Как странно жить... то ли легко, то ли слишком трудно. Противоречивость. Во всем.
Влюбленные живут от звонка до звонка, боясь, что все испортится, потеряется именно та нить, уйдет романтика, перейдет в привычку все будет совсем не так, равнодушие сменит бурю эмоций.
Одинокие живут ото дня на день, от события до события... от остановки до остановки, от сигареты до сигареты.
Люблю утро... утреннее кофе всегда самое горькое, но самое приятное, легкое головокружение, морозный воздух в легких, заспанные прохожие. Смотря на российских загнанных женщин, даже с утра, когда, казалось бы, положено быть свежими, с синяками под глазами, с баулами, небрежно наложенный макияж, одеты как-попало, думаешь: "неужели и я так запущу себя после твоего ухода?! Нет-нет! Я буду следить за собой!" Но как только появляется проходящий мимо молодой человек, думаешь, глядя на растрепанные волосы, минимум макияжа:"Да он меня и такой может любить!" Хотя сама ещё вчера осуждала вон ту женщину, идущую из магазина.
В детстве, смотря на родителей, думаешь:" тоже хочу жить по графику, хочу толстенный блокнот с расписанием, чтобы не забывать ничего-ничего" и обижаешься на забытую ими твою просьбу.
В юности заводишь себе такой блокнот, но за неимением событий там, забываешь про него, он становится черновиком, лекции, непонятные рисунки. В юности наплевать, какая это по счету сегодня сигарета, чашка кофе, какой выпитый бокал, какой молодой человек за последний месяц.
И только когда осознание приходит... Даже не в зрелости, нет, просто с появлением некой смиренности и мудрости, становится жаль прожитых лет, времени, мгновений проведенных с кем-то, жаль тех эмоций, тех слов, что порой было мало. Жаль малого количества здоровья, которое испорчено 5 чашками кофе за то утро, когда кажется что уже ничего нет и не будет. Жаль себя в первую очередь, за то, что вышла замуж не за того, что любовь предала к тому единственному, самому желанному, тому, кого сердце любило, любило так искренне, как никого и никогда... Эти года ожидания его и одиночества, хранимая любовь лишь ему одному, это нелепое отчаянное замужество....загубленная карьера, беззаботная молодость, смех и блеск в глазах... Как жаль, как больно, что именно он, самый дорогой на свете мужчина, довел тебя до такого состояния той самой загнанной лани... в глазах пелена слез, разум пожирает страх, душа до боли изранена, а сердце почти не бьется... Остается только пустота, осмысление и принятие своего дальнейшего существования...Существования отдельно тебя и отдельно твоей израненной, блуждающей теперь где-то вне, души...
Неужели нет иного расклада? Мы живем от события до события. Живем мыслями о предстоящем дне рождении, мыслями о предстоящей встрече, о звонке завтра вечером, самому важному на этот момент. А дальше не заглядываем, а жаль... Жаль этого происходящего, ведь хочется совсем не этого, хочется сказки, веры в то, что там... дальше, будет ещё лучше, чем сейчас. Но опять же, настроив замков, глубоко разочаровываешься в реальности...
Противоречивость... Во всем....И нет больше ничего... Нет больше сказок, нет больше замков, нет больше мечты... Нет больше веры...
