Еще одна бессонная ночь. Я снова лежу и смотрю в потолок. Глупые мысли не выходят из головы. Я пытаюсь заснуть, просто убеждая себя, что мне это необходимо. Я обнимаю любимого медвежонка, пытаюсь ни о чем не думать. Вдыхаю запах еще чуть прохладного ветра, пробирающегося в комнату, сквозь открытое настеж окно. Пытаюсь ни о чем не думать, но все бесполезно. По щеке невольно скользит слеза, и я ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что это все уже глупо и бесполезно, но мысли без спроса лезут ко мне в голову. Прошло уже около четырех месяцев с тех пор, когда я почти перестала спать, есть и просто улыбаться... Перевожу взгляд на стрелки часов. Они показывают лишь 5 утра. И я не могу ничего поделать. Я опасаюсь каждой ночи, потому что боюсь, что наступит новый удар. Каждый день я живу в страхе, перед будущем. Но сегодня просто очередная бессонная ночь. Я открыла глаза спустя 4 часа. Для меня слишком рано, чтобы встать, но ведь у меня есть дочь и я должна подумать о ней. Все эти чертовы месяцы боли были лишь одним глупым бесполезным сном. Мой ум понемногу начинает просыпаться от затяжной спячки. Но я по-прежнему, отрываясь от подушки, беру в руки телефон и начинаю писать сообщение, понимая, что я наверно уже схожу с ума, бросаю подальше телефон и нехотя иду в ванную комнату. Там я могу не стесняться своих слез. Вода смоет все, и лишь солоноватый привкус на моих губах выдает меня, но об этом знаю только я. Смотрю на свое отражение в зеркало, снова вижу эти «мертвые» глаза, а ведь когда-то они были самыми счастливыми. Кое-как я заворачиваюсь в полотенце, вода стекает с волос на оголенные участки тела. Чувствую холод. Наношу макияж, сушу волосы, одеваюсь и выхожу на улицу.
Поднимаю голову, солнце. Жаль, что я перестала радоваться даже этому. Конечно, вызывает улыбку, но раньше это чувство было гораздо глубже. Как обычно иду к остановке автобуса. В наушниках играет знакомая музыка, ничего нового. Да и мысли тоже не изменились. Сажусь в автобус и смотрю за окно. Везде люди, кто-то целуется, кто-то смеется, кто-то просто говорит по телефону. Везде машины. Кругом здания. И в одном из этих зданий где-то далеко находится он. Может быть один, а может и с ней. Не важно!!! Доезжаю до института. Боже. Сейчас снова придется строить радостное лицо. Ни капли грусти. Слава Богу, что никто не понимает по глазам, потому что там пусто. Но, несмотря на все это, я с нетерпением жду перерыва, чтобы пообщаться. Это отвлекает меня, и я даже забываюсь на некоторое время. А потом я еду домой и снова одна. Снова в своих мыслях. Снова пейзажи, знакомые до боли. Выхожу из автобуса. Сегодня меня никто не встречает. Да и без разницы.
Прихожу домой и снова строю счастливое лицо пред своей семьей. Не хочу спать, все равно очередная полубессонная ночь. Ложусь в кровать. Снова пытаюсь уснуть. Все глубже вдыхаю в себя воздух, почувствовать тепло ночи, но ничего нет. И вот я чувствую боль. Наступила именно та из ночей, когда я чувствую боль, разрывающую меня на куски. Я хочу кричать, но не могу. Начинаю задыхаться. Сворачиваюсь в комок, чтобы стало легче и стараюсь больше не думать. Боже, как больно. Скорее бы пережить эту ночь. Снова смотрю в темноту, пытаюсь найти ответы, но ничего нет. Ничего… Стрелки часов снова показывают только 5 утра... И так из секунды в секунду, из часа в час, изо дня в день. Как быстро летит это время. Настоящее бесповоротно превратилось в прошлое. И так везде и всегда. Слеза предательски упала на подушку. Интересно, какая по счету??? Боль не отступает, и я плачу, в немом крике... Утром мне станет легче, потом я снова дам себе обещание, что не буду думать о нем, о прошлом, о том чего уже нет и не будет, но это лишь глупые мысли. Мысли настоящего. И так постоянно… Будущего можно избежать, но почему же нам никак не уйти от прошлого!!!
