15. 06. 2010

Знал бы ты, на что я готова ради тебя. Ради твоей улыбки, ради твоих искренне смеющихся глаз... Всё это, что происходит со мной, выглядит так банально, так ничтожно. Но я ничего с этим не могу поделать.

Кажется, что если я на минуточку забуду о тебе, выкину из головы - ты исчезнешь. По этому я пытаюсь тебя не отпускать. Я боюсь тебя отпустить. Просто я хочу быть с тобой. Честно, я сама даже толком не знаю, почему я так к тебе привязалась... Всё так сложно и в тоже время обыденно.

Знаешь, я бы всё для тебя сделала. Всё ... Всё для того, что бы ты был счастлив. Я бы даже отпустила тебя, что бы ты был свободен. Но, это, к сожалению, единственное, чего я никогда не смогу тебе дать. Я не могу тебя отпустить. Я старалась. Я хотела. У меня не вышло. Я бы всегда хотела быть рядом с тобой. Всегда. Всегда хотела бы тебе помочь, если бы в этом была необходимость.

И если честно, я даже не знаю что это... Детская привязанность, обычная страсть или любовь. искренняя и настоящая. Я не знаю. А вдруг - я это всё придумала? Внушила себе и ..вот. Но я готова восхищаться тобой постоянно. И чем больше узнаю тебе - тем больше влюбляюсь. Я очень устала от этого .. Я и не хочу что бы ты это знал. Не хочу. Хочу, что бы это забыл. Я сделала ошибку, когда-то показала тебе свои чувства. Я хочу что бы ты забыл об этом. И не хочу что бы знал, что чувствую сейчас.

Мы же друзья, да? Почему я не могу этим ограничиться? Почему ?! Между нами что-то было, лишь капля того, что могло бы быть, но было.

Не зная того прекрасного вечера, что ты мне подарил, мой друг сказал:
" У него есть к тебе чувства, не значительные, но есть. И мне кажется, они их просто прячет. Так бы, он не позволил бы этого всего между вами". Но я не верю этим словам.

Я устала любить, так просто, глупо и безнадёжно. Я устала думать о тебе, устала грустить.

Знаешь, даже если бы я не умела говорить, я бы всё равно находила действия для того, что бы снова и снова доказывать тебе твою прекрасную сущность.

Если бы ты, ввиду своего мрачного настроения, не захотел ни с кем говорить, я бы старалась поддержать тебя молча.

Я бы днями любовалась твоими глазами, такими яркими и искренними, твоими руками, пальцами, мыслями, твоими губами, твоим голосом, наслаждалась бы твоим забавным произношением буквы "Р", ведь ты картавишь, любовалась бы твоими чувствами, твоей серьёзностью, твоей радостью, просто тобой. Просто потому что ты восхитителен.

Но это всё так глупо. Так глупо. НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА ?! ПОЧЕМУ ?!

Я слишком поздно поняла, что мне надо было делать. Я сделала слишком много ошибок. А сейчас - я опустилась пред тобой. Ты знаешь о моих чувствах, не всех ,не до конца, но знаешь. И всё, это главная ошибка. Не надо было показывать этого. Надо было восхищаться тобой тайно, издалека. Но уже поздно.

И сейчас, я всё больше закрываюсь ото всех, что бы никто не знал моих чувств. Что бы никто их не видел. Что бы никто не наблюдал за моим исчезновением. За тем, как я опускаюсь и унижаюсь.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 15.06.2010. 15. 06. 2010
• 10.06.2010. 10. 06. 2010