Ну что снова настало время поделиться тем, что вызрело и наболело.
Вчера перед сном захлестнули воспоминания о нем.
О том как когда-то хотелось быть рядом, о том как хотелось о нем заботиться, и о том чего вообще тогда хотелось.
Разве это нормально представлять себя бестелесным призраком, бродящим рядом и охраняющим его сон?
Разве это нормально просыпаясь каждое утро первой мыслью желать ему Доброго утра! А перед сном желать спокойной ночи и мысленно уноситься туда в его спальню, хотеть быть его подушкой, одеялом. Желать ежесекундно быть рядом.
Разве это нормально недождавшись от него знаков внимания устраивать тихие истерики и по полночи рыдать в подушку?
Разве можно нормально жить понимая что тебя не любят, тебя не хотят, к тебе не стремятся?
Каждый день чуствовать себя Русалочкой, ступающей по битому стеклу...
От обиды за невнимание не уметь рассказать о том чего и как ты хочешь...
Через ком душащих слез пытаться говорить о том как ты чуствуешь...
Кричать о том, что тебе одиноко и холодно и не быть услышанной...
И все равно вчера очень хотелось просто дотронуться до его руки...
Почуствовать его тепло. Тепло которое никогда не могло, да и не хотело меня согреть.
Горячая слеза упала на плечо.
Спи. Теперь уже все это все равно. Теперь нужно переЖить, осталось только переболеть.
И тогда пройдет эта ежиковатая реакция на все знаки внимания других мужчин.
Тогда я окончательно стану собой, стану Живой как некогда раньше.
Я сохраню воспоминания о любви и о боли.
Я не стану обижать безнадежно влюбленных людей, но не стану больше их жалеть.
Я вызрею и выйду из кокона сомнений, другой и новой, готовой видеть жизнь во всех её прекрасных красках.
И тогда наконец я обрету свои крылья.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
