...Может правда завести дневник!? Но я не умею выражать свои мысли! Но говорят легче все равно! Говорят, что когда смотришь на причину своих переживаний, или когда выражаешь эту причину, она уже не кажется причиной! Но тогда как найти причину? У меня в мозгу твориться что-то странное. Почему мое сердце такое тяжелое, в нем постоянно какое-то беспокойство, а причину я не зная. Много что со мной происходило, но не может, же все это так отражаться на моем душевном состоянии. Я вообще не понимаю, что такое душевное состояние? Мы же просто набор химических элементов, как мы можем так чувствовать? Говорят, что все мы индивидуальны, каждый чем-то отличается, и в тоже время говорят о какой-то серой массе людей не отличающихся друг от друга. Мы очень эгоистичны. Мы считаем себя такими особенными, только я чувствую и страдаю. Оказывается это совсем не так. Оказывается у каждого что-то плохо, что-то хорошо, каждый мечется, и не может разобраться в голосах в своей голове, понять какой прав! Каждый имеет кучу комплексов и недоволен собой, но думает, что другим людям не может думаться также, они не понимают, у них всегда все хорошо, а вот посмотрите не меня, как я страдаю и мучаюсь! Какой ужас! После того как это осознаешь, становиться страшно еще больше, о, ужас, все думают! И страдают! И так же считают тебя серой массой! Странно от многообразия индивидуальностей. Как это принять? Что ты не один, вокруг тебя много людей, и все они требуют внимания и уважения, потому что, оказывается, они тоже чувствуют и реагируют на косые взгляды и обидные слова так же как и ты! Странно от многообразия миров, в которых живут люди, страшно осознать, что ты заключен в один какой-то свой мир и не можешь из него выбраться! Ты заключен в него, как арестованный! Но ты можешь его, меня, но для этого нудно развиваться, узнавать что-то новое, общаться и все равно ты остаешься в нем заключенным, и уже сам себя чувствуешь эгоистом, что ты так себе позволяешь ни с кем не делиться им. Мдя, странно все это! Сама понять не могу, как такие мысли могут меня посещать, я ведь серая масса! Ну, вот я опять думаю только о себе, но ведь человек не может не думать о себя. Это ведь – он! Я! Что такое я? В мире миллиарды я и одно из них я. Что это значит? Как так? Почему именно здесь и именно это тело и эти родители и эти мысли? Странно! раньше я очень сильно хотела умереть, мне страшно жить дальше, я не приспособлена жить, я не могу так жить, как мои родители. Я так не хочу! Они ничего не видят, работа, дом и все, они работают ради денег что бы жить и содержать нас, мне их жаль! Но я не имею права их жалеть, почему мне кажется, что все кто вокруг меня, они хуже меня, то есть им хуже, чем мне. Им, так же как и мне бывает плохо, бывает хорошо, и они счастливы в чем-то своем. Ведь я бы не хотела поменяться с ними местами, нет сейчас бы уже не хотела, раньше может быть. Я постоянно забываю, что я не одна, сложно к этому привыкнуть! Следует сказать спасибо Ленке, что несчастья произошедшее в ней толкнули меня на такое кардинальное изменение моих дум и вообще меня! Действительно жизнь учит нас жить, корректирует нас, наставляет, направляет, и я это отчетливо чувствую! Чувствую и это странно! © Copyright: Александра Гусева, 2007.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
