***
***
Жил-был на свете сказочник. Он сочинял сказки, а когда не сочинялось, заходил на один литературный сайт и писал там дурацкие стишки. Он себя поэтом не считал ни в коем разе, потому что считал себя специалистом по сказкам.
И вот, однажды он поучаствовал в конкурсе. Тема была у всех одна - Павлин. Этот павлин достал весь сайт - всем хвалился своим хвостом и стучал на всех 24 часа в сутки.
Сказочник познакомился с группой товарищей, тоже решивших поучаствовать в конкурсе про павлина. В группе этой ему понравилось. Даже очень. Веселая, дружная такая компания, каждому члену группы было что рассказать о павлине. И все рассказывали, кто стихами, кто прозой. Были там люди знакомые сказочнику, а были и совсем незнакомые. Были там и женщины. Тоже веселые, незамороченные, инициативные. Одну из них звали Маланья Жо. Она тоже была веселая и вроде бы даже неглупая, как показалось сказочнику.
Закончился конкурс, сказочнику присудили первое место, перечислили наградные баллы, жизнь потекла дальше своим путем, но компания не распалась, а приятельство ее членов продолжилось.
Сказочник пишет пьесу в стихах о насущных жизненных проблемах. Получает отзывы, все смеются над героями, приветствуют сказочника, народ заходит, читает и т.п.
И вдруг!...
Сказочник получает от Маланьи Жо гневную писульку - как посмел этот сказочник вывести ее героиней своей пьесы?
А надо сказать, героиня была не из "лучей света в темном царстве". Довольно странная была позиция у этой героини по волнующим всех в те времена вопросам.
Конечно, был у сказочника прототип этой героини, но причем тут Малаша? Он и представить себе не мог, что Маланья примет ее на свой счет.
Разумеется, сказочник тут же написал Маланье, что она ошибается, что к ней героиня пьесы не имеет ну никакого отношения, что у автора совсем другая была на уме и все прочее. Маланья-то была одним из членов дружной компании, как же было оставить ее в таком заблуждении? Надо все прояснить и выяснить, успокоить Маланью ...
И сказочник три раза писал разгневанной Маланье, что она ошибается, что героиня не она, а другая... (Справка. Автор все делает до трех раз)
Но Маланью несло! Она и слушать сказочника не хотела. Это я! - орала она на весь сайт, не ври, сказочник. Я это!
Кончилось все это тем, что Маланья на весь крещеный мир обозвала сказочника лжецом и бесчестным человеком. И благополучно забыла о своем оскорблении. Навсегда.
А сказочник, опозоренный на весь свет, с опущенной головой отошел от Маланьи. Переубедить ее сказочнику не удалось.
Но это только начало истории. Потом все, буквально все члены компании по одному стали убеждать Малашу, что она ошиблась, что зря она обидела ни в чем не повинного сказочника. Появилась даже та, кого сказочник взял за прототип, и тоже пыталась убедить Маланью, что это о ней написал сказочник, ее имел в виду.
Но У Маланьи, как говорится в народе, шлея под хвост попала. Никого не слушала упрямая Маланья. Никого! Всех посылала-рассылала, попутно продолжая настаивать, что сказочник - человек без совести и чести.
И наконец, явился ОН. В смысле, ее сердца чемпион.
Он очень мягко, очень тактично стал убеждать Маланью в ее неправоте. Он делал это терпеливо, с любовью и долго-долго.
Но и ему не поверила упорная Маланья.
И чем дело кончилось?
А тем, что Маланья всех членов компании послала далеко и надолго, а в конце-концов, и своего чемпиона. Она упрекала чемпиона в том, что он ее не защитил, хотя мог бы одним словом всех тут заткнуть, усмирить и положить этому конец. Она почему-то уверена была, что чемпион может всех абсолютно одни махом вырубить...
А дальше история уже не связана со сказочником. Начались разборки Маланьи с чемпионом. Народ только успевал слюну сглатывать.
Но оскорбленья Сказочник забыть Маланье не может. Он его не заслужил, а Маланья и не думает извиняться. Она наоборот, набрала побольше воздуха в грудя и все несет и несет на сказочника и на всю ее прежнюю компанию.
Ей по фигу, что она не права, всех оскорбила, всех обругала последними словами. Ее несколько раз пыталась убрать с сайта администрация. Но все бесполезно. Она возвращается вновь и занимается все тем же. Она чувствует себя правой, правильной и правоверной.
А мне, в связи с вышеизложенным, она кажется не совсем здоровой. Была нормальная тетка, а стала какой-то истеричной хабалкой.
***
Джек, а я, когда на левом боку сплю, тоже кошмары вижу.
Тут недавно снится мне. Иду я, значит, по лесу, грибы собираю. Смотрю под ноги, по сторонам не смотрю. А рядом собака моя идет. Она уже давно умерла собачка моя. Идем мы с ней, она бесшумно ступает, пасть открыта, по сторонам озирается. И вдруг как залает. Я голову-то поднимаю и оху*ваю. Стоит прямо передо мной какое-то ни пойми что. Не обхватишь. И мешковиной с головой накрыто...
Я смело так: - здрастье, дяденька. Грибочки собираете? (у нас принято с незнакомыми в лесу разговаривать. Деревенские нас научили)
А оно мне головой кивнуло и промолчало.
Дальше мы идем с этим чудищем вместе. Можно сказать рядом. Я молчу, и оно молчит. Ладно.
Ну, я опять разговор завожу:
- Дяденька, а вы местный, деревенский или дачник, как я?
Оно молчит, но грузно так, рядом, можно сказать, плечом к плечу, тяжело шагает.
Глянул я на его ноги. Мать моя женшина! А у него не две ноги, а штук 8. По 4 ноги в каждом сапоге. А может и по 5 ног. Не могу точнее, не разглядел...
А мешковина при этом у него на лице. Отдувается. Как бы душно ему под мешком-то.
Я опять:
- Дяденька, вы бы сняли с головы мешок-то ваш, жарко под ним, поди. Да и воздух через мешок плохо проходит. Не задохнулись бы, не дай Бог...
А он опять молчит. Идет, пыхтит, но мешок с башки не снимает. Толстый такой, грузный.
Я вновь:
- Дяденька, а где вы такие сапожки покупали? Размерчик-то уж больно нестандартный
Или на заказ шили? Где? Не каждая мастерская возьмется. Или частник какой пошил, мастер - золотые руки?
И тут он медленно так поднимает руки к голове и мешковину эту с нее сдирает...
А там... А там такое... Погодите, схожу воды попить
Ну вот. Горло промочил.
Там вместо головы здоровенный не то арбуз, не то тыква. Скорее, тыква. Но цвет у нее темно коричневый. И прорези для глаз. Но самих глаз не вижу. Может, в глубине они, глаза-то? Я заглядываю туда, в прорези эти, а там пусто... Нет глаз-то. Пусто и темно. Просто дырки. Вот те и зеркало души, блин.
Я ему и говорю:
- Дяденька, а почему вы все время молчите? И глаза у вас какие-то странные...У вас хоть рот-то есть?
И тут с жутким треском нижняя часть этого арбуза-тыквы разверзается, и вижу я в этом ротешнике зубы. Но не совсем зубы, а как бы тыквенные семечки. И снизу и сверху. Пасть огромная и семечек этих там немерено.
И говорит мне эта образина человеческим голосом. Но голос у этой тыквы как бы не один. Но и не хор. Так, что-то типа квартета, максимум квинтет.
- А я со всякой шушерой в разговоры не вступаю. Ты кто такой? Ты хоть член какой-нибудь?
Я прям остолбенел. Собачка моя тут же и наложила. Сидит у ноги и как-то странно гавкает. Грубо говоря - мяукает. Даже урчит. А это не болонка какая, а ризеншнауцер. Огромный, черный, но с легкой проседью - венгерская ветвь.
- Я? Да! Я, батюшка, член! Член Общества защиты умалишенных. Их, знаете, как мучают эти санитары проклятые. А знаете, как тяжело этим **нутым? У меня даже медалька есть за защиту придурков. И грамота почетная. На стенке супротив толчка висит
И тут я проснулся... Блин!
Так жалко было, что сон не досмотрел. Когда еще такое приснится?
Не спите на левом боку, ребята.
***
Павлуха Бажов2
Другие статьи в литературном дневнике:
