Прощание с ловцами душ.Финальная бонусная глава: прощание с ловцами душ.
С а б р и н а: Тебя тоже в первый раз пригласили в несерьёзную главу, где шутят дебильные шутки? М а т е м а т и к: Ага. С а б р и н а: Значит, надо выкручиваться как-то. М а т е м а т и к: Я полагаюсь на твой креатив. С а б р и н а (собираясь с мыслями): Так… Знаешь, почему ты такой тощий? М а т е м а т и к: Ну и почему же? С а б р и н а: Потому что твоя бывшая оставила тебе глистов. На сцене Д е м о н П е щ е р ы и Б е с е н о к. Б е с е н ы ш: Какие же вы пососные! Д е м о н П е щ е р ы: Впервые я с тобой согласен. А чего вы тут делаете? Вы же это там. Битвы, ленты времени. Про ж..ы шутить - это же к нам. Б е с е н ы ш: Папа, а почему у нас нет соседки, которая случайно застревает в текстурах? Ну там, у нас под диваном, в нашей стиральной машинке… Д е м о н П е щ е р ы: Мой ребёнок иногда излагает странные мысли. Поэтому не обращайте на него внимание. Впрочем, вот ты Математик ведь робот. Так ведь? С а б р и н а: Тебе не кажется, что если не обращать на ребёнка внимание, он и будет излагать странные мысли? М а т е м а т и к: Ну да. Б е с е н ы ш: А пылесосить ты умеешь? М а т е м а т и к: Нет. Б е с е н о к: Точно пососный, значит. Д е м о н П е щ е р ы: Ну, давай, бесеныш. Учи молодёжь как начинать главу. Все уходят. Б е с е н ы ш на сцене. Б е с е н ы ш: В м е с т о э п и г р а ф а: Я забыл спросить у папы. Почему права женщинам даны, но они не сдают на них экзамен? Сейчас на сцене с первыми нотами музыки будут появляться наши Д е й с т в у ю щ и е л и ц а. Н о р у: Танут на вiтру i шо? Э в е р е с т (подпевает): И шо? К с и д и т: Ми розлитаэмса на миллионы уломков Э в е р е с т: На миллионы уломков Н о р у: Я тобя знайшов из тысячей диких лун Э в е р е с т: Луууун… К с и д и т: Я кохаю столько. Я кохаю дорогу, пульс. Я кохаю твои облака. Э в е р е с т: Не надышаться им, да и шо? Н о р у: Они думали ми упадом К с и д и т: Океянами стали. Э в е р е с т: Здравствуйте, друзья! Н о р у: Мы рады вас приветствовать на страницах литературного дневника. К с и д и т: И все, конечно, затевается для того, чтобы вы улыбнулись. Все песни для ознакомления и фана. Все авторские права принадлежат их исполнителям. Б е с е н ы ш: Дядя Эверест, а почему ты постоянно отправляешь папу в качалку? Он что не достаточно сильный? На сцену выходит полиция, в розовых фуражках и цветом радуги их жезлы. П о л и ц и я: Vnimanie narushitel! Mi policia tolerantnosti. Vi pochti oskorbili nashi prava i budete nakazani! Н о р у и Э в е р е с т переглядываются. Гаснет все; свет направляют на Н о р у. Естественно ноты песни. Н о р у: On va danser. Le rose est bon, bon. Э в е р е с т: Что ты за п…кую песню спел? К с и д и т: Впрочем, у нас есть средство против толерантности. Эй, полиция толерантности. П о л и ц и я: Chto? К с и д и т: Говорят, феминистки считают, что вы нарушаете их права по самоидентификации и ущемляете их. У них на сайте читал. П о л и ц и я: Eto vozmutitelno! Mi poidem razbiratsya. К с и д и т: Да, да, идите. Пора разбираться. Потом расскажите, что было дальше. Н о р у: У меня даже в микроскопе не видно. Это самая тонкая шутка про педиков. На сцену выходят М а т е м а т и к и С а б р и н а. С а б р и н у: Не вижу ничего плохого в правах женщин. Н о р у: Да и мы не видим. Слышали о Гаргантюа? Б е с е н ы ш: Это в четвёртых героях за природу? Н о р у: Нет же. Это тот пример, когда гипербола наделяет всем негативным. То есть нельзя, чтобы все эти вещи доходили до пропаганды и идиотии. Дети это не должны видеть. Иначе у них отбирают право на самоопределение. А, кажется, у этих товарищей ничего не отбирают. Ну кроме совести при рождении. С а б р и н а: Протестую, это генетика. К с и д и т: Да, да. Ожирение - генетика, бить женщин - это наваждение, сжигать церкви - это веселье. Б е с е н ы ш: Ты не играл, да, в четвёртые герои? Н о р у: Нет, я книжки читал. Б е с е н ы ш: Ну ты и пососный. К с и д и т: Собственно, что мы все сегодня собрались. Наше с вами знакомство закончилось. Закончился лор ловцов душ. И мы пришли с вами попрощаться. И, наверное, немного рассказать нашу историю. Б е с е н ы ш: Россия - агрессор, интел - лучший процессор. Д е м о н П е щ е р ы сметает Б е с е н ы ш а со сцены фаэрболом. Э в е р е с т: Спасибо! Считаю нужным сказать, что мы против разжигания различных интернет-конфликтов. Да книгами нашими мы никогда не хотели донести определённую мысль. Ну даже, если хотели, мы старались ее всячески скрывать. Мы - сама доброта! Гаснет свет. Музыка. Ну, вы знаете: свет направлен на Н о р у. Н о р у: Gomen ne sunao ja nakute; Yume no naka nara ieru… Песню прерывает звук развалившейся стены и металла; треск и мат. Г о ш а: А сам-то? Лучший пилот драконов. Жон сноу прямо. П а ш а: Да яко ты разумэшь. Норейские ловцы душ присоединяются ко всем. Г о ш а: Здравствуй, зритель! Привет, читатель! И прости нас за опоздание. П а ш а: Залетели за сахаром, а небо закрыто. Б е с е н ы ш (за сценой): Папа, а вот этим пососным можно? А мне нет? Н о р у: А где, кстати наш Автор? Э в е р е с т: А зачем нам Автор? Что он делал в третьей части? Ныл. А в четвертой? Да его вообще там не было. К с и д и т: Если серьезно, то он немного опаздывает. Н о р у: Сражается за туалетную бумагу с пенсионерами? Вот интересно, я стану счастливее, если кому-нибудь засобачу палкой, отвоевав киллограмм гречки. К с и д и т: Вот отключи тебе на пенсии нетфликс. Ты как «глухаря» будешь смотреть? Будешь отчаянно бороться за гречку. Люди индустриализацию прошли, чтобы однажды все пробухать в Беловежской пуще. Не союз отстоять, так хоть пакет молока. Л е н и н (за сценой): Кто-то сказал союз? Э в е р е с т: Да погоди ты за сценой. Твоё время скоро придёт. Н о р у: Гоголь однажды сказал: «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива». Вот и получается 50% думает в масштабах мира, а 50% в масштабах пакета гречки. А так какой вопрос решить? Выходит снова П о л и ц и я П о л и ц и я: Vi obmanuli nas! Feministki ne govorili nichego takogo. К с и д и т: Да? Странно. Я в инстаграмме читал. П о л и ц и я включает смартфоны. К с и д и т: Смотри VPN у всех есть похоже. П о л и ц и я: Mi vse proverim. I vernemsya. Полиция уходит. К с и д и т: Не забудьте снять документалку и интервью с кем-нибудь гиперважным. Так, о чем это мы? Да, наша жизнь странная, многообразная и полна глупости. А над ней кого не посмотри, мудрых людей, надо смеяться. Жаль, юмор обмельчал. Наша книга об этом: как нелепо смотрится дегенератский юмор в библейских масштабах. Живи ты хоть в раю, хоть на грани Смерти, найдутся пошляки и дегенераты. И самое главное, о чем шутят сами не понимают. А мы-то понимаем. И об этом говорим открыто. Н о р у: Согласитесь, разве не нужно смеяться над опойками? беспорядочными половыми связями? необоснованными фразочками? несбывшимися обещаниями? чиновниками, которые не видят дальше своего подбородка? Э в е р е с т: Просто необходимо. Иначе как понять? Где честь и достоинство? А где засранцы? С а б р и н а: Вот вы собрались здесь все - антигерои. Ведь и в вас нет ничего хорошего. К с и д и т: Абсолютно точно. Найди сейчас самых честных? Что признаются в убийствах, душегубстве, казнокрадстве. Н о р у: Ты Листьева замочил? К с и д и т: Нет, конечно. Н о р у: А Кеннеди? К с и д и т: Это темплиеры колониальной Америки. Н о р у: Я так и знал. Наконец, выходит А в т о р. За ним все герои книги. А в т о р: Друзья! Мне было радостно творить ради Вас. Даже если вы прочли хотя бы абзац, для меня - это стимул. Стимул, чтобы существовать. Я никогда не писал ради денег и славы. Я вижу книгу, как расслабления от того, что творится внутри. И, быть может, если я вас заставлял задуматься или беспокоиться за героев, я очень рад. К с и д и т: Все эти пять лет с Вами были. С а б р и н а: Ловцы душ. Н о р у: И Ваш индустриальный Поэт. К с и д и т: Ну, Автор. Ты что плачешь? Мы же не навсегда прощаемся. А в т о р: Да причём тут плачешь? Глаза слезятся. Там с этой гречки все за сценой запердели. Все кланяются, на сцене остаётся С а б р и н а. С а б р и н а: Занавес! И прощайте, друзья! © Copyright: Алексей Каровин, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
