще, тянусь только к тем, с кем у меня был хоть грамм Дениса. К сожалению, я не могу изменять людей так, как хотелось бы мне. Я не могу их привязывать к прошлому, не могу стараться сделать их своим прошлым. Мне надоело уже каждый вечер истерить, хочу отключить телефон. Просто отключить телефон и забыть о всех вас. Все равно ценнее близких и Дениса у меня больше никого нет. А ваше прошлое... Как я привяжу это все обратно? Вот даже сейчас смотрю на эту фотографию, сделанную в сентябре 2009. Мои любимые цветы с дачи. Вроде бы мое день рождение. Кто мог подумать, что через пару дней и недель ты во всем мне признаешься? Вот поэтому я и хочу держать все это прошлое в себе. Хотя бы в своем районе, тем более, что судьба повторяется. Как ни странно, это то же я. После твоих признаний, душетрипательных писем, которые я до сих пор перечитываю время от времени. Мне не хватает всего того, что было ДО и что стало ПОСЛЕ. Но в первую очередь мне не хватает тебя. Да и я думаю врят ли что либо смеет уже заменить тебе себя.
Слишком много времени все-таки прошло, чтобы можно было говорить о чем-то. Хотя бы прошло то время, что я перешла к Ним в класс. Я все их зову Ими, а своих Своими. Хотя эти "свои" не были мне все 7 лет ни кем. А уже второй год Они для меня стали своими. У меня, как и у всех наверное, есть бро. Даже комбо - два бро. Только смысла в этом нет. Все люди меняются от настроений. А мне снятся сны. И каждый вечер у меня истерика. Мне очень трудно бороть себя, держать в руках. Очень трудный год начался. Мне крайне трудно не срываться на людей.
Скоро мое день рождение, но, признаться, всем все равно. Ведь мне все равно то же. А зачем оно мне? Дениса все равно нет. А он это самый главный подарок в жизни. Вот представьте себе; просыпаться и целовать его щеки, слышать его голос, засыпать на его груди, рассматривая татуировки. Да к черту эти грезы! Просто оргазм души, облако в штанах. Как у Чехова "Вишневый сад" - никому не достался. Вот так и мое сердце, как вишневый сад - вырубят, то есть оставят глубокие раны, и более никому оно не нужно. И все из моего сердца уехали, все его покинули. Наверное, я настолько плохая, что решила говорить только правду, не ценя мнения окружающий. А может и я права то же, смысл врать?
Denis Моль
Ее детка
8 авг 2009 в 13:16|это спам|Удалить
Это когда я выставила фотографию между расстоянием от Сочи до Севастополя в 20 часов. Я могла бы бывать раньше у тебя! Я могла бы! Только этот год стоил того, чтобы ждать встречи. Но кто знает! Может быть ты бы встретил меня и все стало бы по -другому. Мы бы были лучшие друзья, которых ничто не сломает. Нет, увы, вырубил рубцы на сердце моем - уехал. Уехали все. Оставили меня одну средь всей этой смуты. А мне просто напросто нужна была свобода. Вы дали мне ее. Но это уже капризы судьбы, я смотрю.
Другие статьи в литературном дневнике:
