состояние или мысли вразнобой..Состояние невесомости. Везде и нигде одновременно, впрочем это на меня похоже. Что происходит? Куда подевалась вся злоба и обжигающая ненависть. Мне не плохо, не жутко, не страшно,...но и не хорошо. Безразлично и холодно. Временами подбрасывает к далеким небесам, временами больно ударяет об землю. И полетели сигареты, обнимая тягучим дымом душу. Высохли слезы и потускнели наши сны. Перегорела, или стала умнее, гораздо черствее, а может быть, наконец, смогла потушить пожар внутри. Я на берегу, у самого края безумия. Дождь, вперемешку со снегом режет болью по щекам, ветер срывает мысли и ревностью сдавливает горло, но я улыбаюсь...Все позади, я больше не боюсь, просто жду, когда закончится буря. Я просто вновь хочу увидеть звезды. 7:17
Он: Циничный до невозможности, позитивный до отвращения и ледяной до обморожения пофигист. Непробиваемая эмоциями кареглазая стена, с одной, не сменяемой маской на лице. Ужасно обаятельный и бесконечно притягательный своей внутренней неопределенностью тип. Всегда и везде в центре внимания, знает сотен, уважает единиц, не доверяет никому, слушает в лучшем случае себя... И Я: Что внутри, то и снаружи, со своими тараканами в башке, и вечным не желанием притворяться. Слишком «умная» и слишком «правильная». Чаще в тени, но в курсе всего, роль серого кардинала мне куда ближе, чем образцово-показательное выступление клоуна. Вечно знаю больше, чем могу сказать. Постоянно где-то, часто глубоко в себе. Отлично чувствую себя рядом ни с кем, хотя обожаю просто наблюдать за людьми. Постоянно в книгах, в незаконченных рисунках, в тишине ночных улиц, на пустынных крышах (теперь уже все реже) и в беспокойных снах. Часто стараюсь убежать туда, где никого нет. Короче говоря, тот еще фрукт... И собственно вопрос: Как? Он — стопроцентный север, со всей своей надменностью и сдержанностью и я — горячий юг, со своей не возможностью потушить внутренний огонь и вовремя заткнуться. Мы так притянулись друг к другу, что не оторвешь. Когда наши холодно-горячие течения сталкиваются, происходит глобальный катаклизм в рамках очерченной местности. Он в сотый раз "нет", я в сто первый раз его прогоняю из своей головы и в сто второй раз мы сходимся вновь. И каждый раз, начиная с 0, мы прощаем друг другу, все то, что нельзя забыть. Так и движемся мелкими перебежками. Мы изводим, друг друга и уничтожаем максимально, до отрицательного значения, ведь каждый знает, куда бить больнее. Подводя каждый раз черту, никто так и не находит сил, причин, желания ее переступить раз и навсегда. Когда то же должна быть поставлена точка «не возврата», или все же нет? В этой истории опять наметилось многоточие. Обижаясь в очередной раз, и переворачивая скелеты в собственных шкафах, расставляя мысли по полкам, решая вновь поступающие проблемы, вдруг обнаружилось, что сами того не желая мы опять сходимся...и я снова жду... 13:42
Я не знаю, что еще сказать...моя пустота, она всегда со мной, моя тишина...молчит... шаг в сторону и новый мир...кому подарить? И зачем?...нелепость, маленькая глупость...
Надо было подумать. Надо было разобраться в себе и в этой тупиковой для меня ситуации. Надо было!... Вот только я так ни к чему и не пришла, и эти дни дались мне очень тяжело. Трудно было встречать рассвет заспанными глазами, трудно было улыбаться на работе и вообще заставлять себя работать, трудно было находить причины для ночных побегов, трудно было подобрать слова для объяснений, трудно,...но уже было. Мир для меня переворачивается дважды в сутки. Я провожаю ночь одними мыслями, проживаю день, и все меняется. Да я всегда была достаточно противоречивым человеком, но никогда так сильно не терялась в самой себе. Тяжело держать это в себе и в тоже время не возможно об этом говорить. Не знаю теперь, чего я хочу. Вернее сказать я не знаю, хочу ли я этого...хочу ли того о чем не один раз, прошлыми ночами просила у неба и падающих звезд. Просто сказка, какая-то, жаль её финишная черта по-прежнему скрывается от моих глаз в густом тумане. Говорят, что любовь – это вымысел. Красивое оправдание людской похоти. Говорят, любовь-бред сумасшедших романтиков. Да и много чего ещё говорят. Каждый верит и чувствует это по-своему, но смысл в этом один. Как правило, это лишь фарс и первые дни счастливой любви пролетая секундами, уходят, навсегда забирая с собой это волшебное слово Любовь. А что потом? Правильно, ничего. Люди либо расстаются, либо связывают себя узами, которые якобы должны сохранить эту любовь, пронести её через время печали и невзгоды, и бла, бла, бла... А вот что там остается со временем? Нежность, забота, уважение, благодарность, привязанность разочарование, ненависть...все что угодно, но только не то самое..только не любовь. Я верю в то, что можно любить всю жизнь, но только в том случае если не быть с этим человеком рядом. Это парадокс, но это правда. И ведь все я это понимаю, но почему тогда... Хочется чего-то невозможного, не реального и совсем не досягаемого, зачем мне это не понятно, но желание именно такое...странное желание... (я снова ждала напрасно...в голове вопрос "сколько еще?" от выходных к выходным...от обещания к обещанию...и я снова жду очередной обещанный выходной...) 19:23 За каждым новым поворотом нашей жизни, ждет неизвестность, не повернешь и не узнаешь...каждый наш шаг меняет собой каждую следующую минуту и создает новую цепочку случайностей. А что если однажды мы фатально ошибемся в направлении. Что если... Люди часто обманывают друг друга, еще чаще обманывают себя. Иногда говорят, что «просто не договорил» или «не сказал» и это в их понимании «значит, не обманул». К сожалению люди часто просто не помнят, что и кому они говорили, когда обманывали, а когда «не договаривали». Конечно, не возможно всегда говорить правду, хотя бы из этических соображений, ведь ситуации бывают разными, или это лишь отговорки. Иной раз так противно слушать эту «ложь во благо», когда «горькая правда» уже известна... Потухший взгляд и ледяное сердце, 23:54
© Copyright: Елена Наймушина, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
