Страна мыслигения, или как я дурковал в нач. 90-х.

ИЗ ПРЕДИСЛОВИЯ: «Мыслигения» - это книга прежде всего о любви гения к мысли, а мысли к гению…
Искренне полагая себя не только поэтом, но и мыслителем, я тут записал кое-что для памяти… потомков.
***
Раздел первый, он же общий и последний
«ПОТОК СОЗНАТЕЛЬНОСТИ»
Гр. Родственников, он же - Король рифмы, он же – Гроссмейстер ямба, он же – Кудесник ритма, он же – Магистр силлабического стихосложения, Асс аллитерации, Победитель трехстопного размера и Хозяин слова.
(Из энциклопедии.)
***
Я, вообще-то, считаю себя звездой офигенной величины, но такой далекой от Земли, что примитивные телескопы не в состоянии разглядеть сквозь свои стекляшки мою пламенную сущность. Свет от меня достигнет Земли лишь через 100 тысяч лет…
(Из интервью, данного корр. «МК» в курилке библиотеки им. Ленина.)
***
Мировой лидер дуркования в мире дуркования…
***
«Меня преследуют навязчивые мысли и тараканы. На кухне горит лампочка. Холодильник пуст. Впереди – бессмертие…»
(Новый роман Гр.Р. «Я – ГЕНИЙ»)
***
«И все-таки я – гений!» - Воскликнул Галилей, - «Как ни верти…»
(Этот перевод известного высказывания Гр.Р. отправил понтифику.)
***
Долго думал, как меня теперь называть, а решение было простым: Гр. Родственников – ПУП ЗЕМЛИ.
(«Пуп Земли», автобиографическая повесть Гр.Р.)
***
Жизнь ужасна, а вокруг одни ничтожества,
Гений обречен на вымирание,
Никому здесь не нужны художества,
Этот мир достоин поругания.
(Ироническое стихотворение, написанное натощак.)
***
Ученым будущего не трудно будет отыскать мой след в литературе, ибо наследил я в ней изрядно…
(Гр. Родственников «Взгляд в грядущее»).
***
«Для вас это бред… а для меня неординарность мышления…»
(Статья Гр. Р. «Моя подкорка»)
***
Принося цветы к моим памятникам, вы вспомните свой дурацкий смех, который вас душит сейчас.
(Из письма Гр. Р. к потомкам)
***
В историю литературы я впишу свое имя золотыми и серебряными буквами: Гр. Родственников*.
*Комментарий: Слова «золотыми», «серебряными», а так же «Гр. Родственников» Гр. Родственников записал серебряной и бронзовой красками, исполнив предначертание.
***
Всегда много охотников греться в лучах чужой славы, когда нет своей, но мы Солнцы выше этого.
(Из дневника Гр. Р.)
***
Я не засранец – я поэт!
(Гр. Р. Из очерка «Политическое кредо».)
***
Любишь печататься – люби и рукопись носить!
(Аксиомная поговорка № 96 из книги «Мои аксиомы».)
***
Талант открыл я в себе тридцати лет отроду – первые тридцать лет я подбирал к нему ключи.
(Автобиографический очерк «Судьба таланта».)
***
Родственников – это Пушкин сегодня, а Пушкин это наше ВСЁ, - вот и подумайте, какой груз ответственности лежит на гонителях поэтического слова. История не простит им ни буковки, ни слезинки гения!
(Манифест «Григорий вчера, сегодня, завтра…»)
***
Многие считают себя покровителями искусств и любят порассуждать о гениальности, а как придет к ним гений – норовят выпроводить, чтоб не мешал…
(Из статьи «Свинство».)
***
Был бы я графоман, разве стал бы я часами корячиться над каждой строчкой, писал, да посвистывал!
(Из статьи «Отповедь клеветникам».)
***
Могучие яйца на греческом торсе,
Стальная пружина рвет лямки штанов,
И плавает взгляд, словно ягодки в морсе,
Щетина, как знамя торчит из трусов.
(Из поэтического эпоса: «Я гигант не только мысли».)
***
Я бы дал вам автограф – да неохота ширинку расстегивать!
(Ответ корреспондентке «Пионерской правды»)
***
Пролетарии всех стран, пролетайте!
Графоманы всех стран, соединяйтесь!
***
Не все скоту масленица…
***
- Он меня выгнал с насиженного места…
- Нефиг насиживать, что не надо!
***
Я сам себе афоризм.
***
Гения выдают две вещи: гениальность и непризнанность.
***
«… сколько раз мне приходила в голову мысль: а не гений ли я в самом деле? – Да! Гений! А как же иначе, ведь не зря говорят: если не я , то кто же?..»
(Гр. Родственников. Из письма)
***
Гений и Графоман – два слова на одну букву «Г»
***
Только будучи графоманом, понимаешь, как прекрасен этот мир и как он несправедлив.
***
Графоман все равно, что святой - часто обижен и не понят, но продолжает, несмотря на хулу и насмешки, нести людям с великою любовью и настойчивостью зерна истины….
***
В слове графоман я слышу признание и любовь соотечественников ко мне.
***
Мой гений породил графомана во мне, и я горжусь ими обоими.
***
Афоризмы - что понос, если уж поперли, только успевай за бумагой бегать.
(Гр. Р. Из личной беседы.)
***
Муза - что назойливая муха, зудит над ухом, а что говорит, не разберу.
***
Графомания не порок, а похвальная жажда творчества!
***
Графоман - синоним трудолюбца.
***
Поэтом можешь ты не быть, но графоманом быть обязан.
***
Человек искусства должен иметь твердый лоб, мозолистые руки, длинные ноги и широкую спину.
***
Хочешь острых ощущений - посади пчелу на задницу.
(Из личного опыта.)
***
Скреби меня когтистой лапой, кадык мой бедрами зажав.
(Любовная лирика.)
***
Зеленым бархатом алеют небеса
И белый пух чернеет в чреве ночи,
И голубые с каретой глаза
Сегодня желтоваты, но не очень.
(Из непонятого.)
***
В моих объятьях томная бомжа,
Дырявым валенком мне давит на кроссовки,
Пусть нет у ней в карманах ни шиша,
Зато в любви не занимать сноровки.
(Из книги «Путешествие по Дну».)
***
Дед Мороз в мое окно
Лезет с красной рожей,
До чего на алкаша ликом он похожий.
Отдавай сюда мешок, толстопузый гнида!
Чтобы через пять минут я тебя не видел!
(Для Ёлки.)
***
Это кто вломился ночью
В личный княжеский гарем?
Пригляделся, это точно
Шестирукий семичлен…
(Из детской страшилки)
***
Мама и папа пошли в магазин.
Дома остался их маленький сын.
Взяв спички, задумал веселое дельце:
Решил поиграть он в бомжей-погорельцев.
(Оттуда же)
***
Когда отзвенел с урока звонок,
Юннаты пришли в живой уголок,
С собой привели первоклашек ораву:
Нужно ж кормить крокодильчика Славу…
(Оттуда же)
***
Говорит япона мать: Хватит в нинзиков играть!
Ты возьми свой меч, Ямото, и закинь его в болото!
Отвечает ей Ямото: Мне работать неохота!
Я, мамаша, самурай! Мне сраженья подавай!
Разозлилась мать Ямоты: Надоел ты мне до рвоты!
Сотворю тебе сейчас харакири между глаз!
(Пьеса Гр. Р. «Япония и япошки»)
***
Григорий стоял на Арбате и продавал свои стихи. На его шее висел плакат:
Тети и дяди!
Не корысти ради,
Но для образования,
Лучшего понимания,
Для воспитания
И пропитания,
Для вдохновения
И наслаждения
Купите стихи гения!
Через несколько часов поэт покинул Арбат. На месте, где он стоял, удивленные прохожие обнаружили другой плакат:
Что, говнюки, пожалели монету!
На творчество гения денежек нету?!
Так жрите паштеты, икру и лосось!
На жрачку всегда хватает, небось!
(Подсмотрел корреспондент украинской газеты «Гумор у коротких подштанах»)
***
Дармоед он славный,
Жирный, как хомяк,
На Руси он главный
Выпить не дурак.
Нет ума, но правит,
Трон не отдает,
Без конца хворает,
Только все не мрет…
(Загадка)
***
Мой незаурядный мозг имеет такое неисчислимое множество извилин, что, если уж зародится в нем какая мысль - ни за что не прорвется сквозь эту мозговую паутину, так и будет трепыхаться, как муха, пока я сам не соизволю вытащить ее.
(Из очерка «На волнах моих извилин»)
***
Я «КУ», я «ОЙ»,
Я очень крутой,
Я «ПО», я «ЭТ»,
Я модный поэт!
(Для молодежной дискотеки: «К нам приехал дядя Гриша!»)
***
«Чтобы нестандартно мыслить, нужно либо перенести менингит, либо тяжелую форму гриппа с осложнением на голову…»
(Гр. Р. Из личного опыта)
***
Я горжуся званьем графомана
До сопливой дрожи во всем теле,
Как гордиться куртуазна дама
Туалетом, мушкой и постелью.
(Гр. Р. «Из французского»)
***
Я хотел бы Музу запереть
В своем сердце, ключик потерять,
Я хотел бы к Солнцу полететь,
Два червонца до среды занять…
(Гр. Р. «Любовь и бедность», вольное переложение с английского).
***
Мне и по ночам не спиться, -
Руки просятся в полет…
Крылья, крылья дай мне, птица, -
Я построю самолет!
(Гр. Р. Из гениального)
***
Я пою свою кошку водочкой,
Каждый день ей пивко подношу,
По субботам катаю на лодочке,
В воскресенье в театр вывожу.
Ты лови мышь большую и малую,
Ты гоняй серых крыс по углам,
Но не ссы в мою белую ванную,
А не то в живодерню отдам!
(Гр. Р. Из цикла «Я и звери»)
***
Я волком выгрызу в литературе здоровенную дыру величиной с башку кролика, заберусь в нее шустрой мышью и изнутри с грацией кошки пришпандорю колючую, как еж, заплатку, на которой будет изящная надпись: Родственников.
(Из статьи «Мои животные инстинкты»)
***
ДОПОЛЕНИЕ К «МЫСЛИГЕНИИ»
В качестве дополнения к «Мыслигении» издатели предлагают записную книжку Гр. Родственникова, в которой он отслеживал фольклор, жизнь улицы и, которую предполагал сам издать отдельно с собственным предисловием, рисунками и автопортретом.*
*Авторская редакция по возможности сохранена.
***
Туварищ! БДИ!
***
Вместо предисловия.
Впервые и только у нас на арене цирка аттракцион «Дуркование» под управление Григоря Родственика. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел, а от тебя, «Ганушкино», и подавно уйдет.
***
Дружба - бей своих штоп чужие боялись!
***
Да здравствует рускай изык!
***
У нас самые смешные цены… Такие смешные, что плакать хочитца…
***
Народ всегда требовал хлеба и зрелищ, но теперь, при социализме, он требует тортов и искусства.
(Луначарский, он же Чаролунский, он же Баунти.)
***
Не проходите мимо, но и не залезайте: УБЬЕТ!
***
Да здравствует товарищ Ельцин - большой любитель!!!
***
Кады я смиюсь, уси плачут, о, казлы.
(«Выбор России»)
***
Бейте муху кирпичом - это надежно, выгодно и удобно!
***
Сексуальная пропаганда: Жопа - она тоже человек!
***
Всегда в продаже свежая убоина.
(Институт Склифасовскага)
***
… Смелого пуля боитца, смелого штык не берет… Г-ку Пулю отстранить, а г-на Штыка расстрелять.., г-на же Смелого утопить!
***
Жил-был леденец и всем говорил, что его фамилия Монпасье, а когда помер, то по паспорту оказался - Ландрин!
***
Кому харю расху(-)рю
(фольклер)
***
- Мальчик, куда ведет эта дорога?
- Пошел на х(-)й, дедушка!
(Из дружеской переписки)
***
Издателям так же доподлинно известно, что в красном уголке, в красном углу своего будущего дома-музея Гр. Родственников завещал поместить три предмета: Шапку-ушанку - она грела мозг гения зимой; Ботинки - в них он посетил сотни редакций и Авоську - с ней поэт ходил за пивом.
***
Как часто приходится слышать циничное утверждение: а где же гении? Чего-то гениев мало? Да, так же и браконьеры интересуются: не видали ли вы уссурийского тигра? Ждите, так мы вам и откликнулись!
(Отповедь клеветникам)
***
Мне открылась тайна творчества, но не надолго.
***
Инфляция, стагнация, пауперизм, мудизм и… много других бранных слов.
***
Дал я ему по репе так, что маслины повылезли, а из шнобеля томат брызнул!
(Из выступления на тему: «Каждому овощу - своя грядка»)
***
- Молодой человек, подайте страждущему на орехи…
- Я тебе только по орехам могу дать, старый пень!
***
У моей красотки - черные колготки,
А в колготках, вот беда, слишком толстая елда.
(Частушка для общества «Голубой пупсик»)
***
Мужики и бабы,
Гомики и ****и,
Леди и бароны,
Раки и вороны,
Черные и белые,
Даже зачумелые,
Хоть совсем без крыши,
Приходите к Грише!
Сил не пожалею,
Всех вас отымею!
(Рекламная листовка. Гр. Родственников - кандидат от партии «Стойкий кожаный солдат»)
***
Она овладела моим сердцем, а я ей самой…
***
У нее был ореховый взгляд, березовая шея и рябиновая грудь, но после знакомства с ее дуплом, моя сосна на целую неделю превратилась в плакучую иву.
(Из биографического очерка «Путешествие по лесу»)
***
«Ко мне весь день не приходила Муза, тогда я принял грамм 700 перцовки и лег спать. Тут она и нагрянула. Я со злости выбил ей пару зубов, а потом выяснилось, что это соседка приходила за солью…»
(Из милицейского протокола)
***
Я дантист слова и гинеколог мысли.
(Из очерка «44 моих Я».)
***
«… С удивленьем прочитал, что жителям деревни Глуповки катастрофически не хватает навоза. Я с легкостью помогу им в этой беде: пусть приглашают меня к себе и кормят шесть раз в день - я им все грядки засру…»
(Из письма в редакцию «Сельская молодежь»)
***
Мой памятник, исполненный благородства, будет бросать свою тень под ноги толпы… Топчите, ничтожества, злобствуйте, а я уже здесь.
«Видение»
***
Подумать только, когда-то человечество не знало колеса, не имело электричества и меня!
«Вот видишь»
***
В сущности, все люди - братья, и не важно, что я гений, а ты нет!
«44 моих Я»
***
Люди, которые пишут ради денег, напоминают мне средневековых самодуров, заставлявших Музу выкармливать грудью борзых щенков…
«Свинство»
***
Хамство работников «скорой помощи» - явление обычное, но последнее время оно осложняется их крайне низким умственным, можно сказать, профессиональным невежеством. После моего предложения прочесть им стихи, несмотря на все признаки ОРЗ, они пытались госпитализировать меня в Алексеевскую больницу (бывшую Кащенко, бывшую же Алексеевскую).
(Из обращения в редакцию «Медицинской газеты»)
***
На симпозиуме юных дарований «Кому за тридцать», я был назван «певцом нового слова в литературе» и, разумеется, я не мог ударить грязью в лицо…
(Из выступления на съезде поэтов-неординалистов под председательством Григория Родственникова)
***
Неординалист - это не тот, кто рифмует «розы» и «носки», а тот, кто этим живет и дышит…
(Там же)
***
Вся ваша неординарность - это моя перхоть…
(Там же, обращаясь к гостям и участникам)
***
Неординарности нет нужды искать путь в литературу, она сама литература. Ищите пути к неординарности. Берите пример с меня!
(Там же, в заключительном слове)
***
Мне не жаль, что на наш первый съезд пришло пять человек, поверьте, для вечности и этого много. Наверняка, куча бездарей затесалась.
(Там же, общаясь с журналистами)
***
Вот вы, корреспонденты, все видели своими глазами, а напишете в своих газетенках заведомые пасквили, в том духе, что собрались воинствующие графоманы, гордецы и себялюбцы, топтали Пушкина и призывали к свержению существующего строя. Да пишите вы, что хотите, но Пушкина не трогайте. Пушкин наш! Он - мы, как я, и кто не он, тот вы!!!
(Там же, завершая пресс-конференцию)
***
Мне бесконечно надоедают приставания с глупыми вопросами: Вы - поэт-неординалист, что это такое? Как Вы это понимаете? Что думаете? А ничего не думаю, плевал я на ваш неординализм слюнями с близкого расстояния!
(Там же, в эксклюзивном интервью для популярного еженедельника)
***
Песня: «Ветер с моря вдул, втер с моря вдул…»
***
Среди исконно русских писателей я больше всего восхищаюсь Заходером, Маршаком и Пастернаком.
(Из статьи «Не перевелись еще на Руси…)
***
Мучительное исторжение из себя нескольких гениальных строк я сравниваю с запором. Конечный продукт последнего, конечно, менее ценен для потомков, но зато, его получение обходится производителю титаническим напряжением всех резервов организма.
(Из статьи «Посидел, подумал, сделал…»)
***
Я смотрю в зеркало, а из него на меня смотрит гений…
***
Вчера слушал по радио свое выступление и плакал от умиления. До чего же этот Родственников славный малый: весельчак, умница, эрудит…
(Из дружеской беседы с самим собой)
***
«Мои мысли - мои скакуны» (О.Газманов)
Вчера так и не смог поймать ни одного скакуна. Не написал ни строчки и неудовлетворенный лег спать.
(Из дневника писателя)
***
«Кто не работает - тот не ест».
Я пренебрег этой пословицей и вот результат: отравился грибами!
(Из дневника писателя)
***
- Дяденька, а правда, что на улице Шокальского живут одни шакалы?
- Нет. Там и козлов хватает.
(Из беседы с любознательным мальчиком).
***
Я всегда обижаюсь, когда меня называют «рыцарем сортирного юмора», вкладывая в это словосочетание нечто неприличное и дурнопахнущее . Я бы посоветовал этим борзописцам заглянуть в мой туалет, там чисто, аккуратно и вполне уютно.
( Из статьи «Посидел, подумал, сделал»)
***
Вы меня уже достали с этим «сортирным юмором»! Остается только нагадить вам на стол, думаю в этом случае вам будет не до смеха!
(Там же)
***

Крутобокая, как самовар, большеглазая, как лупа, податливая, как туалетная бумага, хозяйственная, как мыло, голосистая, как электрочайник, умная, как калькулятор и прилипчивая, как жвачка.
(характеристика даме)

Длинный, как антресоль, зубастый, как бензопила, лохматый, как швабра и угрюмый, как несгораемый шкаф.
(один из моих критиков)
Французский язык очень поэтичен и я не говорю на нем лишь потому, что меня окружают неучи, для которых нет различия между генералом де Голлем и гоголем- моголем.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 04.10.2011. Страна мыслигения, или как я дурковал в нач. 90-х.