Непреодолимо далеки... Мы непреодоломо далеки. Понятный, но непрееемлемо далекий и чужой.
Кажущееся, изначально накрывшее ощущение легкости и притягательности рассеялось, расступилось подобно туману.
Ничего не осталось... Все тлен.
***
Встреча. Неожиданная и долгожданная...
*******
Не отпускают вопросы:
Твои признания при нашей встрече через столько лет, что все эти годы жалел и раскаивался, что потерял меня и что сорок лет желал и ждал нашей встречи - они были настрящими?
А те наши откровенные до обнажения разговоры из вопросов-ответов-признаний - да, шальные, да отчаянные и вольные, но без тени лжи с моей стороны. Они-эти разговоры-призывы меня к откровенности в момент, когда я ничего не контролировала и не пыталась в нашем общении с тобой, когда снова доверилась тебе, словно вернулась а наше прошлое.
Так они с твоей стороны были провокацией????
Ты, непоколебимо уверороваший в мою блудливую сущность, целенаправленно меня к этим откровениям подводил?
Саша, неужели это правда? Неужели ТЫ так можешь со мной???
Я не могу заставить себя в это поверить!
Ты осудил и приговорил меня.
Хорошо, допустим: пусть не мог принять меня без так называемой невинности(физиологической), не захотел ничего знать - твое право! Оказался от меня, значит не любил и был готов расстаться. Тоже не грех и даже наоборот, в чем-то оградил меня и себя от ошибки. В конечном счете, не всякая любовь взаимна - это я давно пережила и простила.
Но ты по какому праву решил быть мне судьей и палачем за время после нашего расставания?
ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ТОМ, КАК Я ПЕРЕЖИЛА НАШ РАЗРЫВ, ТВОЙ ОТКАЗ ОТ МЕНЯ???
Нет, я бы не запила и не пустилась во все тяжкие!
Но очаянье - это мое и толтко мое право на тот момент!
Когда в больнице(после люка) меня зашивали, я читала стихи. Наркоз был местным и чтобы не стонать, не ойкать и не ныть, я читала стихи.
Врач, зашивавшая меня спросила, а была ли я девственницей до случившегося.
-Да,- ответила я.
Поцокали языками с ассистентками (их было несколько - не помню, две или три. Да и не важно это).
-юкто-то ищ низ поинтересрвался:"А жених есть?"
-Да, есть. Только он далеко сейчас. Но мы собираемся пожениться,- с присущей мне искренностью призналась я.
-Ничего, так даже ему будет интереснее. Не такая, как у всех. Главное - не поперек. А справку напишем, не переживай.
В тот же день, немногим раньше меня, в это же гинекологическое отделение поступила еше одна девушка с подобной травмой- разрывами. Только у нее они были не от люка. Они с подружкой поехали с какими-то хачиками(?) расслабляться на дачу(или что-то подобное тому) Когда начался "жесткий секс" подружка сумела убежать, а эту спасали с милицией, но к тому моменту она уже сильно пострадала ...
От такой-то новости бодьничное оделение(женское) бурлило.
После операции меня на несколько часов после уложили на топчане в больничном коридоре - свободных нмест в палатах не было.
Тетушки, проходя мимо, качали головами и охали, глядя на меня с нескрываемыми любопытством и ужасом и осуждением. Громко, чтобы я услышала, перешептывались:"Надо же, совсем еше девочка - молоденькая и хорошенькая, а такая б***ь..."
Потом, когда им кто-то из мед.персонала выдал достоверную информацию о произошедшем со мной, взгляды стали добрыми и сочувствуюшими.
Об этом мне рассказали тетушки из палаты, в которой я потом лежала.
На следуюший день ко мне примчались брат с невесткой. Перепуганные и расстроенные. Когда Гена куда-то вышел, Света спросла:"А ты хоть уже попробовала?"
-Неа.
И мне стало до слез обидно и жалко себя.
- Эх. Жалко-то как!
Надо было. Своему-то парню теперь как скажешь?....
.................
А моего парня не интересрвала я с моими проблемами и сложностями. Увы(((
23 апреля 2018 года
****
Предательские слезы. Не люблю их! Просто ненавижу! Они всегда нестати. Наворачиваются от собственной беспомощности и ярости от этой самой беспомощности.
Понимаешь, что в душе, в мыслях и убежденности в правоте своей ты - кремень, а тут эти слезы. Хочется волчицей завыть от отчаянья и злости на собственную сопливо-слезливую слабость. И злишься на себя именно из-за этой прелательской бабьей слабости.
******
21 апреоя 2018 г.
Повелась на провокацию. Дура! Обрадовалась признанию, что все эти годы помнил и жалеет, что потерял. Ложь! Мерзкая, беспошадная ложь! Говорил, а сам лелеял мысль отыграться, унизить, показав насколько падшая.
Ужасно! Как могла так безоглядно снова поверить и довериться человеку отказавшемуся от нее! Даже не попытавшемуся выяснить, разобраться, понять.
Допустима ярость и горячечность в первое мгновение и даже была бы понятна! Но спустя время разве возможно, чтобы любищий, по настоящему любящий мужчина не вернулся к любимой? Такого быть не может! Это значит только одно, не любил.
А сожаление и память сквозь годы?
Понимал, что он-то был любим!
И что любовь прошла мимо, лишь легким дыханием весны своей коснулась его и упорхнула в другое гнездо. Могла стать судьбой и счастьем, но сам решил, что будет потерей. Сам так решил! Сам. Добровольно решил. Хотел этого очень!
*****
Та наивная, чистая, искренняя девочкам априори стала виноватой за предательство и разочарованность других. Все, что произошло тогда с ней являлось звеном в цепи закономерности. Иначе и быть не могло! Обвинение в виноватости было вынесено ей с первого мнговения ее появления в том процессе.
Мне, сильной, зрелой и умудренной жизненным опытом женщине больно и обидно от беспомощности перед ней. Слезы потоками именно от этой отчаянной беспомощности.
Вот и открывается суть, постигаются ответы.
Все так просто: волею судьбы она однажды оказалась не в то время и не в том месте - и закрутилось колесико чуть было не раздавившее ее.
Еще одно доказательство мудрости сказанного: "Что нас не убивает, то делает сильнее". Верно!
Сначала было желание позвонить, но нет! Эмоции захлестнут, и я расплачусь. От обиды и ярости за собственное бессилие перед этой оскорбительной гадостью.
Ты поверил, Саша! Ты поверил!
О какой любви может и могла быть речь? Сколько бы и чего мне девчонки в общаге не говорили о тебе(в их понимании ты не был мне парой),но я верила только собственному сердцу, Саша! И была честна с тобой! Я верила тебе и в тебя. По другому быть не могло, потому что я тебя любила. Все эти годы я находила тебе оправдание даже за нелюбовь ко мне. Да, ты не любил меня. Просто, по твоим вычислениям и умозаключениям я подходила тебе. Но мне бы этого было мало! Была, есть и будет для меня в жизни основа основ - взаимная любовь, Саша. И взаимные искренность и доверительность. Такими были отношения в моей родительской семье, только такие приемлю и выстраиваю я.
По мере понимания и осознания услышанного, признаюсь даже, вдруг открытого в своем прошлом(а я-то и не знала, что была шлюшкой, была всегда уверена в своей порядочности. Как много можно узнать о себе нового оказывается от других!). С того дня, после того разговора я все глубже вникаю в суть услышанного и, честно говоря, во мне просто клокочет негодование и ярость. Да, ты был прав, мне НЕ НРАВИТСЯ эта грязь! Еще сильнее мне не нравится твое любование и святая неприкосновенность к этой грязи.
Ты железобетонно поверил Саше Невскому -наркоману со стажем! Невскому, которым когда-то, будучи абитуриенткой имела глупость увлечься, слегка влюбиться, слегка повздыхать по нему. Саше, которому было лестно мое отношение к нему и который не очень-то обрадовался узнав, что мне он уже глубоко безразличен и что есть ты. Он прекрасно знал о тебе и тебя!
И ты его тоже знал и ревновал меня к нему! Я это тоже не забыла.
И когда вы встретились в Тернее он тоже знал, что я уже полгода с Сашей Есенковым (мы с ним всегда и везде бывали вместе!)
Собственно, зачем тебе это знать?
И ТЫ ПОВЕРИЛ в ту грязь ОБО МНЕ?! Ты поверил и все годы лелеял и хранил именно запачканными воспоминания обо мне... Горько принять, но увы((( Ты не любил меня НИ-КОГ-ДА! Хотел. Возможно. Но не настолько, чтобы жить и дышать этими чувствами. Иначе разве возможно даже в мыслях допустить, чтобы твои решения находили, предлагали и направляли другие, чужие и совсем не добрые людьми? Люди не знающие, не испытывающие твоих чувств? Мне этого никогда не понять!
Повторю: для тебя я априори была виновата всегда, с самого начала! За предательство (измену) Наташи, за твою обиду и боль через это. Ведь у вас же с ней было все всерьез и вы даже были близки в постели с ней (ты сам мне рассказывал об этом). Думаю,что и жену ты взял именно потому, что ей-то как раз не нужно было искать вину в ее бесчестии и порочности, все уже было подано. (Ее ты пожалел и жалеешь. И слава Богу! Счастья вам!)
Жестоко сужу и говорю? Не более, чем осуждена тобой за вину без вины!
Мне искренне, всем сердцем жаль ту юную чистую и открытую в своей доверчивости к тебе девочку и не меньше жаль, сохранившую чистой в своем сердце на все последующие годы к тебе любовь, женщину...
Почему ты не сжег, не порвал, а бросил на всеобщую доступность мои фотографии и письма? Подарок Невскому?
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
