***Неврастения — психическое расстройство из группы неврозов, проявляющееся в повышенной раздражительности, утомляемости, утрате способности к длительному умственному и физическому напряжению. Впервые описана американским врачом Георгом Бирдом в 1869 году. Неврастения возникает обычно при сочетании психической травмы с чрезмерно напряжённой работой и физиологическими лишениями (хроническое недосыпание, отсутствие отдыха и т. п.). Возникновению неврастении способствуют ослабляющие организм инфекции и интоксикации (алкоголь, курение), эндокринные расстройства, недостаточное питание и др. Очередная депрессия, я вот подумала что однажды я очнусь, а я уже старая бабушка а вокруг как не было никого так и нет… А кому нужны нервно больные… Никому. Пока ты улыбаешься ты интересен, с тобой общаются… Еще никогда не наблюдала что бы кто-то возился с теми у кого психологические проблемы… Самое интересное что даже я читая у кого-то такой текст подумала бы «Тоже еще мне удивила, у всех так и что теперь?!» А ничего, ничего не поменяется от того что ты напишешь. Утром просыпаясь, хоть какое там утром… ты смотришь на мир который тебя убивает, ты как будто постоянно замкнут в очередной капсуле, без облегчения… И ты головой все понимаешь объясняешь себе, а выбраться от туда не можешь. Я вот думаю может я просто психически больная… с чего это я жить не хочу?! Боже, насколько же я ничтожна, насколько мелочная, мрак тебе и все… Хочется где-то закрыться от людей, не вдеть никого а еще лучше умереть, если бы это не это гребаное обещание что не буду больше играться со смертью обязательно так и сделала бы. Я вот думаю, может убить кто меня может, ну знаете есть ведь люди, которые просто так убивают… а может донором стать кому-то сердце свое отдать, ну ведь много людей жить хочет, так с меня хоть польза будет. Прикольно так вот думать уже больше года. А тут еще и влюбилась, упс, маленькое осложнение в мозге и сердце, убейте меня и за это а… Знаете влюбленные такие милые существа им хочется быть рядом с любимым человеком поддерживать его, быть всегда рядом, так вот и со мной… а смотрю на того кого люблю у него по отношению ко мне такого желания нет, этот человек даже не замечают того что со мной происходит. Больно ли мне от этого - больно. Я ведь не просила о своем рождении и вот тебе результат, я сдалась, я не могу уже быть как все нормальные я ненавижу себя и свою жизнь, а это вроде как говорят самый большой дар… я же ничего не значу ни для кого в этом мире… да это и нормально, а почему бы значить, что я сделала такого за что стоит замечать меня… Как только разгребусь с долгами уеду наверное в село на годика пол… буду сидеть и смотреть в потолок… занимать ничегонеделанием… там у меня очень хорошо выходит ни с кем не общаться, люди там кто боится меня, а большинство просто не любит. Вот и просижу там в четырех стенах, пока лучше не станет, а не станет, отвезут в психушку. Буду сидеть в кухоньке петь себе песенки и убивать себя никотином… Не сделаю я так, никуда не уеду, маму жалко… пишу это и думаю вот ты Дана сволочь, жалко говоришь, если жалко то живи как все нормальные люди, а вот тут-то и заковырочка НЕ МОГУ… умереть просто хочу. © Copyright: Богдана Горбачук, 2011.
Другие статьи в литературном дневнике: |
