Моя одинокая душа

НАСТРОЕНИЕ, НАВЕЯННОЕ ЯПОНСКОЙ ПОЭЗИЕЙ
" СЛОМАННАЯ ВЕТКА "

" В ЗЕНИТЕ ЛУНА...
ПО МОЛЧАЛИВОЙ УЛИЦЕ
Я ТИХО БРЕДУ... "
Я одиноко сижу одна....совсем одна...В моем тихом доме лишь мурлыкают кошки... Кроме них у меня никого нет...Нет братьев и сестер..Нет семьи, нет детей,нет и верного друга...Нет отца...И вот теперь нет и мамы...А когда не станет меня, оборвётся тоненькая ниточка моего рода...И мне порой кажется, что и меня уже нет...Но я ещё существую, - одинокое, почти забытое всеми живое существо, которое так и не дало потомства...Из-за этого я чувствую себя совершенно бесполезной и ненужной в этой жизни...И это грустно...
Если бы я не бедствовала всю свою жизнь и особенно сейчас, когда жизнь уже идёт под уклон, я, конечно, могла в своё время родить ребенка и воспитать его...И даже сейчас я могла бы усыновить чужого....Я очень люблю детей и была бы хорошей, доброй, чуткой матерью...Но...Я не могу и не хочу обрекать ребенка на бедность, на нищету...Мне, как и каждой нормальной матери, конечно, хотелось, чтобы ребёнок рос в довольстве и получил хорошее образование, хорошую профессию и стремился бы сделать хорошую карьеру...
Но ничего этого я не могу дать...Я сама еле-еле влачу жалкое существование и если бы не прекрасная родительская библиотека и фонотека,если бы не хорошее воспитание, -ненужное в наше время интеллигентное воспитание, - то впору вообще забыть, что ты человек и пойти на паперть попрашайничать...Но увы, гордость не позволяют это делать...
Нет, лучше жить в бедности, чем унижаться и просить..И у кого просить ?...
О, Боже, как печально, что такая судьба постигла не только меня...Сколько ещё таких же гордых бедолаг прозябают в бесконечной бедности и тихо угасают в своем одиночестве...Мы давно уже стали тенью...Тихой, почти незаметной тенью, среди живых, - среди нового, шумного, жизнерадостного молодого поколения...Мы живые тени прошлого...
"КАКАЯ ДЛИННАЯ-ДЛИННАЯ,
БЕСКОНЕЧНАЯ ЛЕНТА РЕКИ
ПО ЗАСНЕЖЕННОЙ РАВНИНЕ ТЯНЕТСЯ." (БОНТЕ)
Жизнь нас сильно перемолола и теперь оставила прозябать на одиноком берегу, в тихом и горьком забвении.Да,обществу мы уже не нужны и на наших местах уже шумно толпятся другие, молодые, смелые, активные...Наше время уже прошло и теперь никому нет дела, - как мы живём, о чём думаем и чего ждём, на что ещё надеемся...Если бы юное поколение знало, как печально и грустно нам в этом новом, суетливом мире...И как трудно нам выжить в непривычном, быстро меняющемся, жестоком ритме жизни...Но юности некогда - она спешит жить...Наверное и мы когда-то вот также спешили жить и ничего не замечали вокруг себя...
История повторяется и каждое поколение живёт для себя и сугубо своими интересами....Что поделаешь...это жизнь...И мы не в силах изменить её и переделать...
Однажды у меня зазвонил телефон...Мой брат, мой двоюродный брат, или как сейчас модно говорить,-кузен, - вспомнил обо мне...Я искренне обрадовалась его звонку...Хоть кто-то да вспомнил обо мне...Мой милый братик был намного младше меня и с детских лет подавал большие надежды...У него была великолепная память и удивительная жажда знаний...
Он с золотой медалью окончил школу и так же на отлично закончил ВУЗ...Вся семья гордилась им, особенно, когда ему дали право самому выбрать город и место работы...Конечно, мальчик с далёкой провинции выбрал Ленинград и завод"Балтика"...И все одобрили его выбор, так как с эти городом в нашей семье связано очень много воспоминаний, - и хороших и печальных, - юность, студенческие годы, война, блокада..и любовь...И всем хотелось, чтобы наш мальчик жил в этом удивительном городе...
"БУДТО В РУКИ ВЗЯЛ МОЛНИЮ,
КОГДА ВО МРАКЕ
ТЫ ЗАЖЁГ СВЕЧУ..." (БАСЁ)
Боже мой, как же мы все радовались. когда он, повзрослевший,похудевший, но счастливый, приехал к родителям домой....Мы так гордились им...Но радость наша была недолгой...Фортуна явно отвернулась от нашего "счастливчика"...Там, на огромном заводе, никому особенно не нужны были ни его знания, ни его творческий талант, ни уникальные способности и удивительное трудолюбие...Там нужны были работяги-специалисты...Роботы...
Бедного кузена определили в одно из многочисленных КБ (конструкторское бюро)где он провёл немало лет "корпя" над чужими чертежами, просчитывая, усовершенствуя, дорабатывая их, чтобы потом они воплотились в корабли, катера и подводные лодки...Он терпеливо ждал того момента, когда ему позволят приступить к настоящей, творческой работе...А время шло...И ничего не менялось в его жизни...Он даже не мог обзавестись семьей, так все эти годы жил в общежитии, как "молодой" специалист...У него не было даже отдельной комнаты и приходилось постоянно жить с малознакомыми напарниками.. Вот так всё нелепо складывалось в его жизни...Скромный и тихий, он наивно думал, что его заметят и воздадут должное за его труд, за его творческую работу ..Но увы, не заметили...А годы шли... И всё это время он ждал повышение по службе...И напрасно...Другие, молодые, смелые и нахальные каждый раз оттесняли его...А у него не хватало сил и смелости отстаивать свои права...И в этом была его жизненная драма...Он никогда не умел постоять за себя...
"НА НОЧЬ, ХОТЬ НА НОЧЬ ОДНУ,
О КУСТЫ ЦВЕТУЩИХ РОЗ,
ПРИЮТИТЕ БЕЗДОМНОГО ПСА..." (БАСЁ)
Был ли он когда-нибудь влюблен ? Да, конечно...Ещё в школе в него влюбилась и ходила за ним по пятам белокурая, сероглазая девчушка...Она нравилась моему кузену, но нравы и порядки в то время были очень строгими и они не осмеливались даже где-то встериться или вместе пройтись по улице...Только в школе, между уроками, они приближались к друг другу и,стоя у окна, тихо разговаривали о чём-то...О чём ? - это знали только они...
А потом...А потом был Чернобыль...В это время он был уже студентом питерского Вуза, а она...Она попала под чернобыльскую волну, заболела и вскоре умерла...В те страшные годы очень много умерло детей и юной молодёжи...Слишком незащищёнными были они перед невидимой атомной радиацией...А сколько детей родилось изуродованными!...Как они живут теперь? И живут ли ? Об этом не говорят, не пишут...Замалчивают, словно ничего и не было.
Но прошли годы и немало на пути моего кузена встречалось девушек, но такой, как та, - его первая любовь, - он больше не встретил...Он больше никого так не любил, кк её...Она осталась в его сердце единственной...И навсегда...
"ОЙ, НЕ БЕЙТЕ МУХУ !
РУКИ У НЕЁ ДРОЖАТ,
НОГИ У НЕЁ ДРОЖАТ.." (ИСА)
Трудно жить, нелегко приспособиться и выжить, когда рушится старый, привычный и давно обжитый мир...А новый мир полон опасностей, трудностей, сложностей...Но надо выжить...И как ни трудно, но со временем ко всему приспосабливаешься...На смену старым друзьям приходят новые...Именно в это время и повстречался на жизненном пути моего брата жизнерадостный и пробивной дружок, - маленький, юркий татарин...Непонятно было, каким образом проник он в общежитие закрытого типа. Но на то он и татарин, чтобы проскользнуть в любую щель...Вот он и проскользнул в общежитие и стал жить в одной комнате вместе с моим двоюродным братом...Поневоле они подружились, хотя были такими разными....
У этого юркого дружка было немало подружек, которых он умудрялся приводить в общежитие, пока мой бедный брат разъезжал по командировкам... И всё сходило ему с рук...Так прожили они вместе года три, а потом сообразительный дружок женился и у него один за другим стали появляться на свет дети...Как многодетному отцу, маленькому татарину вскоре дали хорошую квартиру в новом районе, а мой кузен так и остался прозябать в общежитии...Но дружба между ними не прекратилась...Находчивый татрин вскоре занялся коммерцией и быстро обзавелся автомобилем, дачей в пригороде, куда на лето возил своё многочисленное семейство отдыхать. Приезжал к ним на загородную дачу и мой брат, чтобы помочь другу по хозяйству,- что-то пристроить, что-то отремонтировать, что-то вскопать, посадить, пересадить...Вместо отдыха - снова работа, но на лоне природы....
Глупый мой кузен ! - у него было удивительное, интеллигентно-старинное представление о жизни, о любви, о дружбе....Он, едва сводивший концы с концами, бескорыстно помогал своему хитрому, бойкому другу...Странная это была дружба, какая-то однобокая...дружба между бедным интеллигентом и вполне обеспеченным, оборотистым дельцом...
"В ТЁМНУЮ НОЧЬ
С КЕМ СВОЁ СЕРДЦЕ
СОЛЬЮ В ОДНО ?
МЕРЦАЕТ В ТУЧАХ
ОСЕННЯЯ МОЛНИЯ " (СЕТЭЦУ)
Господи,как всё-таки быстро летит время!...Ещё недавно я видела своего кузена молодым, жизнерадостным, полным романтических устремлений и прекрасных надежд...И вот передо мной стоит усталый от жизни человек с сединой в волосах и такой же разочарованный в жизни и бедный, как и я...Он был разочарованй во всем... и замордованный неизбывной думой о хлебе насущном...Суета жизни и неудачно сложившаяся судьба успела захватить его в свои жёсткие жернова и сломать его волю, убить мечты...Повседневная суета обломала его юношеские крылья изагнала в капкан, в тупик... И теперь никогда не взлетят (даже в мечтах) его лёгкие самолёты в высокое небо и не уйдут в море его быстрые белоснежные корабли...И не его ракеты полетят в другие галактики...Все его мечты остались только в его снах, да в кипе чертежей, что пылятся где-то в тёмном чулане...Да, пока жила его надежда - он жил и горел...думал и мечтал...и что-то творил...Но с каждым годом мечты и надежды таяли, как таяли его силы...А неудачи и неустроенность повседневного быта всё больше подтачивало здоровье...И он всё чаще болел...И всё чаще бессонница преследовала его в долгие, темные ночи...И тоска заполняла его уставшее сердце...И что ждало его впереди ?...Что ждёт всех нас, когда не сбываются мечты ?
"МНЕ ПРИСНИЛАСЬ ДАВНЯЯ БЫЛЬ...
ПЛАЧЕТ БРОШЕННАЯ В ГОРАХ СТАРУХА,
И ТОЛЬКО МЕСЯЦ ЕЙ ДРУГ..." (БАСЁ)

2 ч а с т ь

НАД ВЕЧНЫМ ПОКОЕМ
-------------------
" ПОСЕТИ МЕНЯ
В ОДИНОЧЕСТВЕ МОЁМ !...
ВОТ И ПЕРВЫЙ ЛИСТ УПАЛ.... " ( БАСЁ )
Я сегодня рано встала и, быстро одевшись. вышла из дома...Дорога была неблизкой и к тому же очень плохо ходили автобусы...Приходилось долго ждать их, - но что поделаешь?
Я пришла навестить могилку моей мамы...Невысокая оградка, черный камень с высеченным портретом и белая мраморная крошка на чистом жёлтом песке...У изголовья и в ногах два больших куста сиреневого люпина...Это многолетние цветы,которые не требуют особого ухода и цветут с весны до первых морозов...Вначале я хотела посадить розы, но потом передумала...Розы,- капризные растения и за ними нужен хороший уход...А здесь, на глинистой земле они врядли будут расти да и я, со временем, не смогу часто приходить сюда...Очень уж далеко находится кладбище от города...Ехать приходится более получаса, а потом ещё идти по лесной дороге...Кладбище находится в лесу...Среди берёзовой рощи когда-то была вырублена поляна, которую со временем оградили и превратили в городское кладбище...Зимой здесь всегда много снега и ни крестов, ни памятников не видно из-за сугробов...А весной и осенью повсюду очень много воды и приходится летом насыпать на тропинки песок, чтобы в непогоду можно было пройти и не замочить ноги...
А места вокруг красивые...Высокое небо над головой, стройные плакучие берёзы стоят за высокой стеной, трава по пояс и сонная завораживающая тишина, - словно ждёт чего-то...
Летом жарко, но всюду очень много цветов, - цветы на могилах, на памятниках и оградах, на тропинках и вдоль аллей...Много живых цветов, ещё больше искусственных, и порой просто невозможно их отличить...И шмели, пчёлы, бабочки садятся и на те и на другие цветочки и никак не могут понять, отчего это лепестки такие жёсткие и совсем не пахнут. А трава летом поднимается в человеческий рост и в ней бродишь, как в джунглях...
Мама очень любила цветы...Она родилась весной и поэтому особенно ей нравились фиалки и ландыши с их нежным весенним ароматом...Для неё я посадила вокруг могилки эти ранние лесные цветы.. Но весенние цветы слишком быстро отцветают и на смену им приходится подсаживать новые, уже летние цветочки...Да ещё надо постоянно воевать с густой травой...Растёт она на кладбище дико и буйно...оособенно в дождливые дни....
Года три я очень-очень часто приходила к маме...Я тосковала по ней...Мне было плохо и одиноко без неё...Я садилась на низкую оградку, смотрела на её портрет и молча, мысленно разговаривала с ней...Кроме мамы у меня никого-никого не было...И кроме неё я никого не любила так глубоко, так нежно и ревниво, как её...Мама для меня была всем...
" ПЕЧАЛЬНУЮ, МЕНЯ,
СИЛЬНЕЕ ГРУСТЬЮ НАПОИ,
КУКУШКИ ДАЛЬНИЙ ЗОВ..." ( БАСЁ)
Да, в первые годы нашей разлуки, я очень часто приходила сюда к маме...и подолгу оставалась у её могилки...Весной и летом выпалывала травку, поливала цветы, подкрашивала оградку, посыпала свежим песком тропинку...Уходила вечером, когда сторожа закрывали ворота...Если лето было дождливым, то приходилось постоянно воевать с зарослями кустарников и высокой болотной травой....Если лето было жарким, то необходимо было часто поливать цветы...
Около оградки я посадила две тоненькие маленькие берёзки,но через год их кто-то выдернул и выкинул, - я их не нашла...Тогда пришлось в самой ограде посадить юную рябинку и она хорошо приросла, а на девятый год впервые зацвела...Теперь я каждый раз любуюсь ею и жду, когда на ней поселяться лесные птички..И я буду сидеть и слушать, как они поют...И тогда не будет так грустно среди кладбищенского безмолвия...
За эти годы я скопила немного денег и оплатила плиту, что лежит теперь на могиле..Не знаю, хорошо это или нет, но на этой плите были написаны имена бабуки и дедушки, маминой сестры и брата, имя моего отца...Их всех уже давно нет в живых, но захоронены они далеко друг от друга : дед погиб од Ленинградом, бабушка и мамина сестра - на Украине, брат - в Сибире, а отец - в далёком Казахстане....Судьба их разбросала по дальним сторонам и вот теперь я, как могла, соединила всю семью вместе...И когда захожу в церковь, ставлю шесть свечей за упокой души...Пусть они теперь будут вечно вместе..
" ГЛЯЖУ НА ЦВЕТЫ...
НЕТ, ОНИ НЕ ПРИЧАСТНЫ
К НАШИМ ПЕЧАЛЯМ...
Я ИХ НЕ ВИНЮ !
НО ГЛУБОКО В СЕРДЦЕ МОЁМ
ТАИТСЯ ТРЕВОЖНАЯ БОЛЬ..." (САЙГЁ)
Мамино кладбище было совскм новым, недавно открывшимся, но за какие-то пять лет оно оказалось почти полностью заполненным.. Не проходило дня, чтобы кого-то не хоронили...Новые могилы можно было сразу узнать, - они сплошь были заставлены венками и усыпаны живыми цветами...Иногда над могилами раздавались автоматные очереди, - это хоронили военных...
По выходным и по праздничным дням здесь было относительно людно...Это ближайшие родственники приходили навещать своих близких, ушедших в иной мир...Я не любила эти людные дни...Я люблю тишину, а чужие голоса меня раздражали...В обычные дни редко кого можно было встретить...И вот тогда можно было погоревать и поплакать, зная, что тебя никто не видит и не потревожит...И я плакала, не в силах сдержать слёзы...Плакала оттого, что мне страшно и одиноко было без мамы, особенно в первый год расставания... Плакала, потому что слишком тяжелы были воспоминания и боль... Плакала, вспоминая мамину доброту и её любовь...её заботу и беспокойство обо мне..До последней минуты своего сознания она тревожилась и думала обо мне...Побледневшими губами она шептала: "Доченька, как же ты будешь жить без меня ? Кто тебя пожалеет...кто приласкает..." Так она и ушла с этой печалью на сердце...Наверное и там, в ином мире она думает обо мне и печалится...
Печалюсь и я...Мне всё кажется, что я была недостаточно внимательна к матери, что нередко была резка и груба, и сердилась, когда она тихо подходила ко мне и гладила по голове, словно я была маленьким ребенком, а не взрослой женщиной...Боже мой, как бы я сейчас хотела, чтобы она оказалась здесь рядом со мной, живой и ласковой, и тёплой, матерински мягкой ладонью провела бы по моим волосам...А я прижалась бы к ней, уткнушись лицом в её грудь, и плакала-плакала , прося у неё прощения...Но нет, этому уже никогда не бывать...И я снова и снова, целуя холодный камень, прошу у мамы прощения за то, что вольно и невольно, я обижала её в нашей жизни.."Прости меня, мама,...пожалуйста, прости."
Как мне загладит свою вину перед ней ? Как доказать, что я люблю её и помню, что я сейчас многое бы отдала, чтобы она очнулась жила, - и простила меня...О, это позднее осознание своей вины, это запоздалое раскаяние и покаяние...Кому оно теперь нужно ?
" НЕ В СИЛАХ ПРОГНАТЬ
СУМЯТИЦУ МЫСЛЕЙ ТРЕВОЖНЫХ
О БЛИЗКОМ КОНЦЕ,
БЛУЖДАЕМ МЫ......
О БЫСТРОТЕЧНОСТЬ ЖИЗНИ !.." (САЙГЭ)
Да, время залечивает душевные раны и притупляет боль...На смену этим переживаниям приходят другие, более земные и бытовые...Повседневные заботы и думы о хлебе насущном, рано или поздно, оттесняют на второй план печальные чувства...Жизнь берёт своё и, хочешь не хочешь, а надо жить...
Вот пришла весна...И, поневоле, не смотря на грустные мысли, берёшь кисточку и краску, и начинаешь приводить в порядок поржавевшую за зиму оградку... Высоко над головой раскинулось бездонное голубое небо, на котором самолёты вычерчиваютч белые полосы...В берёзовой роще поют и щебечут, вернувшиеся из далёких стран, радостные птицы. Первые робкие бабочки осторожно кружатся над искусственными цветами, не решаясь сесть на их яркие лепестки...Чёрно-серые вороны по-хозяйски смело расхаживают между могилами и громко каркают, садясь на кресты . С кистью в руках я старательно подкрашиваю переплёты ограды...Солнце пригревает мне спину и голову...Тепло...Хорошо....Весна! Как красиво!... Жаль, что мама этого не видит...Она так любила весну...Бедная, бедная мама...мама...
Я устала от непривычной работы и с трудом разогнула спину...Оглянувшись вокруг, села на соседнюю оградку и стала разглядывать свои, измазанные краской, руки...Как ни старалась я стереть с рук краской, - ничего не вышло.Краска крепко въелась в кожу и её теперь не отмыть, не оттереть..Придётся идти домой с покрашенными руками..Как глупо. Я устало сидела и грустно смотрела на мамин портрет...Какая она красивая!- какое хорошее и милое у неё лицо...А глаза...такие добрые и всё понимающие...Мама, милая мама, как мне без тебя плохо...Я так тоскую по тебе, мамочка, милая моя мама...Прости меня за всё...
Если б ты знала, как мне тяжело и одиноко без тебя...Мне не с кем поговорить, поделиться своими печалями, некому посетовать на свою нелёгкую жизнь...И мне грустно, что тебя нет рядом. И больно оттого, что ты так быстро ушла...Сгорела, как свеча...Так анеожиданно заболела и болеле недолго, то впадая в беспамятство, то вдруг приходя в себя...И тогда тихим голосом всё шептала горестные слова: - Как же ты будешь жить без меня,доченька моя? как ты будешь жить...Ты останешься совсем одна...одна...бедная моя девочка...".
До последней минуты она думала обо мне и печалилась о моей судьбе...
" В ГОРЬКОЙ ОБИДЕ
НА ТОГО, КТО ИХ ПОСАДИЛ
НАД СТРЕМНИНОЙ ПОТОКА,
СЛОМЛЕННЫЕ ВОЛНОЙ,
ПАДАЮТ ГОРНЫЕ РОЗЫ..." ( САЙГЁ )
"Бедная моя девочка. как ты будешь жить без меня..." - это были её последние слова. И они всё время звучат у меня в сердце...Я не могу их забыть...И знаю, что мама была права, волнуясь за меня..Я всё вренмя жила под " её крылом" и была неприспособлена к самостоятельной жизни, хотя мама не раз повторяла "смотри и учись, деточка, пока я жива"...Я смотрела, но ленилась учиться...И вот итог...я еле выжила без мамы и хозяйка из меня вышла никудышняя...От этого и семью создать не смогла...Кому нужна женщина. не умеющая готовить и от домашних дел, как чёрт от ладана, всегда и везде сторонилась..
Странно, но я всё-таки выжила...И живу...Вопреки всему...Худо-бедно, но живу...
Но нет покоя на душе...Нет забвения моему горю...Я тоскую и мне часто снится моя мама...
И только здесь,в печальной тишине вечного покоя, я нахожу какое-то успокоение и утешение для своей души..И вольно и невольно еня постоянно тянет сюда, к скромной маминой могилке.
Мама, милая, добрая, ласковая моя мама...Как я скучаю и тоскую по тебе? Как мне не хватает тебя. - твоего присутствия, твоего голоса, твоего совета и тихого слова...
Перед кем мне поплакаться и раскрыть свою душу...Где найду я слова утешения?
Кому рассказать, как мне живётся и о чём думается...Некому...И пойти не к кому...Только ты у меня была и только ты одна могла понять меня и пожалеть..Мама..мама...
Прости меня мама за всё...за слёзы,за горе, что причиняла я тебе, за грубые слова, что порой слетали с моих губ...за невнимание к тебе. когда тебе было плохо и больно...
Прости меня, прости...Прости за то, что я была несправедлива к тебе...Прости меня за мой эгоизм, за все обиды, что причинила я тебе...Прости за горечь разочарования..
Мама, милая моя мама, прости меня, прости...
О Боже, как тяжко это чувство неутихающей вины ? Оно не покидает меня ни днём, ни ночью...и гложет сердце, как червь яблоко...Господи, как больно и горестно..
" О ДА, Я ЗНАЮ, ЭТО ПО МНЕ
КОЛОКОЛ ВЕЧЕРНИЙ ЗВОНИТ,
НО В ТИШИНЕ ПРОХЛАДОЮ ДЫШУ..." ( ИССА)
В сонно-тихом безмолвии кладбища долго-долго сидела я в бесконечном одиночестве и мысленно-печально разговаривала с мамой...Было грустно...Надо мной медленно плыли белые облака, за стеной безмолвно стояли высокие березки...Из леса слышались голоса птиц...И над памятниками и цветами бесшумно порхали луговые бабочки...Небо..Солнце..Тишина...
Я сидела, погружённая в свои мысли и вдруг до моего слуха донесся тихий плач...
Немного удивленная, я оглянулась вокруг...Никого...Но тихий-тихий плач не утихал...Я встала и осмотрелась ещё раз...где и кто плачет в такой поздний час, когда солнце уже клонилось к закату...И я увидела...увидела маленького мальчика лет семи, стоящего над свежим холмиком могилы...Высокая трава почти скрывала его и видно было лишь его светловолосая головка и худенькие плечики...Он стоял и тихо плакал...Моё сердце вздрогнуло от острой боли...Плачущий малыш у свежей могилки...И некому утешить его..
Вокруг лишь шорох травы да шелест листвы...Над нами высокое небо и заходящее солнце...
Первым моим движением было подойти к бедному ребёнку и приласкать, утешить его...
Чем ещё я могла ему помочь ? Разве поможешь, разве утешишь в таком горе ?...
Я хотела подойти к нему, но он испуганно обернулся...Он не ожидал увидеть здесь
кого-то ещё... Он увидел меня и руками стал утирать слёзы...Он не хоел никого видеть, -он стеснялся своих слёз...Я остановилась, не решаясь подойти,чтобы не спугнуть его...
И малыш отвернулся от меня, наклонился вниз, что-то положил на могилку и медленно
пошёл прочь..Мне хотелось окликнуть его...остановить...обнять..погладить по головке...Но он скрылся в высокой траве и только по колебанию верхушек колосьев я поняла, что он уходит прочь...Бедный, маленький малыш...Я невольно спугнула тебя....Я не хотела этого.
Я стояла и смотрела как колышется трава...Потом подошла к чужой могиле...
Скромная, без ограды с простым крестом и надписью...Молодая женщина...его мама...И живой, ещё не увядший цветок на сыром холмике...У мальчика умерла мама...
Нужно ли ему моё сочувствие ? Может и нужно было...Но смогла бы я найти слова для него, когда у меня самой горло перехватывает от слёз и спазм...Мне больно, что я уже никогда не увижу светлого милого лица с тёплым взглядом серых глаз и её трогательно изогнутую бровь и ласковую улыбку...И никогда не услышу нежного голоса, зовущего меня...Как же больно об этом думать...Как же мне плохо без тебя мама...А какого малышу ?
Как же он будет жить без мамы ? Он такой маленький и такой беззащитный...
"КОГДА ГЛУБОКО УЙДУ
В ПЕЧАЛЬНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯЮ
ЕЩЁ ПРИБАВИТ ТОСКИ
ЭТОТ УНЫЛО ГУДЯЩИЙ
КОЛОКОЛ НА ЗАКАТЕ..." (САЙГЁ)
Мне очень грустно и печально сейчас и хочется плакать, рыдать от накопившего горя в душе...И гнетущие мысли не дают мне покоя....
Но как же плохо и тяжело бедному ребёнку, идущему по узким тропинкам между могил.
Я вытянула шею, чтобы разглядеть, где же он...Но трудно было что-то увидеть среди высоких крестов и черных памятников, заросших травой и кустарником...Малыш был слишком мал и очень быстро затерялся среди зарослей кладбища...Бедный, бедный мальчик...
Я всем сердцем жалела его и мысленно утешала его невысказанными словами и плакала вместе с ним над невозвратимой потерей родного человека...Господи, за что...зачем...?
Господи, кто теперь утешит, кто приласкает, кто защитит осиротевшего малыша ?
На тонкой пластинке над могилкой всего две даты...рождения и смерти...Совсем молодая женщина...ей бы жить да жить...Как грустно...А что будет с её сыном ? Как ему жить без мамы ? И с кем жить ?...Кто у него остался ?...отец...бабушка ? Или никого ?
" БЕДНЯЖКУ ТАК ЖАЛЬ !
САМА СЛЕЗА НАВЕРНУЛАСЬ,
НЕПРОШЕННАЯ СЛЕЗА...
НАПРАСНО ЗОВЁТ РЕБЁНОК
СВОЮ УМЕРШУЮ МАТЬ..." ( САНЭТОМО )
Я уже давно не ребёнок, а как трудно и тяжело жить одной и на сердце не проходит печаль от ухода мамы..Мне очень не хватает её ласки, её совета...А какого малышу ? Кто его пожалеет и приласкает ? Сирота-сиротушка...Как он будет теперь жить...Что его ждёт...
Как грустно шумят берёзы...Как печально колышутся их ветви за высокой кладбищенской оградой...И даже птицы уже не поют..Такая безмолвная тишина...Вечереет...
Я сижу, закрыв глаза...Я не хочу смотреть на мир, где столько горя, столько слёз и боли...Почему жизнь так жестока ?...Почему смерть такая неумолимая и жестокая ?
Мне плохо...Плохо оттого, что я одна, что я никому не нужна...Плохо оттого, что никому я не могу помочь...Никому...даже этому поачуущему ребёнку...Не умею...боюсь...
Разве я могу вернуть ему мать ?...Разве смогу я заменить ему его маму ? Нет..нет.
О Господи, что мне делать ? Нет сил жить и видеть вокруг одни страдания...Моя душа - сплошная рана...Я в отчаянии...я в слезах и горьких думах...И не хочется жить...
Мне тяжело, мне грустно, мне очень больно...
" О МОЁ СЕРДЦЕ,
ЧТО ДЕЛАТЬ НАМ ОСТАЁТСЯ ?
ГОРНЫЕ РОЗЫ УЖЕ,
УВЯДАЯ, ПОБЛЕКЛИ....
И ПОДЫМАЕТСЯ БУРЯ...." (САНАТЭМО)
Я нехочу ни о чём думать...Слёзы сами по себе наплывают на глаза и весь мир туманится передо мной...Печальный день, печальный вечер и печальное место..это кладбище.
Печальна и моя душа...И горькие грустные мысли...Они терзают мне сердце и заставляют стонать от боли и тоски...И не хочется жить...И не хочется дышать и видеть...
Но я живу, я дышу и ощущаю тепло солнечных лучей, и слышу шелест березовой листвы...И слышу пенье птиц, затихающих ко сну...И слышу гул летящих высоко в небе самолётов...Я всё вижу и всё слышу...я живу...И жизнь продолжается...Всё вокруг живёт, шуршит,движется....даже здесь...в обители вечного покоя...И пока бьётся сердце - надо жить...Жить для того, чтобы помнить о тех, кого уже нет, кто ушёл навсегда в другой мир..И может быть там...за хрупкой гранью нашей жизни...они ждут нас...Они, души умерших..помнят и ждут нас...О, если бы это было так !Если бы знать, что это не иллюзия, не мечта...И мы когда-нибудь встретимся и опять будем вместе..Навечно..О,если бы !...
" НЕЖДАННЫЙ ЗНАК,,,
НО СТОИТ ЛИ УДИВЛЯТЬСЯ ?
И ВСЁ ЖЕ, ВСЁ ЖЕ,,,
КАКОЙ МИМОЛЁТНЫЙ СОН -
НАША ЗЕМНАЯ ЖИЗНЬ ! " ( САНАТЭМО )
Странно, но у меня такое ощущение, что время здесь, среди тихих могил, словно навсегда остановилось.. И кажется, что можно вечно сидеть здесь среди тишины и холодных камней и самой стать таким же бездушным камнем...Что-то завораживающее здесь есть...
Тишина...Вечный покой...Безмолвие...Забвение...И отрешенность от всего мира...
Сколько людей лежат здесь, в сырой, холодной земле...Боже, сколько людей покинуло живой, суетливый мир ! И сколько судеб оборвалось внезапно, неожиданно,нежданно.
Зачем и кому это надо было ?
Устало и медленно бреду я мимо молчаливых надгробий, читая имена,даты,эпитафии.
Сколько же людей здесь погреблено...Сколько людей...Такая тоска ...
А мир вокруг так прекрасен ! - и это высокое небо, и эти деревья,и эти цветы...
Огромное сияющее солнце неуловимо скользит по вечереющему небу вслед за уплывающим за горизонт облаками...Темнеет и затихает берёзовая роща...И не шуршит трава под ногами...И голосов птиц уже почти не слышно...Светлые сумерки опускаются на притихшую землю...
Жизнь и смерть...Счастье и горе...Радость и печаль...Всё переплелось в один клубок...И жаль покидать этот мир, очень жаль с ним расставаться...И очень хочется жить..
И НЕ ХОЧЕТСЯ ДУМАТЬ О СМЕРТИ...А ОНА ВОТ - СОВСЕМ-СОВСЕМ РЯДОМ...ОТ НЕЁ НЕ СПРЯЧЕШЬСЯ...
И никто не знает, когда она настигнет тебя, -завтра, через год или через много-много лет
спустя...Кто знает, кто предскажет, кто предупредит ? Увы, никто...А если бы знать, если бы знать...Может тогда мы спокойнее относились к смерти ? Но о ней не хочется думать...
И почему-то, пока живёшь, всё время кажется, что ты почти бессмертный, что эта печальная участь минует тебя...И эти мысли особенно привычны в молодости...
Но солнце неизменно клонится к закату, а человек взрослеет ...и стареет...И вот тогда и появляются мысли о неизбежном...о закате жизненного пути...И как ни грустно, но со временем смиряешься с этой мыслью и уже не думаешь о бессмертии...
" УНЫЛЫЙ СУМРАК....
СОЛНЦЕ СПРЯТАЛОСЬ МЕЖДУ КАМНЯМИ
НА МЁРТВОМ ПОЛЕ.... ( БУСОН)
Мёртвое поле...Да. это мёртвое поле...Когда-то здесь была светлая, весёлая берёзовая роща, но потом, в самой сердцевине рощи вырубили большую поляну...под кладбище...для могил...И вот уже несколько лет её активно заселяют тихими жильцами...
Поляна давно заросла буйной густой травой и дикими полевыми цветами, но с каждым годом всё меньше и меньше остаётся свободной земли и всё больше ровными рядами выстраиваются высокие кресты тёмные камни надгробий...Ещё пару лет и не останется ни одного свободного места...И тогда где-то опять будут вырубать берёзки и осинки для нового кладбища...Бедные беззащитные наши леса, поля и рощи...бедная наша земля...
Тяжело Земле, потому что от безжалостных людских рук погибает всё живое ...
И тяжело и нелегко людям, потому что не умеют они жить друг с другом и ценить окружающий их мир..
Люди - это дети Земли, но они жестоки к своей матери-Земле....Они совсем не думают о ней, не берегут и не жалеют...Мы все в этом мире живём только сегодняшним днём и почти не задумываемся о последствиях своей деятельности....Какая слепота и эгоизм ...Так грустно и так страшно... Мы бездумно губим свою матушку-землю...И не жалеем ни её, ни себя...
" ЗАМШЕЛЫЙ МОГИЛЬНЫЙ КАМЕНЬ.
ПОД НИМ - НАЯВУ ИЛИ ВО СНЕ ? -
ГОЛОС ШЕПЧЕТ МОЛИТВУ.... " ( БАСЁ)
Медленно бреду я по кладбищу, идя к выходу меж печальных могил...Как много здесь детских могилок ! Как много молодых и совсем юных ! А сколько забытых, заброшенных
могил...Но страшнее другие..безымянные...Нет ни имени, ни даты рождения..Только дата смерти и номер...И никто никогда не узнает,кто они ? - кто здесь похоронен, сколько ему лет и отчего погиб или умер...Они - эти умершие, убитые, потерянные, - канули в пропасть безвестности...Они, жившие среди нас, исчезли из жизни, попав в бездну тьмы и безмолвия.
И никто не будет знать об их печальной и трагической судьбе...А где-то будут ждать и печалиться по пропавшем без вести мать, жена, сестра, дети...Кто расскажет им о безымянной могиле ?? Никто...Некому...Лишь земля будет знать тайну их исчезнования... Но она умеет хранить свои тайны...Молчаливая, холодная земля вся пропитана живой кровью и нераскрытыми тайнами....Она вся переполнена прошедшими жизнями, чужими судьбами и трагедией смертного часа...Но земля молчит...хотя молчание её красноречиво...А мы не умеем её слушать...и слышать....И не хотим...Зачем нам это ???

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.06.2009. Моя одинокая душа